文/兰妈谈育儿

“我明天就买票出去，让你奶奶在家管你吧，谁愿意管谁管，反正我是管不了你了”

这是一位妈妈辅导她女儿写作业时的一句暴怒话

女孩还没满10岁，是一位三年级学生

都说三年级是一道坎，跨过去了，就能为学习打好基础

事实上，三年级是小学阶段重要的转折期，这不假

可我们在辅导孩子的时候一定要讲究对策，否则很容易事与愿违，孩子感到累、父母更感到累

例子中的妈妈就是如此，也就是她的经历让我悟懂：原来爱孩子比惩罚更有力量

因为深知三年级是道分水岭，就一直想尽办法提高学习效率，但孩子根本不朝预期效果发展呀

学习一点都不在状态不说，你越催、孩子越敷衍交差，还故意撒谎说作业忘记带了，然后第二天到学校去抄同学的答案

为了管教女儿的学习态度，她也试过了很多方法，批评责备、罚抄作业，甚至拿在意的东西威胁

结果呢，孩子依然是油盐不进，越管越叛逆、越威胁性格越犟

最后妈妈也没有真的离开不管，但她始终不能理解，明明都那么悉心照顾、耐心辅导了，女儿为何还是一点长进都没有

其实呀，管孩子管不好、或者孩子不服管教，那说明我们的方法一开始就错了

就像例子中的妈妈告诉我，她并不是真的不管，说买票离开也不过是吓吓孩子，希望能借此让孩子收敛一下脾气，不要对她这个妈妈大呼小叫

可这种管教方式，很明显就是错的，威胁也是教育里最无用的方式

特别是拿孩子在意的事情去威胁，无疑是搬起石头砸自己的脚

孩子在意你的时候威胁或许管用，但也是消耗孩子的能量，你的威胁对孩子而言更是不爱他们的证据

可当孩子不在意你的时候威胁再多就都不管用，孩子已经习惯了，也接受了爸爸妈妈不爱的误解

所以，爱孩子才是比惩罚更有力量的管教方式，让孩子感受到爱，也是他们主动形成改变认知

01

营造成长氛围

为孩子提供情绪价值

网上有个新说法，叫作：90后带娃主打的就是随心所欲

有的家长，是只要孩子不哭不闹，想干啥就干啥，基本上都不会干涉

有的家长，是大人越懒、孩子越勤快，精华也是在于走娃的路让娃无路可走

还有些家长，直接化身“大宝宝”，让孩子这个“小宝宝”成为家长的情绪供养者

看到过这样一个妈妈，她跟自己儿子的互动方式有些特别

其他家长都在一旁鼓励孩子：“去找朋友玩吧”

而那位妈妈看到儿子跑去跟伙伴开心玩耍后，她却觉得自己被忽略了

当场就发疯、耍起小脾气，甚至还撒娇说：“呜呜，再不理妈妈，妈妈就要哭了”

于是，男孩只好在伙伴、和妈妈之间来回跑，一会儿跑过去安慰妈妈不要哭，一会儿又着急忙慌地跑去跟伙伴继续玩游戏

由于一心二用，伙伴也嘲笑她：“我们不跟奶娃娃玩，你还是快要妈妈去吧，不然一会又该哭了”

随着伙伴们的哈哈大笑声落下，男孩沮丧地低下头，然后又无奈地回到妈妈身边

妈妈看到儿子跑过来，还一脸自豪地跟旁边家长说：

“看吧，我儿子就是个暖男，有伙伴也不会忘了我这个亲娘”

直到旁边有个大朋友提醒，并说出了男孩被伙伴排斥、嘲笑的真相，她才恍然大悟

原来，对孩子撒娇也是一种情绪索取

妈妈本意，原本是希望通过撒娇来激起孩子的保护欲，让孩子在有事可做里感受到成就感，以此减少乱跑、乱闯祸的约束效果

可孩子始终是孩子，让孩子承担起照顾、开解大人情绪的重担，这不是孩子所愿

如果是偶尔跟孩子撒撒娇，那这就是给亲子关系增添色彩的妙计

但如果我们把撒娇当成约束，迫使孩子成为照顾别人的“小大人”，那就是亲子关系倒错了

所以，尽管90后带娃主打的是随心所欲，但宗旨一直都是培养孩子独立，一旦偏离这个轨道就很容易让孩子承受不该承受的重担

不想亲子关系倒错，那家长要明白的是撒娇不如为孩子提供情绪价值

就像绘本《妈妈抱抱我》里有一段温暖的对话

孩子问：“妈妈，你挣钱那么辛苦都是为了我吗”

妈妈回答说：“不是的，妈妈辛苦是因为工作本身就辛苦，就像树上没有成熟的苹果，谁摘了咬一口都觉得很涩”

是呀，我们作为父母，最大的情绪价值就应该是给孩子营造充满爱的成长氛围

02

耐心接纳等待

满足孩子的情感诉求

有人说，孩子的改变是需要信心、和力量，只有真正被看见才能自觉朝更好的方向发展

这句话在理，也值得很多家长们好好看看

有一个爸爸，曾分享了他的育儿经验，兰妈觉得很有说服力

这位爸爸是开工厂的，正在他事业风生水起、工作最忙的时候，儿子却出现了严重的叛逆情况

每天玩游戏成瘾，考试成绩也是班里的倒数名次，由于公然挑衅老师、对同学打架斗殴，学校已经给予了多次劝退警告

可孩子根本不当回事，一副“爱怎么样就怎么样”的无所谓态度，让爸爸深感无力

看着儿子一天比一天堕落，他也开始不断反思，直到发现儿子在小区投喂流浪猫，他才渐渐意识到，原来眼里不学无术的孩子也没有那么差

从那以后，爸爸就开始尝试改变，从包容理解、关心共情两方面展现不一样的影响力

孩子投喂流浪猫时，爸爸在一旁打下手

孩子考试考砸了，也没有抱怨，而是拿以前的糗事安慰说：“还是比爸爸强，爸爸以前还考过十几分呢”

孩子写作业翻不过来山、总是错的太多，也给予共情，他会拿学车举例：“爸爸学车的时候也觉得很简单，可是一紧张就分不清左右，别着急，我们静下心慢慢来，这点事根本难不住你的”

…

也正是有了爸爸的理解包容、关心共情，以至于后来打篮球不小心撞到老人，需要赔付上千元检查费用时，孩子能想到的第一件事也是爸爸

学习方面也是一样，考砸了不再自暴自弃、也没有摆烂不学，不懂的地方哪怕爸爸不会，也会主动跟爸爸寻求帮助、出出主意

而这种无条件的接纳、和共情方式，也确实在无形当中改变了孩子的态度，不再针锋相对、还戒掉了游戏，开始一门心思扑在如何提升自己上，最后也如愿考上了理想的重点大学

看吧，改变孩子是需要方法、更需要耐心等待的，比起过于强硬的批评唠叨，孩子也服教与有温度的爱意滋养

03

一改往日作风

管好耳朵、嘴巴、眼睛

有位妈妈带抑郁的女儿去看心理医生

她问医生：“为什么我说的话孩子永远都听不进，不是故意不理人，就是嚷嚷着让我闭嘴，我是她妈妈呀，我还能害了她”

看着妈妈滔滔不绝地埋冤着，医生一针见血地指出说：“想要纠正孩子，那必须要想办法先赢回孩子的心”

讲真的，对于这一点我特别能感同身受

有那么一段时间，我和女儿的关系真的很糟糕

她告诉奶奶：“我想换个妈妈”

甚至还怂恿爸爸“赶紧换个老婆吧，这样我就有了新妈妈”

那个时候的挫败感无法用言语表明，我一直觉得自己根本就是养了个“白眼狼”，却一直未曾检讨过自身的错误

直到有一天，女儿歇斯底里地怒吼着说：“看不惯我，那就别看呀，省的给你找不痛快，也省的我生气不爱听”

那一刻，我突然意识到讲话沟通的重要性，也一改往日的强势作风

比如：

耳朵方面，我会认真听女儿把话讲完，注意观察她的表情，也会及时回应说“没事，你慢慢讲，我听着呢”

嘴巴方面，每次沟通之后，都会再多问一问：“你觉得怎么样”、“你希望怎么样”、或者“需要爸爸妈妈做些什么”

还有眼睛方面，就是多发现孩子身上的闪光点，让孩子觉得她自己有进步，自信的力量会顶着她不断勇往直前

就像一百分成绩、只考了三十几分，这是学习态度上的事，从三十几分考到九十分，那就是孩子改变态度的积极过程了

作为家长，我们要做的就是一改往日作风，管好自己的耳朵，嘴巴和眼睛，尽可能多一些倾听、尊重、还有闪光点发现，那孩子的学习之路才会充满着积极与光明

04

走在时尚前沿

做一个跟得上时代的人

有句话说：“父母满嘴是爱，却满目狰狞”

这句话我连读了五遍，也不止一次反省才慢慢悟懂

就像我们明明对孩子那么好、明明做什么都是为了孩子，可为什么孩子就是不能理解我们的良苦用心，叛逆起来反而还把我们当仇人一样看待呢

我把这个问题说给女儿听

女儿给出的回答是：“知道我为什么不喜欢听你说话吗？因为你总是那么的双标，前一秒对别人说话轻言细语，后一秒对我骂骂咧咧，变脸简直是比翻书还快”

我解释说：“这还不是为了你好”

女儿立马打断：“瞅瞅，又来了，我知道你是为了我好，但我就是接受不了你讲话的态度”

自此，我严格要求自己拒绝双标，在外面怎么跟别人讲话的，回家就怎么跟女儿沟通

其实呢，这也就是礼貌、和尊重的事儿，做好这两点孩子才能感受到爱，然后主动靠近、分享

特别佩服这样一位妈妈

他儿子说：“结婚有什么好的，生了孩子就被绑住了，一点都不快乐，还不如不生”

妈妈听后并没有生气，而是迎合着说：

“确实是这样的，有了孩子后就是责任，不再像以前那么自由了，可妈妈希望你开心快乐、也希望你晚年不孤单，就像妈妈现在，就因为有你而骄傲、踏实，如果没有你陪伴在侧那人生该多么无趣呀”

“孩子呢，可以选择不生，要生就要做好当父母的准备，还要带在身边养着，这样才能体会到为人父母的快乐，酸甜苦辣，每一味都够你细细品尝了”

借此话题，儿子也发表了更多看法，两个人算是越聊越欢了

讲真的，如果“不结婚，不生孩子”这个话题，落在了普通父母嘴里，那孩子接下来很有可能就是一顿痛骂批评

所以，孩子不愿意跟父母沟通、不愿意再亲近，不是没有道理的，我们在纠正孩子之前也一定要先检讨一下自己

让孩子的生活因为爱而变得温暖，让孩子学习因为鼓励而变得有自信，也让孩子的未来因为接纳而更有发展潜力，这种“有温度”的教育方式才是能赢回孩子心的重中之重

那么，关于“爱孩子比惩罚更有改变力量”这个话题，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！