自述人：朱大爷

我姓朱，今年61岁，退休后，做出了一个勇敢的决定，离婚。我携带着我的退休工资、一次性提取的公积金和企业年金，告别了我生活了三十多年的家庭。

有人不理解，认为我这个小老头是不是有些不正常，毕竟已经退休，应该享受夕阳下的时光，为何还要折腾离婚？有些人甚至猜测是不是有了新的恋情，才敢如此果断地离婚，仿佛我在追求时尚或跟风。

实际上，认识我的人都理解并支持我迈出离开“牢笼一样的家”的步伐。不理解我的人可能以为我生活中有其他人，才敢如此毫不留情地结束婚姻。但事实并非如此。我之所以选择离婚，不是因为时尚或新恋情，而是因为我在婚姻中承受了太多年，为了儿子、父母和自己的面子，我忍耐了太久，一直到退休。

“携手夕阳下，相沐晚霞中”曾经是许多夫妻对老年生活的憧憬，但对于我来说，真正的梦想是离开那个束缚我大半辈子的家庭，摆脱那个一直掌控我的女人。

我和前妻是老同学介绍认识的。初次见到前妻时，有一种犹如故人归的感觉。前妻的模样和语气，让我想起了我在大学时暗恋的女孩。因此，我在我们的恋情中显得较为卑微，总是试图把我最好的一面呈现给前妻。

前妻有时展现出霸道的一面，我则将其视为恋爱中女性的可爱之处，时时处处都在顺应前妻，即使在她和我的家人之间产生矛盾时，我也站在前妻一边。

我们结婚后，当儿子出生后，我逐渐发现了我们之间情感上的不平衡。前妻的职业地位和工资远高于我，随着时间的推移，她变得越来越强势，我开始突然感到，在我们的婚姻中，我对前妻的理解、尊重和支持只是单方面的。前妻从内心深处不尊重我，不理解我，甚至对我进行了精神压迫。

当我意识到这一切时，我和前妻已经结婚了十年，儿子也已经九岁。我只能按照前妻的要求，上交我的工资，负责家务，甚至不得不遵从她不让我回家的命令。在外部，我是单位里的小领导，但在家里，我成了人人羡慕的“好丈夫”。只有我知道，这种卑微背后隐藏着我内心深处的痛苦，以及我早早解脱的渴望。

我这个年纪的男人，愿意在家里做“妻管严”的，大多是因为爱妻子，认为被妻子关心是一种幸福。然而，对于我来说，我只感到对家庭的责任和儿子的义务。在单位里，有女性同事对我示好，但我不屑于回应。这不是因为我没有勇气，而是因为我认为这些行为不值得，如果我真的去追求这些，就会辜负我的父母、儿子，甚至给前妻提供可利用的把柄。

我选择做一个老实本分的男人，不沾花惹草，热爱生活，关爱自己。当我父亲生病时，我建议用一部分钱请护工，但前妻坚持要我大哥和大姐共同出资，我只能向朋友借钱，最终用父亲的抚恤金还清了外债。当母亲需要照顾时，我建议请钟点工，但前妻也不愿意。一系列的事情让我内心充满了怨气，只能等到母亲去世、儿子结婚后再来清算。前妻不理解我的感受，但我接受了。然而，她不应该对待我的亲人，父母、大哥、大姐，都是我一生中最亲近的人。

母亲去世，儿子结婚后，我的离婚计划终于提上了日程。我和前妻商议买房给儿子，但前妻坚持只能首付，不肯全款购房。我知道我们多年来积累的储蓄足够支付全款，但前妻已经习惯了自己做主，我提出的要求越多，她就越反其道而行之。

随着儿子的婚事办理完毕，我感到疲惫不堪。内心只有一个愿望，那就是离婚，解脱自己数十年的婚姻束缚。我渴望自由，渴望重新拥有自己的生活，不再受前妻的控制和操纵。

退休后，我签署了离婚协议书，放在前妻面前，她愤怒地反驳，认为我是不知足的人，甚至认为我是有了外遇才会这样。无论前妻如何谴责我，我都保持沉默，整理行李，开着车去了外地。

离婚后的生活就像天空中的一抹明媚的阳光。我再也没有人来管束我，不再为做饭而感到烦恼，不再黯然神伤。人们常说“不在沉默中死去，就在沉默中爆发”，我终于迈出了结束婚姻的一步。我过上了我一直渴望的生活。我开车穿越秦岭，来到彩云之南长期旅居。

尽管在过去的一年多时间里，我曾经感到迷茫，也曾在生病时感到无助，但我认为自己有勇气走出婚姻，放下自己的面子，找回做男人的尊严，度过剩下的岁月，这是我所期望的。

曾经有朋友劝告我，离婚的代价太高昂，建议我如果找到红颜知己，就不要离婚。然而，我不想过那种生活，我现在是自由的个体，不仅找到了自己的兴趣爱好，而且最重要的是，我的心情很好，情绪稳定，整个人都感觉年轻了很多。

我会想念儿子，可以去看望他，享受亲情温暖。如果将来遇到一个对我好的女人，也许我会再次走入婚姻，也许我将继续一个人自由地漫游天涯。

男人在婚姻中所需并不多：伴侣对他的尊重、理解，夫妻之间的自由空间，以及相互付出和获得的供求关系。当男人忍受了很多年，仍然得不到这些时，离婚可能是唯一的出路。离婚是一种真实的选择，而不仅仅是口头上的说说而已。