我劝你不要再教孩子说,“我能和你一起玩吗?”会坑娃

棠妈育儿成长 2021-10-27 19:50:34

游乐场里,小女孩:“妈妈,我想和她们一起玩?”

妈妈说:“那你过去问问她们,我可以跟你一起玩吗?”

小女孩走过去问了,但是被拒绝了,于是,她很沮丧地回到了妈妈身边,问妈妈:“她们为什么不愿意跟我玩?”

妈妈虽然心疼但似乎也无能为力,于是,她对小女孩说:“妈妈陪你玩吧。”

你家的孩子有没有被拒绝过的经历?当你想引导孩子主动结交朋友时,当你想鼓励孩子融入集体生活时,你会跟孩子说什么?

相信大部分的家长都会用上这一“教科书式的金句”,“你好,我可以跟你们一起玩吗?”

但其实,这句看似完美的“社交金句”对于0-6岁的儿童社交而言,效果往往是相反的,甚至有可能会打击孩子交友的主动性和积极性,换句话说,就是它可能不会让你的孩子更主动,反而让他更害怕社交,为什么呢?

根据棠妈的观察,和家庭教育指导群里的同事讨论,结果如下:

一般当孩子说出:“我能和你们一起玩吗?”这句话时,对方小朋友一般会有这4种反应:

第一种:对方看了你的孩子一下,然后默不作声,继续玩自己的,有些甚至可能头都不抬地,继续玩自己的;

第二种:如果对方也是一个人时,可能会直接跑走了或躲到家人身后;

第三种:直接回答:“不要”,我们不认识你或者我们人够了一类;

第四种:很少会有孩子开心的正面回答,也就是与之对应理想的标准答案,说:“好的,我们一起玩吧。”

“我能跟你们一起玩吗?”我们大人眼中标准的礼貌询问,它并不能帮助孩子快速地参与到一个团队游戏中去,反而可能让孩子经历无数次的拒绝。很多父母可能又会问了,为什么啊?孩子们为什么不按正常套路出牌呢?是对方父母没教吗?

答案和孩子的成长规律有关。

儿童心理学家迈克尔.汤普森在《妈妈,他们欺负我——帮助孩子解决社交难题》一书中提出,儿童的社交核心技能和成人的不完全一样,他们很少向对方介绍自己,直接就开始一起玩了,他们或许会问名字,但大多不会进行自我介绍。

没错,儿童社交简单粗暴,没有“请”、“谢谢”、“可不可以”这样的社交技巧,如果父母在引导0-6岁孩子的时候,过分强调礼貌和询问,那么就是明确给了对方孩子一个拒绝的机会,而对方的拒绝并没有恶意。

因为0-6岁的孩子语言表达能力和思考能力是不完善的,自身的社交技巧也是缺乏的,孩子在自己玩的开心的时候,是不愿意被打断的,他们也不会换位思考,对方被拒绝后会怎么样,加入一个人会不会更好玩?当面对“要不要”、“行不行”一类的询问时,孩子出于自我保护意识,可能会习惯性给你否定回答:“不行”、“不好”、“不可以”。

而且对于6岁之前的孩子,友谊的概率并没有形成,在他们心中“朋友”就是一起玩的人。

0-2岁的宝宝,他们大多喜欢一个人玩,周围有没有小伙伴他们并不在意,ta更关心自己手里的玩具;

3-4岁的宝宝,开始有和同伴互动的需求,但大多数时候依然是以自我为中心,即使几个小朋友在一起,那也是各玩各的玩具。

4岁以后,孩子之间玩游戏的互动性就开始增强了,慢慢可以进行合作游戏了。

儿童社交很有意思,经常看到一群小朋友上一秒还在“抢玩具”,下一秒又开始嬉戏打闹,哈哈大笑。所以,父母也不要再教孩子用文绉绉的“金句”去碰壁了,直接给孩子整点简单粗暴的社交“干货”,帮助孩子融入集体。

干货一:先观察再融入

其实孩子大多也是这么做的,只是有些父母很着急,自家孩子怎么只会站在旁边看,不上去一起玩呢?

有时候不是孩子胆小,而是ta在观察,ta在看他们在玩什么游戏,这个游戏规则是什么。父母不要着急打断孩子的观察,也不要着急怂恿孩子:“你去啊,你上啊。”不懂规则没法玩,不遵守规则没孩子愿意一起玩。

父母不妨陪着孩子耐心看看,看他们玩的什么,怎么玩的,然后鼓励孩子直接加入就行了。

是不是很简单,而且孩子之间的游戏规则也不是绝对的,不认识也能玩到一块。

干货二:微笑加鼓励

在一档综艺节目中。蔡少芬的小女儿向妈妈诉苦:“小朋友们都不喜欢她,只喜欢和自己的姐姐玩。”

蔡少芬是这么安慰孩子的:“我觉得你那个感受是真实的,我也接纳你的那种感受,我教你一样东西,就是你笑容多一点,你主动一点。”

孩子的情绪是简单直接的,喜欢就笑,不喜欢可能会哭,其实孩子用微笑就可以知道,谁可能成为自己的朋友。

如果你想和别人一起玩,那就先用视线追随他,然后当他看到你的时候,你就冲他笑一下,如果对方回报以微笑,那你加入大概率不会被拒绝,如果回应很冷淡,那就再试2次,如果3次都没有回应,那被拒绝的可能性就比较大了。

干货三:带个自己的玩具出门

玩具,是孩子们的话题中心,也是社交“敲门砖”。孩子可能都对对方的玩具感兴趣,说不定不需要你融入别人,就会有人来主动找你玩。

而且,不同的玩具聚集在一起,可能会碰撞出更好玩的游戏和多样的玩法,用玩具当“敲门砖”比干巴巴的询问更奏效。

干货四:让孩子学会捧场

有这样2个小朋友,一个想加入玩沙子的团队,一个想加入画画的团队。

第一个小朋友是这么做的,他观察了一会后,鼓掌说:“你们堆得太漂亮了,是城堡吗?”

这是其中一个小朋友说:“是的,我们在给城堡挖护城河。”

这时,小朋友说:“那我去提一桶水来。”他提来了一桶水,并询问可以加水了吗?

再来看看另外一个小朋友,他一上去就用嫌弃的语气说:“你们画的一点也不像,丑死了,我来画?”说完就要抢人家的笔自己画。

2个小朋友谁愉快地融入了集体?答案显而易见,肯定是第一位“会捧场”的小朋友,孩子都是喜欢鼓励和夸奖的,父母平时多用鼓励的话语激励孩子,同样,孩子在和同伴交流时,也会使用同样的方式,如果孩子在家都是被打击的,那他也会习惯用打击的方式和同伴交流。

让孩子学会捧场不是假意奉承,而是让孩子有发现同伴优点的能力。社交“金句”的坑你进去了吗?你家孩子有因为这样被拒绝过吗?

棠妈寄语:

美国心理学家卡耐基认为:成功等于30%的才能加上70%的人际关系。社交能力是孩子成长过程中非常重要的能力,而且这种能力并非天生,和家庭教育息息相关。

我是棠妈,中级育婴师+家庭教育指导师,多平台母婴育儿原创作者,专注分享婴幼儿护理知识、亲子早教方法、家庭教育理念,欢迎大家关注,留言咨询或讨论。

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简介:中级育婴师,家庭教育指导师