作为一个80后，我是在打压式教育中成长的一代，如今6岁的儿子上了小学，面对他的教育，我却不知该何去何从。当我用教育认知，想要打压逼着他向班上的孩子学习时，儿子崩溃后的一句话却让我破防了。

我告诉儿子：“妈妈希望你成为轩轩（班上成绩最好的孩子）。”为此，我逼着他阅读，做题，学英语，弹钢琴。儿子每天都在崩溃和修复中度过，最终爆发了，“妈妈，我不想成为轩轩，轩轩爱的是他妈妈，可我只爱你。”

以前面对他的哭闹，我会狠心地无视，继续着我认为他该做的事情，可当他哭着说出那句“妈妈，我只爱你”时，我突然不知道，我这样做是不是在爱他，一个在崩溃中哭着也在说爱妈妈的孩子。

▶ 在“别人家的孩子”中长大

我是在父母打压式教育中成长的，小时候，“别人家的孩子”似乎是一个优秀标签，那是一个永远被告知，你不如人家的存在。你不如人家懂事，不如人家学习好，不如人家长得漂亮，这些父母口中所有的”不如”，就是为了让我们成为“别人家的孩子”。

记得小时候，我妈常跟我说的一句话，“妈妈这样逼着你学习，是因为你长得不够漂亮，我们没有一个漂亮的外表，那就要有一个聪明的头脑，女孩子总要有一样要拿得出手。”

因此，我很小的时候，就知道自己不是个漂亮的女孩，我努力的学习，最终考上了重点大学，研究生出国留学，回国后工作不错，定居上海。结婚，生子，也成为了家里亲戚眼中“别人家的孩子”。

可内心的自卑成为了一道疤，可以克服却难以根除。那就是我不漂亮。曾经我以为，就像妈妈说的，不漂亮是可以用学习好来代替的，可事实并非如此。

即使从小到大，我的成绩一直不错，可的内心从来都是自卑的。因为“不漂亮”，我总是喜欢低着头走路，说话不习惯正视别人的眼睛，在一些人多的场合总是削弱自己的存在感等，所有的这些，不是因为不喜欢，而是内心的害怕，害怕人家觉得自己不漂亮。

很多时候，父母口中对孩子说的“你不如”，他们内心没有恶意，无非是想孩子变的更好，可是“更好”却没完没了，你今天不如张三，等你赶上张三时，他们会说你不如李四，等你赶上李四时，后面还有你不如的更多人，在他们眼中，你永远都不好或者不够好，为了那句“还是我家孩子好”，你用尽全力，拼尽一生或许也得不到那句肯定。

曾经的我为了“不漂亮”，在后来的人生里，付出了太多去克服。它就像一种天生刻在骨子的东西，让你不自觉的自卑。学生时代的各种论文答辩，我除了要做好论文外，还要时刻暗示自己看教授的眼睛，不要躲闪。

工作后，定期的工作汇报，即使工作完成的很好，依然暗示看领导的眼睛，注意眼神交流，不要躲闪。就连和老公第一次约会，我选衣服都选了好久，就怕他会觉得我不好看。甚至我后来做了领导，有时候面试新人时，也会有眼光躲闪的时候。

我相信我妈在说“我不漂亮”时，毫无恶意，不过是找个理由，希望我好好学习，成为一个优秀的人。她也不会想到，那就是一个魔咒，始终套着我，想要去除掉，很难很难。

▶ 经验来源于经历，会被不自觉地拿出来使用

如今我的儿子6岁了，上了小学。虽然我曾经发誓，我绝不让我的孩子像要一样，我要把他养的自信，阳光。可就在对孩子的教育中，我却总是无意识地对他进行打压式教育。

轩轩是班上一个很优秀的孩子，我希望儿子能像人家一样，为此我还想向轩轩妈妈取经，如何安排孩子的学习和教育。我曾经发誓，我绝不打压我的孩子。可真的到了教育孩子的时候，打压式教育就会被我不自觉地拿出来使用。

事后，他不开心，我也不开心。我反思过后会给他道歉。可没过多久，又会是那样。儿子也在我道歉和逼迫中，一次次崩溃和矛盾。可他比我好的一点是，他告诉我，他不是轩轩，也不想成为轩轩，轩轩爱的是他妈妈，可他知道我。

我听到他说那样的话，很难形容出那是一种什么感觉，矛盾，愧疚，欣喜，意外。我在他这个年龄，都没有意识还能说出这样的话，甚至我也会想，当时我如果说出那句话，我妈妈会是什么反应。

如果说曾经的求学，工作中我需要克服打压式教育对我的影响，那我现在在育儿的过程中，也依然要克服。比起以往，这对我来说，是个更难的课题。需要从零开始学习，没有经验，没有经历，关键是决定着我孩子的未来。

他爱我，可我不想像我的妈妈爱我一样，去爱他。我希望我的爱能让他轻松，开心，能鼓励他进步，成为一个阳光自信的孩子。很难，至少对我是，却又不得不面对的人生新课题。

▶ 很多时候，孩子比父母更希望成为“别人家孩子”

我曾经在国外上学时，合租的一个女孩，她优秀且自信，而且她什么时候都会和妈妈说，即使看向了那个男生，又想换男友，或者新任的那个教授很帅，很有才或者很烂，很无趣，这些事情都会和她妈妈分享。

每次，母女俩还会八卦，妈妈会告诉她一些交友恋爱中，女孩子需要注意的事情，和她一起吐槽某个人，可是这些并没有妨碍她很优秀，她很自信。从我认识她的那一刻，我都就开始羡慕她，现在依然如此。

她也不是惊艳的美女，可她从小没有容貌焦虑，她从来不觉得自信会和长相有关。我们同岁，在不同的教育模式中长大，各自的教育就像基因一样刻进了骨子里，长大后，成为了不同的样子。

我妈第一次见到她，那时候我们还在念研究生，她又开始了那一套。你看人家多么落落大方，你看人家多么健谈，你看人家知识面有多广，什么话题都能接得住。

我当时心里不舒服，却无法用语言形容。直到近来遇到儿子的时候，我想我当时的感受就是，我想跟我妈说：“如果室友在你心里时别人家的孩子，那我比你更想自己能成她，无关优秀，无关待人接物大方与否，只关乎我也想要她那样的妈妈。”

很多时候，父母想要一个“别人家孩子”的时候，孩子有何尝不想要一个“别人家妈妈”呢？或许，孩子比你更想自己成为别人家的孩子。至少，很多年里，我是这样的一种心理状态。

因此，当我说出，他不想成为轩轩，他只爱我时，我顿时觉得好幸福，他现在还只爱我，只想我做她的妈妈。我已经记不得，我6岁的时候，对妈妈的情感是什么？也是只想让她做我的妈妈吗？

不记得了，后来的记忆里就是，在她打压式教育下，我努力想成为别人家的孩子，到后来，我想有一个别人家的妈妈。

▶ 结语

孩子的教育是个很难的课题，千人千面，每个孩子都是一个独立的个体，都有属于自己的独有人格，也都有适合自己的教育方式。

每种教育方式都有它们自己的优劣性，相信打压式教育也是。或许没有我妈当初对我说的无数个“你不如，你不漂亮”，也不会有我今天不错的工作和安逸富足的生活，可心里留下的那道疤也是真的。

可一味的鼓励式教育，就一定好吗？人一定是需要被肯定的，可如果一无是处，又何来肯定呢？

什么样的教育是完美的呢？我更是不知道，不过有一点应该很重要，那就是走进孩子的心里，同时允许孩子走进你的心里。接受他的平凡，肯定他的优秀，是孩子和父母，是朋友，可以像闺蜜一样说着心中秘密，可以想兄弟一样用男人的视角去解决问题。

很难，但应该是好的教育中不可或缺的一部分，我在学习这个人生新课题，去经营我人生的一个大项目，儿子。大家都有什么好的教育经验呢，一起探讨一下，共同学习！