男人厌倦一个女人往往从身体开始,女人厌倦一个男人却是从这一点

易家 2024-01-14 19:03:31

最近上网冲浪时,看到这样一个故事,蛮“有意思”。

一个妻子,在丈夫常用的洗手台边,发现了一包已经用完的、掉在地上的纸巾包装袋。

她一时兴起,想看看如果自己不提醒,老公什么时候能看见,并主动把它捡起来。

就这样一天、两天、三天过去了。

“我好几次都快忍不住了,想自己捡!”

终于,在第21天的时候,老公把纸巾袋捡起来了。

但他没有丢进垃圾桶,而是直接放在了洗手台上。

妻子觉得好气又好笑:

“我老公其实人不错,但对家务真属于‘眼盲型’。”

不同于这位妻子的一笑置之,评论区的网友们直接炸开了锅:

“这种事儿,我看一遍乳腺多长了好几个结节!”

“不存在眼盲的男人,只有装睡的男人。”

“不懂为什么这样的男人有人嫁?”

“看完这个故事,我更不敢结婚了。”

......

确实,这是网友的家务事,不知全貌,本该不予置评。

但也很难指责大家“怨气”这么重。

因为现实生活中,真的有太多“永远看不见家务”的伴侣了。

实在让人憋气!

最近,“隐形家务”这个词又火了。

有网友吐槽,婚后的每一天,都在收拾家里的琐碎。

家人吃完饭的餐桌上,总会残留各种“垃圾”:

用过的纸巾、开了盖的调味料、随手放的杂物;

伴侣从箱子里拿完东西后,就把箱子扔在了路中间,宁肯绕路,也不放回原位;

垃圾桶里的垃圾已经堆了很高,但就是没人扔;

用完的包装袋,掉在地上却没人捡;

洗衣机洗完的衣服,没人晾;

除此之外,还有满地的脏袜子、灶台上的油渍、马桶垫的尿渍、淋浴间地漏处的头发……

“家明明是几个人的,但家务却是我一个人的。”

“我每天都追着收拾,真的快疯了!”

网友也曾尝试和另一半沟通,却总被怼回来:

“不就搞搞卫生嘛,怎么就累了?”

“有这说话的功夫,你都干完了!”

“做又做不完,说也说不清”。

这种感觉,相信每个长期承包家务的人都不陌生。

真是一口闷气憋心里!

“隐形家务”,之所以“隐形”。

正是因为这些琐碎、不起眼的“小事”,家里有人永远是看不见的。

比如干活少的伴侣或者被惯坏的孩子。

“不断在制造垃圾,却从不知道收拾。”

甚至还有网友吐槽:

“隐形家务做多了,连我都隐形了,因为没人知道我做过什么。”

一定有人想问:

既然这些家务都是小事,那谁看到谁就做了呗,为什么累呢?

因为:

捡一颗芝麻是小事,但每天都捡一地芝麻就是大事了。

“隐形家务”最累人之处就在于:

没完没了。

每件事要是都有人顺手做了,2秒搞定,转眼就忘;

可一旦没有即时干了,追在后面一件件收拾的人可就累惨喽。

《自控力》中曾说:

“每个人一天的精力有限,只要做决定就会花精力。”

而隐形家务,则包含了无数个“小决定”:

冰箱里没菜了要记得买、衣服洗完了要记得晾、垃圾袋用完了要记得囤......

等决定都做完,精力也不知不觉地没了。

也难怪常听做家务的人说:

“我一天没做什么大事,但就是觉得很累。”

除此之外,做隐形家务很像是在“收拾残局”。

这是个把负数归零的过程。

“我日复一日地收拾,只为了维持原状。

毫无成就感,只有疲惫。”

想想看。

这种“既不被另一半认可,也没有成就感,体力和精力还被无限消耗了”的事儿。

谁干久了,能不崩溃啊?

隐形家务本身虽无性别之分。

但在当下的大环境中,确实更多承担隐形家务的是妻子。

所以,我们常看到因为家务骂咧咧的,都是女人。

最近在某音上看到一个视频,有个老公感慨:

“我终于明白老婆以前为啥总是唠叨了。”

有一天,他在厨房里炖老鸭汤,儿子喊他帮忙倒杯水。

他倒完水给儿子拿过去后,急忙赶回厨房。

谁知,老鸭汤已经溢的灶台上到处都是。

他只得压下自己的不满,开始收拾厨房。

这边厨房还没搞定,另一边洗衣机已经洗好衣服在“滴滴滴”地响了。

怕拖久了会忘记。

这位丈夫手忙脚乱地把厨房收拾好,又赶着去晾衣服。

这时,他瞥见老婆正躺在沙发上,翘着二郎腿玩手机。

“我这火气,噌的一下就上来了!”

正想发作,突然脑子里闪现了一个画面:

“诶,我以前不就这样吗?好吃懒做又‘耳聋眼瞎’。”

那个瞬间,他一下就明白了:

原来妻子以前的唠叨不是没事找事,是真的太累了!

后来夫妻俩聊到这事儿,一起笑了。

十点君很喜欢这一幕。

因为从那一刻起,这对夫妻在换位思考中,达成了对彼此更深的共情。

“隐形家务”不再是妻子独自承受的重担,而是夫妻俩共同抵抗生活的“甜蜜战利品”。

要知道,很多妻子在乎的不是家务的绝对均摊,而是心理上的平衡。

不过,话说回来。

在现实生活中,很多人可能并不如这位妻子幸运。

他们不仅要承受隐形家务的折磨,还要忍耐另一半的不理解。

“我心里难受,但他就是怎么说都不改。”

面对这样的抱怨,或许有人会说:

“夫妻一块儿过日子,别那么计较,多做点就多做点。

互相体谅才能走的长久。”

这话没问题。

但别忘了,互相体谅得靠双向努力。

就像前文视频中的夫妇。

但凡有一个人总是“死不悔改”,另一方想体谅也有心无力。

最终只可能是一种结果:

干活的人一次又一次的忍、让、退。

不然怎么办,这日子怎么过的下去?

可难就难在,忍一天还行,但这是忍一辈子的事儿啊。

时间长了,不仅身体累,情绪更累。

“结婚久了,有种过不起又离不起的无力感。”

前段时间,十点君和你们聊过“情绪劳动”。

干活的那一方,一次次独自消化委屈的过程,就是一种情绪劳动。

耗神、费力、却无人察觉。

别人能看见你做家务满头大汗。

但看不见你为了好好沟通反复克制情绪,要消耗多少心力。

再加上,同一件事,第10次说肯定要比第1次说更憋火、更难压抑下去。

所以,当一个人一遍遍耐着性子地说,伴侣却一遍遍地知错不改。

情绪上的疲劳会不断累积,直到忍无可忍。

所以才有人说:

“一个泼妇的背后大多有个啥也不是的老公,才会把曾经的少女逼成恶妇。”

之前曾有读者和我说:

“女人天生就比男人更细心,男人天生就对家务这种小事‘眼盲’。”

这件事正确与否,十点君暂时没有找到专业答案。

但我想先讲个我的切身体会。

以前我洗完头后,总是忘记清理地漏里的头发,每次都是妈妈“善后”。

然后念叨我:“下次洗完澡,记得直接清理。”

每次我都答应了,但一转头就忘了。

时间长了,有一次我妈突然就发火了。

我觉得很莫名其妙:

“不就一点小事嘛,干嘛凶巴巴的?”

后来,因为我妈工作越来越忙,我开始一步步承担家务。

妈妈不喜欢吃外卖,总自己在家做,但又来不及收拾,就直接堆在桌上。

我每次下班后,都要先把妈妈吃剩的碗盘、到处乱放的调料罐、脏兮兮的菜板炒锅洗干净,才能开始做饭。

等做好饭,都快饿扁了。

一来二去次数多了,我一看到乱糟糟的厨房就生气。

“吃完又不洗,还一次性用掉那么多的锅。”

“没空洗碗,为什么不吃外卖呢?”

类似的抱怨,在我心里出现过无数次。

但有一天我突然意识到:

“我以前不也这样吗?因为一次次‘不负责任’的行为,逼的我妈火冒三丈。”

我突然就理解了妈妈长久的包容。

心里的火气,自然而然也消解了。

我的故事并不是个例。

曾在隐形家务的视频下,看到一条被9w人点赞的评论:

“以前我被妈妈照顾的时候,也总嫌她唠叨。

但当我成为妈妈开始照顾家庭时,才终于理解了她的唠叨。”

的确,有些女性生来心思就更细腻。

但更多时候,女性的细致是被生活教育出来的。

这种教育同样适用于男性。

我们的读者中就有不少长期承担“隐形家务”的男人。

我们的主编也是。

因为他很小就住校,自己照顾自己。

现在有些家务他做起来,比老婆更厉害。

所以啊,看不看得见家务这件小事,更重要的还是投入多少。

别让性别“背锅”。

说了这么多,最重要的问题来了:

如果沟通无效,该如何“解决”屡教不改的另一半?

下面这位网友的做法,值得参考:

老公随处乱丢的臭袜子,直接塞进他的电脑包;

短裤攒了3天没洗,反手丢进垃圾桶;

洗手台上“躺尸”的牙刷,拿来刷洗手台,刷完再偷摸放回原位;

到处散落的垃圾,通通塞进老公的上衣口袋......

“垃圾既然没丢,肯定有他的安排。”

“我才不要后悔自己嫁了个什么鬼,我要让他知道自己娶了个什么玩意。”

评论区的网友更精明:

“在阳台准备个大的垃圾桶,专门丢老公的东西。他找不到就自己去翻,还省钱。”

你们别说,这波操作虽然狠,但看完顿觉神清气爽。

请一定记得。

“与其内耗自己,不如外耗他人”,是每个“心软的人”必修的一课。

我知道一定有人要说:

“这些方法我也用过了,但我另一半还是不改。”

那么,或许你们需要认清一个更为“残酷”的现实:

对方可能并没有很爱你。

或者,爱自己远多于爱你,才会完全懒得为家庭投入。

最一劳永逸的方法,自然是“离婚”。

但我也明白,这并不适合所有人。

那么,就只剩两条路了

1)降低需求

干净整洁的家不是必需品,而是奢侈品。

如果累了。

地板等真的脏了再扫,床铺不整理也无所谓,懒得做饭就点顿外卖。

按这个思路,降低20%的整洁度,却能省下80%的工作量。

2)与自己和解

曾看到一句话:

婚姻如下棋,唯有棋逢对手才算精彩棋局。

只是棋逢对手可遇不可求。

若强求不来,不如退一步和自己和解。

放弃对伴侣的期待,寻找自己舒服的生活方式。

放过自己,才能活得更自在。

点个【关注】,祝福每个家庭的夫妻都能共摊家务。

你们是否曾和伴侣因为“隐形家务”吵架呢?又是如何解决的?欢迎来评论区和大家聊聊自己的经验值。

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易家

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