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人活在世界上，其实就是活在各种关系中，父母关系，婚姻关系，职场关系等，每种关系中，我们都会有一个定位，那就是人设。

人设，就其本质，可以理解为，我们期望外界给予自己的定位。

比如，在父母关系里，我们被定位为懂事，谦让，大度的孩子，那在一碗水无法端平的情况下，即使你再乖，再懂事，很大程度不会成为被父母偏爱的那一个。

婚姻关系里，我们被另一半认为大度，好说话，另一半在做影响婚姻的重大决定时，很多时候会认为不必征求我们的同意，我们一定不会反对。

职场关系里，如果我们平时被定位为好拿捏，性格弱势，那我们实力再强，有好的发展机会，或许也不会轮到我们。

懂事听话，却不能得到父母的公平对待；大度不计较，却被另一半当成无视你的理由，有实力却得不到好的事业发展。为什么？

因为我们在所有的关系中，具备得到偏爱，尊重，和善待的条件，却独独没有立好人设。

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01 会哭的孩子有糖吃

在一个家庭中，孩子不止一个时，父母能一碗水端平的少之又少。善良懂事的孩子被忽视，会哭的孩子有糖吃，这是大多数家庭里都会存在的问题。

其实，不是说父母喜欢哭闹的孩子，或者不爱懂事的孩子。其实父母都爱，十月怀胎，苦心抚养，谁会不爱自己的孩子。可他们也有自己的“不容易”。

为什么会把糖给哭闹的孩子，是为了让他们停止哭闹，父母才能去安心做别的。如果你体谅父母，懂事听话，父母直接就可以安心工作了。不用费心哄你，自然也吃不到糖。

在父母关系里，我们需要的人设定位就是被关注，需要爱！我们可以不哭，可以不要偏爱，但我们需要被父母关注，需要和兄弟姐妹一样平等的关爱。

我父亲是60年代人，家里兄弟三人，上面一个哥哥，下面一个弟弟，他是老二。本就是夹心饼干的位置，性格也生的温吞憨厚。

爸爸和大伯差两岁，大伯高中毕业后，吵着闹着要进工厂当工人，爷爷花钱打点四处求人，将大伯送进了工厂。

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可爸爸高中毕业时，遇到了镇上一个征兵的机会，当时爸爸的条件很符合，亲戚能帮忙也极力劝说爷爷送爸爸去当兵。可爷爷却对爸爸说，大伯当了工人，叔叔还小，家里需要劳动力，征兵机会年年有，让他等两年，等叔叔长大些能干活了再去。

可叔叔能下地干活了，爸爸却没有了当兵的机会，在村大队里开拖拉机。后来，村里放宅基地，爷爷就要了一处加上老房子，两处宅基地。大伯在城里当工人，工厂分了房子，他们有了自己的小家，自己挣自己花。

可爸妈在农村，挣得钱要养孩子，照顾爷爷，还要帮衬好吃懒做的叔叔。妈妈一直想分家，就想让爸爸去和爷爷要了刚放的宅基地，自己盖房子分家单过。可爷爷却和爸爸说，全家一起攒两年钱，一起盖房子，然后分家单过。

爸爸也知道爷爷的用意，那就是要把新宅基地的房子挂起来，大伯在城里人家不住，自然不用掏钱，好吃懒做的叔叔更是指望不上，他只能指望爸爸。结果就是房子盖起来了，爷爷前脚把新房子给了叔叔，后脚就去世了。

爸爸从头到尾都是听话懂事，体谅父母的那个孩子，可是他最终却什么也没得到。为家里贡献了那么多年，最终得到了老房子，还要自己重新奋斗攒钱重盖。

会哭的孩子有糖吃，大伯能闹，闹得爷爷不得不给他花钱找人，进工厂当了工人；叔叔好吃懒做，天天靠着爷爷生活，爷爷担心他走了，小儿子娶不上媳妇，就把新房子给了叔叔。

爸爸懂事听话，体谅爷爷的不容易，最终却成为了被爷爷亏待的孩子。爷爷爱爸爸吗？那肯定是爱得，可爱也有多有少，有先有后。

大伯和叔叔相比爸爸，他们就是那种“被关注，需要爱”的人设。这种人设，让父母无法忽视他们的需求，因为他们就成为了被偏爱的孩子。爸爸心里也会委屈也会埋怨，可他无法将自己在爷爷心中变成“被关注，需要爱”的人设，所以被忽视。

会哭的孩子有糖吃，不是因为父母喜欢会哭的孩子，而是他们无法忽视这样的孩子，因为只有给了糖，孩子才会安静，父母才能去做其他的事情。

为什么我们总是埋怨父母不公平，觉得他们薄待自己，其实就是自己没有立好人设，没有成为他们心中那个“被关注，需要爱”的孩子。

孝顺体谅父母是应该，可同时也要他们知道，我们也是需要爱，需要被他们关注的孩子。这样，才能在你体谅孝顺父母的同时，也能收到应该的反馈。

02 婚姻里大度，好说话，不等于不需要尊重

得到CEO脱不花曾说：“如果你总是被拿捏，不好意思拒绝，那结局只会是既不能保护自己，也不会被别人尊重。”

婚姻应该是双方生活中，对于任何决定都要应该沟通商量，而不只是事后知会一声。婚姻中应该设立一个底线边界，让对方知道做到哪一步是自己不能接受的地步。

王琦是个通情达理，商量大度的女孩，结婚后，她的这些好的性格却成为了丈夫拿捏她的理由。

小叔子家要买房子，向他们借钱30万，丈夫都没和她商量就答应了。王琦有些不开心，毕竟这不是小数目，她觉得老公不尊重她，可老公却说：“你一向善良大度，对我弟弟一家都很好，我以为你肯定能答应的。”

老公一个堂姐家儿子来城里念中学，不想住校，就提出能不能住到他们家里。老公又没有和王琦商量就答应了。王琦抱怨道：“你怎么都不和商量一下，而且我们家就两个房间，我们住一间，女儿住一间，堂姐家要是女儿还好，两个女孩能挤一挤，可是男孩，要怎么住，你都不考虑吗？”

他老公依然是那句：“我以为你能答应的，不行我住客厅，你和女儿住一间，我外甥住一间。这样不就好了。”

久而久之，她老公做什么事情，都是不和她商量，也不会衡量自己家庭能不能承受，终于王琦爆发了。她老公答应的事情，她后脚就给人打电话拒绝了。为此，她老公生气，指责她不给自己面子，还说她的大度，懂事都是装的。

最终，王琦表示自己的宽容大度，不是让他不把自己当回事，不尊重自己的理由。如果是这样，她宁愿放弃做一个宽容大度的人，宽容不是毫无边界感地纵容。一阵风波，闹到最后，老公认识到错误，道歉。

其实，有时候你越是通情达理，宽容大度，被人就越觉得你好欺负，一再试探你的底线，可只要你一翻脸，对方就会态度和善地退让示好。婚姻的幸福和稳定，绝不是靠着委屈自己，一再降低底线换来的，换来的只有委屈和消耗自己。最终，也无法让对方满意。

03 职场里老好人得不到尊重，有锋芒有底线才有机会

刚工作时，在行政部工作。当时一个销售部的同事来取两支笔。可她没有流程填写领取清单并且签名。当时说好的，先拿了笔，一会儿回来补单子。可她最终也没有来，去找她时，她已经出差了。

等一个月后，出差回来，让她补单子，她却说她忘了有这么回事。我们也没有证据，最终只能将这两只笔损耗放在了行政部。或许很多人觉得，就两只笔，公司也不会查。

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可是既然公司有这样的规定，那就说明领取单是十分有必要的，否则何必多此一举呢?从那次之后，我也学习到，无论多小的事情，都要按公司流程办理，都不要让别人觉得找你就能行方便。

当时我的领导就提到：“她只是领了两只笔，如果是两台电脑呢？你没有任何领取记录，即使你看着她用的电脑是公司，她不承认，你能怎么她？即使最终各方查看，她确实还拿了，最终根源还是你的工作除了问题，处理起来你首当其冲。”

职场中不要做老好人，可以帮助同事，但要在符合公司规章的前提下，不要别人觉得你是个毫无原则，不会拒绝的人。良好的人际关系有利于工作，前提是有底线，有原则，有点锋芒，不是谁都能忽悠人，指使你做事，想坑你就坑你。

职场上，拒绝是一种能力，让你将宝贵的时间放在自己身上，多听，多看多学习，多长进，拥有更好的职业前景。有好的机会当仁不让，时间与其用来讨好别人，不如用来优秀自己。

你自己优秀了，其实也不就用不着讨好别人了，因为你在别人心中的人设已经立稳了。

04结语

任何关系里，人设的打造，就是我们和别人相处的原则。我们可以善良体谅，可以乖巧懂事，仗义相助，但要注意都以优秀自己，让自己过好为前提的。

我们优秀了，自然谁都看得见，而这些是靠着妥协，退让，体谅，讨好是绝对得不来的，我们的时间要用来做有意义的事情，做有意义的事情就是让自己变得优秀。

我们的人生过得幸福，就要学会在各种关系里，给自己确立好良好的人设。人设一但立错了，任何努力，实力或许都不管用了。