最近听到一个很火的词——孝心外包。

顾名思义，就是把自己本来应该尽的孝心，完全移交到另一半的身上：

要求伴侣伺候自己的爸妈，自己却在家当甩手掌柜；

指责伴侣不够体谅老人，自己却每天都在抱怨自己的爸妈；

PUA伴侣“我爸妈就是你爸妈”，自己却把伴侣的爸妈当外人防着……

这样的现象，在生活中一抓一大把。

无论男女，都对伴侣的“孝心外包”行为，感到非常无奈。

如何解决，成了婚姻关系里的大难题。

今天，壹心理就跟大家聊一聊：怎么面对婚姻中的“孝心外包”现象？

你是不是也对这些话感到耳熟：

“我妈养我这么大不容易”

“我爸说什么你都要听着”

“你不伺候我爸妈就是不孝”

“那可是我亲妈！”

这些话，听起来像“乌鸦反哺”的报恩故事；

实际上，却隐含着“孝心外包”的意味。

看到一位网友说：

前女友平时跟我处得挺好的，爸妈一来她就成了“吉娃娃”。动不动就是“对我妈好点”“对我爸好点”，但凡我哪里怠慢了一丁点儿，她马上就冲我一顿“汪汪汪”。后来我实在受不了，分手了。

还有一位网友说：

老公结婚前一直看不见婆婆有多辛苦，从不帮忙做家务；结婚后眼睛突然“复明”了，整天张口闭口“我妈太累了”，要我伺候婆婆，他自己却只会在一边打游戏。

都说“一日夫妻百日恩”，有些人结婚却是为了找另一半“讨债”：

被养大的人，是我；

要反哺的人，是你。

我坐享其成，却要求你做饭洗碗，如果你让我妈去做饭，那就是让她受了天大的委屈；

我打着“我爸妈帮你带孩子”的旗号，要求你伺候我爸妈，哪怕孩子也有我一半。

自己被爸妈辛苦养大，却要另一半替自己尽孝，怎么想都不合理吧？

“孝心外包”满足了这类人的自私愿望，对另一半来说，却是彻彻底底的不公平：

“你就不能先放下手机，帮忙做做家务吗？”

“为什么你要把自己本该做的事，全都丢给我呢？”

“我愿意孝敬老人，可为什么不是我们一起？”

其实，“孝心外包”的本质，就是一种“责任转移”：

当糟糕事件发生时，真正要负责的明明是这个人，却要另一个人帮TA承担。

更扎心的真相是，一个人的“孝心外包”，往往是一家人的共谋。

看看网友总结的“孝心外包食物链”：

公公把自己应做的家务外包给婆婆；婆婆把关心自己的任务外包给儿子；儿子把孝顺妈妈的任务外包给妻子……

这样不停踢皮球，最终产生了“踢猫效应”：

大家都把本该自己完成的任务，丢给弱于自己或地位低于自己的人，让对方“无辜躺枪”，成为最终的受害者。

在当下的环境中，每个人承担自己的责任就够累了，如果还要承担另一个人的责任，任谁都会忍受不了吧？

一个家庭中的“孝心外包”现象，可能源于大家都想窃取对方的劳动成果。

进化心理学经典作品《欲望的演化》，从人类适应问题的角度，解释了“孝心外包”：

人类适应问题，可以由以下两种方法解决——通过自己的劳动，或者获取别人的劳动。

理论上，可以成功地用最小承诺获取他人劳动的人，在解决适应问题上最成功。

这话是什么意思呢？书里是这么诠释的：

对这类人来说，最有利的情况是——

只对家庭投入10％的资源，剩下90％的资源都留给自己，以解决其它适应问题。

比如，丈夫把家务活全丢给妻子，扩展自己的享乐空间；

妻子把带娃的任务丢给丈夫和家人，自己在外逍遥自在。

《欲望的演化》还探讨了一个更残酷的现实：

关系里获益最大的人，能够更好地适应大自然的优胜劣汰；

而关系里不断被剥削的人，慢慢会被大自然“淘汰”。

就像一些妻子辞职带娃，多年后想重回职场，发现自己已经找不到工作了；

一些丈夫全身心顾家，多年后发现自己的事业发展，落后别人一大截。

为了让自己获益最大化，在社会竞争中脱颖而出，一些人早早学会了“窃取、压榨别人的劳动”。

除此之外，“孝心外包”还可能是特定文化情境下的“边界不清”。

就像我们一直以来，常听到的这句话：

“结了婚我们就是一家人了，我妈就是你妈。”

听着这些观点长大的人，理所当然地认为：结了婚，我就应该孝敬对方的爸妈。

这本没有错，但最大的问题在于：你把因此得到的夸奖和赞誉，视为自己的价值感来源。

当我们审判“孝心外包”这个词背后的自私与不平等，其实就是在审判过去那些侵犯个人边界的错误认知。

从这一点来说，拒绝被“孝心外包”＝拒绝被“孝顺”强行捆绑。

另外，“孝心外包”的出现，还有第三个成因：为了缓解对“不孝”的恐惧感。

如果你仔细观察身边的人，可能会发现：

很多人虽然情感上并不亲近父母，却很害怕被指责“不孝”。

害怕被“不孝”惩罚，是刻在每个人潜意识里的恐惧。

指挥另一半伺候父母，能够让这些人觉得：

我虽然不能伺候父母，但我找了一个能够伺候父母的配偶，等同于我的任务已经完成了。

这种想法，能缓解TA们心底对“不孝”的恐惧。

总结来说：通过“孝心外包”，一些人能让自己实现利益最大化、得到好的口碑和形象、弥补内心的缺失。

但对另一些人来说呢？利益被剥夺、价值观被扭曲、能量被耗光……

TA们的自我，又该去哪里寻求保全？

“孝心外包”看似坐享其成，其实暗含着更大的代价。

网上对这种现象一面倒的声讨，揭露了人们并不愿意被“外包”，不愿意与转移责任的人相处。

违背对方意愿强行“外包”，只会造成角色位置不清、关系崩盘瓦解。

比如：“育儿外包”，把自己应尽的育儿任务，转移给配偶；

“工作外包”，把本该自己解决的任务，丢给下属或同事；

“错误外包”，把自己犯下的错误推给对方，让对方背锅……

被“外包”的一方，处于被剥削的位置，这段关系对TA们来说是“有毒”的。

在“有毒关系”里，没有永远的受益者，最终都会两败俱伤。

就像《欲望的演化》中总结的：我们现在使用的适应策略，都是经过千万年进化遗留下来的，有的策略已经落伍，不适合现在这个时代了。

“孝心外包”已经被淘汰了，我们需要寻求一种真正互惠互利的相处策略。

为此，不妨试试这4种做法：

1、划分责任边界

一名网友遇到企图“孝心外包”的相亲对象，她的回怼让人看了很解气：

“你妈不容易是你爸不给力，你心疼你妈，现在就可以把她接过去跟你一起住，早点让她享福不是更好？何必等到结婚后孝心外包给你媳妇？”

寥寥几句，划清边界，摆正立场，让对方无话可说。

有时，我们遭遇“外包”时，虽然心里感觉怪怪的，但碍于情面不知如何应对。

其实，直接划清边界，进行“课题分离”是最好的。

不管你跟对方是什么关系，一定要分清楚什么事你该负责，什么事该由TA负责。

对于他人的课题和责任，不要主动揽过来，也不要被动承担，但可以适当帮忙。

因为这样一来，你既得到了公平，又不会失去这段关系，就可以减少内耗；

而对方，也会意识到在你身上讨不到好处，会思考其他获益方式，这就给了你更多提高自己的时间和空间。

2、建立平等的关系

博主papi酱在一期视频中坦言，自己和老公过年“各回各家”。

她回家陪伴父母，老公也回家陪伴公婆，确保“两碗水端平”。

评论区有很多人不理解：“你这样做，结婚的意义是什么呢？”

其实有这种疑问的人，并没有把婚姻关系当成是一种平等关系。

“孝心外包”，也是有意无意地将另一半当成了可支配的一方。

《欲望的演化》中有一个观点：近年随着时代发展，人们在关系里越来越追求平等了。

当夫妻双方被赋予差不多的权利，两人的相处方式就从“一方制衡”，变成了“双方平衡”。

比如：你对我父母好，我也对你父母好；我可以照顾老人，但你也得出力。

平等、合作，才能实现彼此的利益最大化。

3、表达真实需求

想要关系守恒，你不妨主动提供更多的资源，同时表达自己需要回报，要求另一半有所回馈。

比如：我愿意照顾生病住院的老人，但你得给我们做饭。

请记住：一定不要在关系里做“圣人”，付出了，就要争取自己应得的。

因为人的能量是有限的，每个人都需要用回报来支撑自己继续付出。

个人需求得到满足，内在得到滋养，经营起关系来也会更加得心应手。

这也是为什么，有的人能真心实意地孝顺另一半的父母。

就像《亲密关系》这本书中提到的——亲密伴侣的生活是交织在一起的：

一方的行为，会影响另一方的行为目标和行动能力。

当你内在丰盛而强大，有充足的动力去适应社会竞争，也有多的余力去为家庭付出，方方面面都能照顾到位，这也会影响到伴侣和自己共同成长。

4、对伴侣的付出有所回馈

《亲密关系》中还提到，拥有美满的亲密关系，有3个秘诀：

a.欣赏你的伴侣；b.表达你的感激；c.重复上述两步。

在另一半为这个家付出比较多的时候，不妨试试以上3个技巧，会比你什么都不做，还得寸进尺好很多。

你有义务去注意到伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨，然后经常和伴侣分享你最欣赏TA的地方，无论巨细。

心理治疗师萨提亚说过：

“不管是什么关系，如果我们彼此平等尊重，那么我们的相会才是真诚且彼此润泽的。”

最后，我想说的是：

在一个成年人的世界里，成熟的亲密关系，首先应该是自己对自己负责——

“我肯定比任何人了解我需要什么。”

“我比任何人都了解我伤痛最深的地方。”

“我需要为我自己的需求和渴望负起责任。”

其次，才是在彼此的帮助下，成就更完整的自己。

如果每一个人都能觉察到这一点，能带着完整、成熟的自己进入到关系中，就不会再互相伤害，而是互相疗愈。

记得：好好爱自己，会有人来爱你。

世界和我爱着你。

如果你在婚姻关系中，也遇到了“孝心外包”的现象，可以给这篇文章点点赞和在看，并收藏起来，在需要的时候拿出来看看；也欢迎分享给你的另一半，和TA真诚地沟通你内心真正的想法和需求，并一起讨论出合理的解决方案，让这段关系更好地走下去。

作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，此刻心理APP入驻咨询师。真实姓名：李心洁。

编辑：一颗多肉、Jessica

图源：unsplash