笑到形象全无的15个段子:一个比一个搞笑,值得一观!

冷珍笑笑 2024-02-20 07:33:26

一、一个富翁来了,说:小伙子,想改变你贫穷的命运吗?小伙子点了点头说想,富翁说:给你个选择,第一个是一次性给你一亿,小伙子忙问:那第二个选择呢?富翁说:第二个选择是给你一块,但之后一个月里每天给你前一天两倍的钱。小伙子仔细想了下说,我要选择第二种,于是富翁给了小伙子一块钱,第二天,小伙子再去找富翁的时候发现富翁不见了。

二、昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话,骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话,关机,用另一部手机打给老板。老板也是身经百战,很快给了我一个合情合理的方案。此时,从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后,我以打败93%用户的速度开机,打给老板娘:“不好意思刚才手机掉地上了。对了,您问我啥来着?”

三、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带,想一想自己的腰带也旧了,于是选了一个喜欢的问老板怎么卖? 老板抬头瞅了一眼问道:“你家多大的狗?

四、8岁的儿子存了不少压岁钱,变得财大气粗的。他:“爸,我要洗脚,帮我打水。”我:“自己的事情自己做”他:“一百块。”我:“不许告诉你妈。”他:“爸,帮我拿双袜子,五十块。”…没几天,我赚了三四千!眼看儿子要开学了,老婆说:“压岁钱都拿来,妈妈帮你存起来。”儿子:“都给我爸了。”

五、养只宠物是非常好的一件事情,因为宠物的有的时候非常的呆萌看着他们非常的开心,有的时候他们会做出一些非常人性化的动作,这动作那也是让我们啼笑皆非。

六、顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。顾客:你看你,差点出了大事儿。伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。

七、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:"你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!"我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:"不好意思,第一次骗人,没忍住……"然后,她挂断了……只留下我站在风中凌乱。

八、老板办公室的鱼全死了,老板问:“怎么回事?”我一个牛逼同事站起来说道:“事情是这样,早上大概八点多,整个世界都很安静,突然鱼缸里面的鱼,集体跳舞,大概持续两三分钟,再后来就变成仰泳了!”老板急了:“到底怎么回事?”同事说:“漏电了!”

九、早上起床,打开手机一看:大雪。于是就把自己包得严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照,再打开手机仔细一看:原来是二十四节气的大雪!

十、水香在菜市场上转了好几圈,终于把东西买全了,提着沉重的菜篮,累得上气不接下气回到刘老师家。本以为刘老师会夸夸满头大汗的她,哪知刘老师竟像查账一样,问每样东西多少钱?

十一、一天李华和刚子去饭馆吃饭,饭馆人很多。正在吃的时候,一位吃完饭的顾客吆喝:“老板、20号桌买单!”“好嘞!”老板应了一声,马上拿着账单前去:“一共124。”顾客说:“4块钱算了吧。”“行!”老板爽快地答应了。只见顾客掏出4块钱往桌上一放,转身就走了。老板见状,赶紧喊了一声“等等……”顾客回过头问:“怎么了?……对哦,谢谢你叫我回来,提醒我还没有开发票。”老板气得……

十二、儿子、儿媳和孙女一家三口来我家玩。吃午饭时,老婆给孙女喂饭,孙女贪玩不愿吃饭。于是老婆边喂边吓唬道:“快吃,再不吃就给小狗吃了!”孙女爽快地说:“好。”立马站起来去玩了。于是,老婆默默地将孙女的剩饭倒在了我的碗里。

十三、咱们不是卖车的吗,你就开那个40万的那个,我没说话,领导说,不行?那就那个80万的,我还是没说话,领导说,那就那个120万的,我说领导你能别逗吗,我们卖的是挖掘机!

十四、堂弟昨天从外地回来了,带着孩子,小家伙哭哭啼啼的。堂弟说,在火车上把书包丢了,暑假作业全部在书包里,作业已经做了一多半了!我说,哭什么啊!再买一份不就行了。小朋友哭的更厉害了。

十五、货员:“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说:“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款?”售货员说:“5款!”妹子:“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道:“请问是现金还是刷卡?”妹子回了一句:“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”

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冷珍笑笑

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