“常被吼”和“没被吼”的孩子,20年后,人生差距有多大?

布谷妈妈 2023-12-20 19:45:40

大家好,我是布谷妈~

朋友跟我说,自家7岁儿子,已经非常“叛逆”了,还动不动就跟她“冷战”。

她现在处于不上不下的尴尬位置。继续摁着孩子吧,等他到了青春期,还不知道要逆反成什么样。好声哄着吧,他又实在是气人。

朋友的日常育儿方式,是以“吼”为主,吼了还不听,就直接上手了。如今儿子越大,就越跟她对着干,很是令人头疼。

朋友常调侃说,别孩子还没到青春期,她就先被气“死”了。

我也一直劝朋友,别动不动就朝孩子大吼大叫。

因为当孩子的大脑感受到威胁时,它会产生3种反应:战斗、逃跑或呆住。不同的反应,会形成不同的性格。

“常被吼”和“没被吼”的孩子,20年后,人生差距有多大?

一:逃跑

面对父母的大吼大叫,弱一点的孩子,他的大脑可能会选择“逃跑”。而逃跑,容易让孩子形成以下性格:

●撒谎

大脑“逃跑”的一种方式,就是躲避责任。

做错了事,为了不让你发现,或者为了不被指责,孩子会选择撒谎:“我没有,不是我弄的。”

当然,小一点的孩子撒谎,并不是道德问题,他只是单纯地为了避免被惩罚。

但如果大一点的孩子,有了自己的意识后,还形成爱撒谎的习惯,那父母管教起来就会比较困难。

●习得性无助

如果孩子做错一点事,父母就朝他大吼大叫。那孩子就会像习得一门本领一样,习得性无助,也习惯性妥协、讨好。

他内心会比较敏感,也很自卑。生怕自己说错话、做错事,也生怕别人指责他、批评他。

他性格还比较软弱,喜欢讨好别人,只为了让别人对他好一点,不要伤害他。

二:战斗

有一类孩子,他天生比较好强,大脑一遇到威胁,就立马做出防护。这类大脑爱“战斗”的孩子,他一般有以下性格特点:

●逆反

布谷妈见过一个男孩,从小被打骂到大,但他却是“越挫越勇”,没有一顿教训是长了记性的。

父母凶他,他会大声地吼回去,小时候小声吼,长大大声吼。该犯的错一个没落,玩手机、不做作业、游戏充值、打架、对父母的话充耳不闻。

男孩每天都在父母的底线边缘不停地蹦跶,如今即将要到青春期,他爸妈已经有点“躺平”的心态了。

●脾气暴躁

在吼骂声长大的孩子,一般都脾气暴躁、情绪不稳定。

因为他接收了太多的负面情绪,这些情绪又不能及时排解掉,基本都压在了心中。

别人的一句无心之言,或者稍微一挑衅,他的大脑立马就进入“战斗”模式,非要拼个高低,或者把“威胁”消灭掉。

再加上没见过温和的处理方式,他面对矛盾或冲突时,基本也是靠吼骂来解决。

三:呆住

面对威胁,大脑的另一种反应是呆住。

不知道你有没有过这种经历:当别人朝你大发脾气时,你的大脑,突然“死机”了。不敢辩驳、不敢回嘴、甚至都“忘记”了要生气或流眼泪。整个人,好像神游了。

心理学将这种现象称为“解离”。

因为创伤太痛苦,大脑为了保护你,它将你的感受和身体剥离开了。

解离带来的后果就是,它会将这种创伤性的经历,储存在身体记忆中。

比如很多年后,即便你已经忘记了曾经的伤害,但只要进入类似的情境中,身体依然会不自觉地肌肉僵硬、心跳加速、呼吸急促、大脑呆住。

四:有效生气

布谷妈相信,没有哪位父母有事没事就会吼骂孩子。我们之所以吼叫,一来,确实是自己难以控制情绪;二来,也不知道用什么方法赢得孩子合作。

而且,父母生气,不一定是坏事。因为你若从来没脾气,孩子可能就会一而再、再而三地挑战底线。

我们要做的,是不乱发脾气,并且懂得“有效生气”。

如何不吼叫地生气,又能达到目的呢?

①“邀请”孩子

我们之所以会生气,一般是期望或需求没有达到满足。

比如孩子乱扔东西,破坏了我们“保持屋子干净”的需求;孩子说好的看一集电视,结果停不下来,破坏了我们“希望孩子遵守承诺”的需求。

这时候我们生气,可能一开口就吼叫、责骂。结果我们自己筋疲力尽,孩子还抱怨不已。

我喜欢跟布妞说的一个词,是“邀请”。

看到布妞剪了一地的纸,我会跟她说:“请你把纸片邀请回垃圾桶好吗?纸片喜欢你送它们回家。”

或者看电视,布谷妈会说:“电视机需要休息了,邀请你照顾它好吗?”

给孩子发“邀请”,比直接命令他有效果,而且孩子还能从中感到被尊重。因而,被“邀请”的孩子更愿意配合。

②描述事实,不贴标签

我们平时一生气,就喜欢给孩子贴标签“你怎么这么懒”、“你太不听话了”等等。

孩子就容易逆反呀:“我哪里懒了,我哪里不听话了?”

《亲密关系》中提出一个“YZ”陈述法,具体内容是:“你在Y情境下做的X,让我感到Z。”

我们描述事实,并且把感受传达给孩子。这样的沟通,更有效。

比如:“你说好的只玩一局游戏,结果又开了一局,我有些失望。”或者:“你把书本和玩具扔地板上,我每天收拾感觉很累,我希望家里能保持整洁。”

描述事实,告知感受或期望,只说某一件事而不针对人,这能利于孩子换位思考并且做出改变。

③及时修复关系

《心理治疗中的依恋》提到,亲子关系破裂很正常,但父母要做的,是及时进行情感修复。

布谷妈也常常会在耐心耗尽的时候,朝布妞喊叫。

但冷静下来后,我会抱着她回顾发生的事情:“妈妈刚刚凶你了,我看到你哭了,你是有些伤心和害怕是吗?”

接着,布谷妈会告诉她生气的原因,并且道歉:“妈妈刚叫了你很多遍,你都不听,我一生气,就控制不住脾气了,对不起。”

最后,布谷妈会把问题抛给她:“可是,如果下次还遇到这种我叫你几遍,你都不听的情况,我要怎么做,你才会听呢?”

这时候,孩子会告诉你他能接受的解决方案。一起亲子冲突,也就解决了,还修复了与孩子的关系。

以上这些“有效生气”,你学会了吗?

【图片来自网络,侵立删】

作者简介:布谷妈妈,心理咨询师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师,专注儿童心理,读懂孩子轻松养育,喜欢就关注吧~

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评论列表
  • 2024-04-01 21:18

    一天到晚发这些东西来危言耸听,搞得家长抑郁

布谷妈妈

简介:每日一篇科普原创,解决育儿路上百种难题