一、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥？”“高速的速。”“这个呢？。”“受贿的贿。”“这个呢？”“爸爸你去看电视好吗？我很忙，没时间教你认字”。

二、路过4S店门口，我看上了一辆车，男友问我喜欢么？我说喜欢！男友说喜欢就多看会儿！我问男友我喜欢为什么不给我买。男友说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！。。。竟然能把穷说的这么清新脱俗。

三、初中的时候，我同桌上课特别爱睡觉。有一次，老师把他叫起来：你会画圆吗？同桌：会！老师：那你画一个给大家看看！只见他双手合十：阿弥陀佛，施主，能否施舍贫僧一碗斋饭？

四、妈妈问儿子：“你跟你的女朋友约会时，都谈什么了？”儿子说：“我们主要是谈吃。我说你喜欢吃海鲜，尤其喜欢吃螃蟹。”妈妈问：“你问她爱吃什么？”儿子说：“她说跟你一样，也爱吃螃蟹。”妈妈说：“下次你们再约会，你告诉她我还爱吃虾酱、臭豆腐。”

五、下班回家，一进门就习惯性地说了句“爸妈我回来了”一抬头看到老爹正和一位叔叔在家聊天 ……还没等老爸介绍，那位叔叔连忙起身道“这…这是令千金？”我爸摆摆手示意他坐下，然后说“千（斤）谈不上，三百多还是有的”！

六、结婚那天，我先到理发店做头发，后来看到老公来了，故意对他说：“啊，你也来弄头发啊？好久不见了哦。”老公也很配合的说：“是啊，今天我结婚。”我说：“哎呀，好巧啊，我也是今天结婚。”一旁的发型师惊讶的说：“你们俩认识啊？”

七、某餐厅举办520优惠套餐活动，只要俩人在众人面前互喊我爱你，就可以享受优惠价，也可以临时互助拼单。望着跟我拼单的老大妈，我怎么也喊不出口，老大妈则催促道：“小伙子，赶紧喊啊！我听说今天的龙虾很新鲜喔！”

八、一辆开的飞快的公共汽车，车上最后一排坐着一位小伙正在打瞌睡！突然一个急刹车，这位乘客连滚带爬的扑倒在司机大哥的身旁。小伙子站起来后瞪着司机说：“师傅，您找我是不是有什么重要提醒？”师傅当时也是精神恍惚的，缓缓的说道：“没事了，你回去吧！”然后用力一踩油门，这位小伙子再一次回到了最后一排。

九、在我5岁的时候，家里垒一个鸡棚。在需要钉钉子的时候，爸妈发现锤子不见了，很明显是我弄的。爸爸来到我面前“儿子，咱家锤子是不是你藏起来了？”，我摇摇头，“没有拿”…在问过几次之后他放弃了…这时候妈妈走过来，“儿子，你要是能找到锤子的话，我给你买糖吃。”，于是我迅速从一个装满水的桶中把锤子拿了出来…

十、说起这个网络，心里就窝火，公司虽然有位小哥兼任网管，但查看了几次却都不知道问题出在哪，只对小张推说电脑设备太落伍，建议更换。小张心里想：要是出问题就换电脑，还要网管干什么，怎么不干脆建议大家去网吧办公？！

十一、老婆生了娃后，爸妈高兴的不得了，老妈把我拉到墙角偷偷告诉我：儿子你和媳妇再要个娃吧！我：妈，这都是二胎了！你儿媳妇不想再要了！老妈把一张银行卡啪砸我手里，我给你们出钱养！我还没等说话，我家大宝一把夺走银行卡：奶奶，我替我爸妈答应了！

十二、哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就打架。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念。。。嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语咒我！？

十三、小时候我们一群小孩儿去偷人家的橘子，很大一片果林，然后留个眼尖的人放哨，其余的全上树开工。结果尼玛点儿背主人家当时正好来摘果子。眼看都发现我们了，我们还不知道这时候这放哨的直接大吼一声:(叔叔快来啊有人偷橘子！次奥！当时我们一群人脸都绿了！

十四、在电影院门口的广告牌前，一个男子看到身边一位女子手上带着一只手表非常漂亮，便羡慕地问道：“请问小姐，你带的手表是什么地方买的?我想买一个给我妻子。”那女子诧异地打量了他一番后，说：“我劝你千万不要去买。”那男子急着问：“为什么呢?”“如果戴上这种手表，就会有一些不三不四的男人找借口与你妻子搭讪的。”

十五、小侄子：我不得不去上幼儿园吗？他爸：是的，就像爸爸不得不去上班一样。每个年纪都有不得不去做的事，生活不会因为你年龄小就不去为难你。