一、为了早日拿到驾照，领导帮我找了个私人教练。连续练了几天后。教练说：小刘，天挺冷的，你休息一天吧。我浑身充满斗志的回答：教练，我不冷也不累。教练看了我一眼再劝：我们休息一天吧。我依旧热情满满的回答：教练没事我真不累。最后教练沉默了几秒。用哀戚的语气说：要不让我休息一天吧！

二、“你还记得当年我们第一次见面的时候么？”今早吃饭时，我向妻子提问。“已经20年了呢，”她说，“但我记得清清楚楚的哦！”“我们婚礼的时候呢？”“18年前——那时的每一分钟我都历历在目。”“那你特么怎么就记不住昨天我跟你说要买番茄酱？！”

三、今天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了。你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法，我只好从网上租了个女友。今天带回家后，我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？” 真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友！

四、一个男人打电话给酒店前台：“麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！”“不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。”“不，这是你们的问题，因为窗户打不开！

五、我一哥们喜欢一护士姑娘，为了见她他故意搞病痛去治疗，让她照顾。后来日久生情两人经常坐一起聊心里话，这天哥们觉得时机成熟了勇敢跟她表白，但是，护士姑娘拒绝了，她说：你经常生病，以我的工资根本养不起我们的家。

六、暑假总算结束了，那次我收拾好行李准备去外地上学，老妈一早就急匆匆地开车在门口等着我。我和老爸抬着我的大皮箱来到了车后，打开后备箱，把皮箱放在里面。然后关起了后备箱门。这时我还没来及上车，老妈就一脚踩油门开了出去。要不是老爸给老妈打电话，估计我那张火车票也晚点了。

七、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”

八、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了”我心里一急，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！”

九、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。

十、我女朋友很粗心，第一次去领证儿，她就没带户口本儿。第二次婚检要抽血，她是吃饱了喝足才来的。我就忍不住对她发火儿，但是她却微微一笑说，我就是让你知道，我是一个有主见的人。

十一、一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼一片漆黑，突然什么都看不到了。艾玛这是买了什么眼药水 ！两滴致盲。顿时从椅子上摔倒了桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时他老婆在一旁骂道：你看你，越来越神经了，停个电把你吓成这样。

十二、一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。 晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！ 因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕呼呼，他女友更是喝趴在了桌子上。 于是我们东倒西歪地各回各家！ 没过几天听说他们分手了，问他原因， 只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”

十三、政府某部有两个职员吵得面红耳赤，没有注意部长就在旁边。 甲说：你是个大白痴！ 乙说：我这辈子从没见过像你这么蠢的猪！ 这时候部长插口了：两位先生请注意。你们忘了我在这里。

十四、我小时候趁大人午睡，跑到山里玩，太阳落山时我摘了几个柿子回来。我爸一下午没找着我，气头上把我揍了一顿，说我怎么可以跑去摘柿子！我妈我哥和我姐都说我摘回来的柿子真好吃，我爸因为忙着揍我一口都没分到，又把我揍了一顿，揍得更狠了，说我为啥摘得这么少！