年泽是我大学时遇见的初恋，而他的“初恋”却是另一个女孩。

我和他能在一起，完全就是我碰巧捡了个便宜而已——他和白舒桠表白被拒有些挂不住面子，一赌气之下参加了当天晚上的一场联谊局，而我成功地成为了他眼中的“猎物”。

所幸有了白舒桠的拒绝，如果他们在一起了，也许他就不会赌气去那场活动，我就不会在活动遇见他，能幸运地和他在一起。

就算是当替代品，我也当的心甘情愿。

只是年泽心里的那一抹白月光，也许很难暗淡了。

偶有一次我翻看过他的日记本，上面俨然字句都和白舒桠有关：

“也许她就是我的这辈子了。”

“她的出现，让我有了一点点努力的方向。”

“舒桠，我的温柔只属于你。”

日记本上他对白舒桠有多么深情万种，现实中他要是能对我施舍一点点对她这般的深情，我也许就会感动好久。

我只是想分得一点点爱罢了。

而当我看见他堂皇放下电话的表情时，便猜到了对面的女生是谁。

“她说什么了？”

年泽低着头犹豫了几秒，才缓缓开口：“舒桠说，她和路阳吵架闹分手，想找我替她圆个场，毕竟只有我最了解她了……”

“舒桠”这个名字一出口，我心里那撞墙瞬间土崩瓦解。

其实我很想跟他说：可不可以不去，留下来陪陪我好吗？

“沛敏，她现在需要帮助，而且只有我能帮她。”

但看见他一脸焦急不安，我又放弃了挽留的念头。

“好吧。”

我很无助地看着他的背影在“砰”的关门声中消失。

我颓然地转身走进房间，摊在床上，心里徒生出一种挫败感：果然，在我和白舒桠之间，他会果断选择白舒桠。

翻过身子，瞥见床边的音乐小熊还是白舒桠送给年泽的生日礼物。

的确，年泽的世界里充斥着白舒桠的影子。

耐不住自己的性子，我最终还是伸手拿了那只小熊，摁下了它底部藏着的按钮——

里面播放的是白舒桠录好的语音：“生日快乐呀阿泽，我们要做一辈子的好朋友。”

“好朋友”这个词让我瞬间心里发毛，同时又觉得可笑：我作为年泽的女朋友，却终究不比她一个“好朋友”地位重。

最近网上有句话很流行：能当一辈子的朋友，何必做几个月的恋人？

我心里有了不好的念头。

其实从一开始，我和年泽之间就是“被选择”的一段恋爱——他向白舒桠表白失败，而我却又“幸运”地成为了他的第二人选。

也许这样下去对我来说没有什么好处，但能陪在年泽身边，我也心甘情愿。

我常常能在和他在一起时找到他和她之间时蛛丝马迹。

就比如放在刚刚床角的那只掉毛的小熊，他睡前都要按下熊肚上的开关听一遍小熊发出的滑稽可笑的语音：“早点睡觉！”

又比如他每次带我出去吃饭，总要去西餐厅，并且是有烛光灯的西餐厅。

那次圣诞节约会，他最后把我的伞给了那个女生，他淋雪跑回来的，回去时同样淋湿一身的我却早已回了家。

我不愿意戳穿他，不是因为想给他留足面子，只是为了给自己能再多和他待在一起留一个机会。我知道他在骗我，但我也知道我在骗我自己，我在骗我自己获取他那份fakelove。

我是一只自愿用纱布蒙上双眼的木偶，自愿把那根操纵的线递到年泽的手里，然后又把那颗满是疮孔多心交给他，用以假惺惺的爱浇灌。

我害怕我眼前那块纱布被剪烂，看到外面丑陋的事实：他心里的那个人也许就是白舒桠。

每个女孩子想要的是不仅仅是简单地被爱，而是偏爱。但我能很明显地感受到，我并不是被偏爱的那一个。

不仅仅是现在，从小到大，我都没有得到过。在家里我排第二，上要遵从大的下要让小的；读书时期我也不擅表达，身上没有什么独特的闪光点，根本就是一个透明人。

直到现在我恋爱了，我也不是被偏爱的那个。

我珍惜和他的每一次对视，珍惜和他的每一次拥抱。至少他点进我的聊天框回复我的时候，他看着我的时候，他的时间和注意是属于我的。

也许我爱得很卑微，但我的性格练就了我这样一身贱骨头。明知他不爱我却依旧不愿意放手，尽可能地霸占他的时间。

后来，我在学校见到过那个叫白舒桠的女孩子。

我和年泽去食堂吃饭的时候，我俩的位置对面就是她。第一次近距离接触她，能切实体会到她确实是一个魅力十足且独特的女孩子。

她谈吐之间都透露着一种亲和力，让人觉得和她聊天特别舒服，在她身上我找到了和年泽一样的温柔。

“你就是阿泽的女朋友吗？”她放下了餐勺，很认真地注视着我：“他确实很吃你这种可爱类型的。”

“啊？真的吗？”

我双颊飞红，属实被她说的有点害羞了。

实在很难把面前这个人和圣诞夜那个狼狈的女孩子联系在一起。

“是啊，他一直和我说，很想找一个可爱并且懂他心思的小女孩儿。”

年泽笑着反驳她：“我哪时候说过这话？”

白舒桠也打趣他：“当然，上次咱们社团组织爬山那次，我们再山顶上聊天的时候你不是说过？”

“哦！我想起来了！”年泽一敲脑袋：“还是你记性好。”

他们俩聊天的时候，我能感觉到自己和他们之间的一道厚厚的隔阂，仿佛他们俩才是一对儿，我分明就只是一个局外人。

和年泽待在一起的每一天，我都觉得自己不过是在讨要他施舍的那一点点爱罢了。我像狗一样跟着他，分得的那杯羹还是别人吃剩下的。

翻看年泽网易云主页的时候，我偶然间发现了网易云新增的一个“一起听歌”的功能，大概就是两个人可以通过连线同一时间听同一首歌。

而年泽听歌状态显示了与另一名用户正在使用“一起听歌”功能。

那个网易云用户的昵称为“雨天小熊”，不用多加猜测，那个人正是白舒桠。

他们两个能关系好到这么交心，也许也有着一样的歌品吧。

状态显示他们正在一起听《I love you baby》，我点开了那首歌的播放键，听完前30秒旋律我就发现很耳熟。

年泽那只掉毛小熊肚子里的音盒放的正是这首歌，这首歌放完后位记得还有一句女声“晚安咯”。

那个女声，大概就是白舒桠吧。

三个人此刻都在听同一首歌，却听出了两种截然不同的心境——连线的两人是明朗晴天，而我头顶却好像下起了雨。

I love you， baby，

亲爱的 我如此迷恋于你，

And if it's quite alright，

倘若气氛恰好 相互心仪，

I need you， baby，

亲爱的 我是多么渴望你，

To warm these lonely nights，

相伴我度过无数漫漫长夜。

的确，我迷恋他，他却迷恋于她。

白舒桠最终没和路阳分手。

我还记得那天年泽推门回来的样子，满脸挂彩，失落感毫无遮掩地写在脸上。

但他看见我以后，我也在他眼里看见了从所未有的一束光。

他像流浪狗一样钻进我怀里啜泣：“沛敏，你在我身边就好。”

那一刹我心颤了一下。

“我陪你。”

于是那段时间，他的时间是专属于我的。

“你和人打架了？”

刘海下的那双眼睛显然还有烈火中烧。

“嗯。”

我把椅子搬到了他床边坐下，试探性地摸了摸他的脸。

“谁打的？”

他抬起头对上了我的视线，却迟迟未开口。

时间静止了三十秒。

“舒桠她男朋友打的。”

我在心里冷笑了一声，整个人就像濒死的人自己掐掉了自己最后一口气一般，大脑停止运转。

“那他为什么打你？”

“他欺负舒桠了。”

他欺负舒桠了。舒桠，舒桠，还是舒桠。

如果可以，我真想拿刀剖开肚皮，切开心脏，告诉他我心里装的全部是他一个人。

我是一只木偶，但木偶也有心脏。

“他俩闹分手，结果他打了舒桠一巴掌。”他再一次垂下了头：“我忍不了。”

他可以为了她做义无反顾的笨蛋骑士，那谁来拉一把被他推进这段感情深渊里的我？

“不过现在没事了，沛敏。”

他起身向我走来，顺势我把揽进怀里：

“我会好好保护你的。”

瞳孔霎地放大了一秒，我心上的伤口又瞬间缝合。

我们已经很久很久，没有过这样紧贴的拥抱了。我靠在他的怀里，偷偷贪婪着他身上的气息。

他这次，也许会好好爱我吧。

年泽这回确实伤得不轻，那天晚上他到医院后检查出手臂有轻微骨折。

我顺理成章地成为了这段时间照顾他的人，成为了他最亲密的人。

每一个彻夜不眠的夜晚都是我陪在他床边度过的，每一分秒的呼吸和心跳我们都能互相感知。甚至有时候，我会自私地希望他的伤能好的慢一点点。

这样我独自占有他的时间才会长一点。

年泽晚上疼得睡不着的时候，我会陪他一起数窗外的星星。

也许数星星确实是古早电视剧里拍烂了的桥段，但我觉得和他一起数过的每一颗星星都值得在我心里封存起来。

而且数星星确实是催眠年泽最好的手段。

“你觉得今天咱得数多少颗星星才睡得着呢？”

“不知道，200颗吧？”

“200颗不行，太少了，我睡不着。”

他说这句话的时候，我能看见他眼底印满了窗外星星的影子。

我真想把他眼里的星星全部都偷走啊。

我刮了刮他的鼻子，他就像小孩一样把头埋进了我怀里：“你陪我我才能睡着。”

我捧了捧他的脸：“小孩似的，那睡着了我就送你小礼物。”

“好。”

等他带着疲意入睡后，我偷偷翻开了他的枕头，打算把“礼物”藏在他的枕头下面。

礼物就是5岁的时候，奶奶交给我的红绳。

但枕头下面显然已经藏了别的东西——我伸手一摸，摸到了一只小香包。

香包上面绣了一个“桠”字，不用猜也知道是谁送的。

他枕头里藏了香包，心里藏了人。

总之那个人永远都不会是我。

在医院里照顾年泽的时光就像病房里的白色一样，平淡又简单。每天陪他吃着清汤寡水，睡前给他重复一遍又一遍一模一样的故事，晚上十点半准时坐到窗前一起数星星。

还有点儿小浪漫。

但是有一天，他突然跟我说，他心里的月亮又亮了

我问他为什么，他说，白舒桠分手了。

我手里拿着的汤勺“咯噔”一下掉进了汤里。

他掐住了我的手腕，然后又松开，整个人又缩进了被子里。

我面对着眼前一团白色的被子不知所措。

“我只是忍不了她一直被那个渣男害，毕竟她是我朋友。”

朋友？我在心里反问了一句。

我感到我的眼压急剧上升，极力忍住的眼泪突然跳出了眼眶直线落到了我的下巴。

我擦了擦眼泪，咧嘴笑了笑：“确实，被害得惨还是早点结束好。”

他依然捂在被子里没出声。

我又伸手摸了摸他滚烫的脸颊：“没事啦，我陪着你，你有啥不开心的都可以跟我说。”

我哽咽了一下：“毕竟，我是你女朋友嘛。”

他这才转过身露出了脸，那张脸显然和我一样还有泪痕——只不过他流的眼泪与我无关。

“好。”

他沙哑着开口：“沛敏，我现在真的很矛盾。”

“为什么？”

“因为我对不起一个很爱我的女孩子。”

我迟疑了一下，又问他：“你说说看。”

“那个女孩子每天晚上陪我数星星，但我却看了一晚上的月亮。”

在那一瞬，他看我的时候我确实从他眼里看见光，我也确实在他眼睛里找到了一轮月亮。

他心里装了月亮，装不下星星了。

我又努力向他挤了一个微笑：“没事，星星永远守护着你，就足够啦。”

“虽然一颗星星没有月亮那么亮，但是五十颗，两百颗，总有吧？”

他也被我逗笑了：“当然。”

年泽病好后正巧是12月25日，我的生日，也正好是平安夜。

那天他决定好好地和我约一次会，给我好好地过一次生日。

去年圣诞节的晚上，我和年泽第一次约会。

雪，圣诞树，烛光，年泽，构成了我脑海中的整个世界。

对于这次约会我期待已久，从上周他提出邀请后我就不断幻想约会场景，幻想第一次拥抱、第一次接吻，幻想第一次把织了好几天的围巾送到他手里时脸上的表情。

甚至连礼物盒我也跑了好几家店仔细挑选了很久，盒子里藏的寄语小卡片我也重复写了好几遍。

我以为不会有任何差错了。

但当他接过我的礼物，然后随手撂在桌子上的时候，我脸上的表情就像一颗渐渐熄灭的火苗，满眼的期待逐渐暗淡下来。

那句“你喜欢吗”愣是卡在我喉咙里没有说出口。

不过幸好，他只是漫不经心的扫了我一眼，只看到那我一瞬间期待，并没有看到我眼底的黯然。

我收拾收拾心情——也许他只是想带回家后再好好看我的礼物。

看着烛光灯对面年泽轮廓清晰的俊脸，我心情又好了起来。

我很喜欢他明朗的笑，那一瞬间我觉得他就像一盏灯，照亮了我这个农村女孩贫乏空洞的内心，那一瞬间我觉得他就是我这辈子了。

用不惯刀叉，他总会把他盘子里切好的肉放在我碗里；头发遮挡了视线，他也会掏出头绳替我把头发扎起——

“这么可爱的脸挡住了我还看啥？”

头发扎好后，他还使坏在我鼻梁上刮了一下。

一切看起来都进行的这么顺利，情侣间该有的氛围都拉到最满，我感到自己好像切切实实被爱着。

但一个电话能把氛围瞬间降到零点。

年泽接了那个电话，我坐在他旁边能模糊听清对面的是个尖细的女声。

他眉头微锁，手一直紧张地揉搓着西服的衣角，看上去对面事情好像不太妙。

“好，好，你别着急，我马上过去。”

一种莫名的不安感涌上心头。