最近，社交平台上一条爆火的视频，看得人五味杂陈。

江西一名14岁女孩精心做好四菜一汤，喊妈妈吃饭。

没想到，妈妈却边拍视频边数落女儿：

“我是要表扬你吗？你中午给我整这么多菜，我们俩怎么吃？”

语气里满是嫌弃和指责。因为妈妈觉得，买了两天的菜，却被女儿一顿给烧完了，很浪费。

很多有过同款经历的人看完纷纷表示，“这样的父母太扫兴了”：

“女儿那么懂事孝顺，一片心意却被妈妈一句话否定”；

“不做饭说你懒，做了饭又嫌你做得多，怎样都是错”；

“我妈就是这样，我现在当妈了，还是没办法和父母说心里话，也很难对父母有耐心”……

很多当了父母的人也觉得这位妈妈的做法欠妥：

“如果是我女儿，我夸奖还来不及呢”；

“不论吃不吃得了，都要好好地肯定，之后有机会再提做饭适量的建议”。

其实，能理解妈妈可能是出于家庭经济情况的考虑，觉得吃不完太浪费。

但表达方式有很多种，为什么要用最令人扫兴的方式呢？

那么，你身边有习惯扫兴的人吗？

考试第一名跟家人报喜，却被说“小心下次考砸了，有你哭的”；

很用心地给父母准备了礼物，却被指责“我才不要，浪费钱”；

兴致勃勃地跟伴侣分享趣事，对方却发来一个冷淡的“哦”字……

为什么ta们要扫你的兴呢？我们又该如何跟习惯扫兴的人相处？

今天，壹心理想和你聊聊：扫兴式关系。

关系中最常见的扫兴类型有4种：

1、否定打压型

电视剧《漫长的季节》里，王响特别喜欢扫儿子的兴。

儿子喜欢写诗，刚念一句他就打断、否定：“押韵押得不对，要像我这么押。”

儿子在娱乐城当服务员自力更生，他觉得这是“不正经”工作，要求儿子走他安排的路。

学者Moritz等人认为，被否定之后，人会感到脆弱、羞耻，因而会做出一系列行为来补偿。

比如，顺从对方的话。

所以这种扫兴手段，其实是为了“掌控”：

用不断否定的方式，控制对方满足自己的期待。

2、喜欢挑刺型

国外一名女孩，在妈妈生日那天用小提琴拉了一首生日歌，却被妈妈一句话瞬间冻结：“你可以拉得得更好的。”

即便女儿主动表达了，自己希望妈妈的第一反应是肯定和开心，但妈妈还是认为，她应该做到“最好中的最好”。

那一刻，女儿觉得自己啥也不是。

爱挑刺的人自有一套“神逻辑”：我会扫你的兴，是因为你永远不够好。

3、“都是为你好”型

还有些爱扫兴的人，特别喜欢以“教导主任”自居。

“你这点真的很不好，真的要改改”；

“我早就说过了，你应该XXX”；

“我是为你好才会说你，你看我会说别人吗？”

……

虽说，ta们本意可能是出于关心，但话到嘴边就变成“强势控制”。

跟ta们相处，感觉自己时刻都在被摁着头教做人，充满紧张和压力，感觉不到爱。

4、过度以自我为中心型

还有些人喜欢扫兴，是单纯见不得别人开心。

欧·亨利有一篇小说，写舞会上的妻子，好不容易暂时告别贫苦生活，沉浸在舞蹈的愉悦中。

一旁的丈夫看见妻子这么开心，立马斥责说：“仰着脸媚笑什么，你这个荡妇！给我回家！”

妻子一路哭着回家了，丈夫心情立马好了。

因为丈夫内心是这样想的：

“妻子居然比我还开心？妻子开心居然不是因为我？妻子居然无视我？”

这种扫兴，是通过“隐形竞争”把别人拉到和自己一样的水平，以此来消除嫉恨，保持心理平衡。

为什么有的人喜欢扫兴呢？

1.早期成长环境中的模板

心理咨询师程林认为，在一些人的主观世界里，ta们一直以来的认知模式和社交方式，就是被扫兴和扫别人的兴。

身边有位习惯扫妻子兴的朋友，就是在这样的环境中长大的。

小时候，他的父母只知道“鸡娃”，即便他考了99分，父母都会抓着丢掉的那1分不放，总扫他的兴。

长大后，他把父母施加于他的东西，也施加到和妻子关系里，不管妻子说什么、做什么，都先习惯性否定反驳。

曾经被父母扫兴的小男孩，如今也成了一个喜欢扫兴的丈夫。

心理咨询中，我们把这一套称为“原始模板”：

很多人之所以无法好好跟人相处，是因为沿用了父母和他的原始相处模式。

2.投射

曾奇峰老师说过一句话：万病源于未分化。

意思是：所有的心理疾病，都是因为孩子没有与父母分离，仍在接受父母的投射。

比如这个典型场景：你好不容易升职加薪，高高兴兴跟父母分享。

结果父母说：“赚那么多钱有什么用，赶紧找个对象结婚才是正事。”

这种扫兴，属于父母把“结婚生子”的愿望投射给孩子，不管孩子心里想要什么，反正他们觉得这才是对的。

当孩子开始产生独立人格时，这些父母甚至会破坏孩子的独立性（weiss，1995），孩子成年了也不允许离开自己，要求孩子百依百顺。

3.内在匮乏

爱扫别人兴的人，内在其实是匮乏的。

北师大心理学部一篇关于内在匮乏的文章提到：

“很多研究者倾向于认为，幸福是比较出来的。

我饿了，看到别人有个包子，我就觉得他很幸福，我不幸福。”

这种被“比下去”的感觉，就会让人想要酸溜溜地扫别人的兴。

假设，从小父母不照顾孩子的情绪感受，孩子想要个抱抱，父母都会推搡：“走开！烦死了！”

那么这个孩子长大之后，就会学会这种相处方式：

无法对别人亲密，也很难享受亲密，情绪、情感很难正面流动起来。

一个人如果从未被照顾过内在，为了让自己不那么难受，就会对情绪感受迟钝陌生，甚至和最亲近的人都“情感疏离”。

比如，伴侣想要抱抱，ta感到莫名其妙：“有什么好抱的？”

伴侣表达欣赏，ta感到无所适从：“有什么好夸的？”

甚至别人一夸自己，总感觉是客套话，不敢发自内心地认可自己。

更别说，长期被扫兴导致的低自我价值感、稀缺的分享欲和微弱的情感链接，与人相处经常感到自卑、拧巴。

生怕哪句话说错了，又被泼冷水；

想分享点好的，还要先观察对方脸色；

特别想倾诉，又怕挨一顿骂……

一个字：累。

曾有来访者说：“只要我妈跟我谈心，我就会条件反射地反胃，就是因为从小被她扫兴到大，觉得她嘴里没有一句好话。”

可以感受到，她和妈妈的关系里有强烈的愤怒、不满和痛苦。

如果我说，这位来访者年过30岁依然单身，没办法与人建立稳定的亲密关系，你恐怕也不会意外了。

如果，你正处在一段“扫兴式关系”里，无论对方是父母、伴侣还是朋友，有3个建议，或许可以帮到你。

1、识别对方传达的信息，练习“课题分离”

想象一下：

你兴高采烈给父母准备了礼物，父母却泼来一盆冷水：“都叫你别老这么大手大脚的，退了，我不要。”

委屈、愤怒、郁闷涌上心头，你发誓以后都不再给父母买任何礼物了。

但心智更为成熟的我们，也可以思考一下：

“为什么我现在情绪这么大？是不是因为爸妈话里有话，我没有识别出潜在信息，导致无法理解他们？”

父母的潜在信息，可能是“我担心孩子浪费钱，现在挣钱都不容易”；

也可能是“以前都是我给孩子花钱，现在孩子给我花钱，有点没面子”；

还可能是“吃苦长大的我，不配拥有这么好的礼物，不配过好的生活”。

到底是哪一个，就要结合你对父母的了解来判断了。

这会让你意识到：

父母的各种担忧、顾虑，是他们自己的人生课题。

而你是否要被他们的情绪过度卷入，是否要负责他们的课题，如何负责，选择权在你手里。

2、探索自己被扫兴时的真实感受

很多扫兴者，并不知道自己在扫别人兴，甚至也在苦恼怎么跟人好好相处。

这时候，“坦诚相待”的重要性就体现出来了。

通过坦诚沟通，看看彼此的想法到底是什么，有误会的解除误会，有错的就吸取教训。

如果扫兴者近在身边，是父母、伴侣，说出来担心对方不依不饶、招来麻烦。

可以试试把自己想说的话写成书信，不求改变别人，只求接纳自己，看见自己真正想得到怎样的情绪反应。

3、培养自我满足的能力，发展其他社会关系。

心理咨询师朱志慧说：“如果我们倾诉什么，就必须得到想要的回应，当结果不是的时候，是不是就容易遭到伤害？

所以要做好这样的心理准备：

“试探性地、循序渐进地来表达。甚至没得到自己期望的反馈时，也不用责备自己，要意识到这不是我不对，不是我不好，我不用羞耻，我可能是没找到合适的对象。

不行，就换一个更好的。”

如果实在找不到可以提供情绪价值的对象，就把重心放在自己身上，培养自我满足的能力。

例如：

怎么做才能让自己感觉好一点？

点一杯喜欢的柠檬茶？晚上准点下班去看一部期待的电影？抬头看看月亮？

当你的快乐不只建立在一个人身上，自己也有充分的取悦自己的能力，会更有能量涵容扫兴关系带来的负面影响。

如果，你总是无意识扫别人兴，该怎么做才能拥有高质量关系呢？

1、多给予支持性反馈

无论面对孩子、父母、伴侣还是朋友，当别人想要和你一起做点什么，哪怕你不想参与，也尽量表达尊重和支持。

比如：老公邀你一起钓鱼，你怕蚊虫，不想去。

但直接说“没有追求的人才会去钓鱼”，太扫兴了。

不妨站在对方的角度上，换个说法：

“我怕蚊子咬，不太想去，但我很期待你钓条大鱼回来。”

这些支持性反馈，起码会让对方感到自己是被尊重的，自己也更有兴致去做自己的事了。

理解彼此都有自己的生活方式和节奏，允许双方各自寻求满足，大家都开心。

2、发展双向奔赴的高质量关系

心理学家布伯把人与人最好的关系，称为“我－你”关系。

它是一种公平公正、互相尊重、各自独立的理想社交状态：

人与人之间，通过放下自私意图，纯粹地表达欣赏，同时做一些互惠的事，来得到一种“双向奔赴”、充满珍惜和信任的高质量关系。

就比如，一起旅行，你想休息，而对方还想继续逛。

如果你感叹：“哇，你精力真的好充沛，虽然我做不到，但我好羡慕你啊。”

就是在向对方传达“我－你”信号：

我没有把你当成某种召之即来挥之即去的工具，嫌弃你跟我不同调，而是把你当成一个独立的人，欣赏你和我不同的地方。

当然，这种感叹得是发自肺腑的。

哪怕你心情低落、提不起劲、跟别人格格不入，只要能抛出“我－你”关系信号，就会让人感受到共情和温暖。

能做到这些的人，往往是因为有着比较稳定的人格特质，自我价值感较高，情绪把控力也更成熟。

最近微博网友＠假装在采访，分享了自己拍摄的视频：“有个不扫兴的父母实在是太棒啦！”

大晚上嘴馋了，跟妈妈一起下楼买冰棍；

心血来潮画了奇奇怪怪的妆，不会被爸爸教育，也不会被说奇怪；

化妆化一个小时，妈妈就在旁边刷小视频陪她；

全家一起去外面吃好吃的，不会被说浪费钱，大家都很开心……

视频评论区出现大批“柠檬精”：

“我酸了！这简直是科幻版的亲情！”

“从小被扫兴到大，看到这个真的太羡慕了！”

不扫兴的关系，就是会让人全然地放松，哪怕家庭条件不富裕，满满的爱和正能量也足够“精神富养”一家人。

这些情绪价值带来的优势，就像一颗种子，在生命中生根发芽，成为滋养你一生的精神力量。

最后，愿我们身边都有不扫兴的父母、伴侣、朋友。

如若没有，也不要做扫自己兴的人。

无论何时，都要做自己的“最佳队友”，永远撑自己，撑到底。

世界和我爱着你。

作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，此刻心理APP入驻咨询师。真实姓名:李心洁。

编辑：Jessica 、笛子

图源：网络、unsplash