从小，我就经常听我妈抱怨我奶奶、我爸，说实话，我很同情我妈，同时我也意识到：这样抱怨下去有什么用呢？他俩都听不见，既不会道歉，也不会改变。

这件事情唯一的影响就是我俩一起生闷气，然后一整天心情都不好。

于是我很小的时候就自己悟出来了一个道理：抱怨没有任何用，除了让我心情不好。如果我对谁不满意，直接了当找他去谈；如果谈了对方不认可或者依然我行我素，那就吵一架。如果我不敢去或者不愿意去谈，也不敢吵架，那就忍受，没有必要抱怨。

这也就促使我成为了一个很直接的人，我一直秉承的原则就是有事直接和当事人沟通，绝不向第三个无关的人浪费口舌去抱怨，而且还影响第三个人的心情。

所以当我读威尔·鲍温写的这本《不抱怨的世界》时，有一种强烈的相见恨晚的感觉。

这本书畅销全球80多个国家。在美国《时代周刊》与《纽约时报》联合美国NBC电视台发起的“影响你一生最重要的一本书”投票中，它仅次于《圣经》。

比尔·盖茨在推荐这本书时说：没有人能拒绝这样一本书，除非你拒绝所有的书。

抱怨真是这个世界上最没有意义的事情。

富兰克林说：不停地抱怨是对我们享有的舒适生活的最差回报。

富兰克林说这句话的时候，世界上还没有电、阿司匹林、青霉素、飞机等等我们现在认为必需的东西。现在我们的社会已经比那个时代方便多了，但是我们身边依旧抱怨声不止。

抱怨使我们关注问题本身，以至于我们不会去考虑解决问题、改善境遇的办法。

抱怨会扭曲、削弱、甚至破坏关系。

研究表明，不幸福的婚姻中绝大部分抱怨常存。抱怨使我们将注意力集中在彼此的问题上，而不是最初让我们相互吸引的点上。

也许你会说：“有些关系真的很让人苦恼，所以为什么不抱怨呢？”

抱怨是人说出来的，有很多是无意识中说出来的。你的头脑是生产商，嘴巴是消费者，生产商（头脑）制造消极思想，消费者（嘴巴）在抱怨的时候购买了这些消极思想。

如果消费者不再购买消极思想，那么生产商无疑会重组设备，调整产品结构，那你的头脑就会对你生活中的积极事物变得更加敏感，你会吸引到更多你所期望的事物。

如果你抱怨，你就会遇到更多让你抱怨的事情；如果你积极，你会遇到更多好运。这就是所谓的“吸引力法则”。

人们之所以会抱怨，是想要：寻求关注、推卸责任、引人艳羡、操纵别人、为欠佳的表现找借口。

我对“为欠佳的表现找借口”这个原因深有同感。

我考研的时候是从生物技术跨专业考食品专业，这个举动就意味着我比其他人多考一门数学，少考一门专业课。

我数学不太好，复习起来很痛苦，为了避免数学考的太差引起别人的嘲笑（现在想想当时真幼稚），自习休息期间，我无数次抱怨我们专业的高数为什么学同济第三版而不是其他专业的同济第五版。

这样做的后果就是最后我的数学真的考的很差，严重拉分。但是其实没有人记得我曾经用抱怨做的铺垫。

知道了人们抱怨的深层次原因，日常生活中我们就可以对症下药。

当对方通过抱怨寻求关注时，你可以问：“你有什么好消息吗？”

当对方通过抱怨推卸责任，你可以问：“如果这件事能做到，你打算怎么做呢？”

当对方通过向你抱怨其他人获得操纵力，你应该请他们直接和对方谈谈，而不是和你抱怨。

当对方通过抱怨为自己欠佳的表现找借口，你可以问问他们下次打算怎么改进。

记得刚开始实习的时候，有一次我下完一个任务单就请假回学校进行毕业答辩了。

结果两天后回到公司发现，这个任务单仅仅因为表格中合并建库的样本没有合并单元格，建库组负责人回复我的邮件开始抱怨项目负责人和项管审核任务单不严谨；项目负责人回复说建库部分不归他审核；实验领导强烈要求项管给运营培训一下任务单填写规范。

就这样来回几封邮件，等到我答辩完回到公司的两天后，这个任务单还没有开展。

我回归岗位后第一时间修改了任务单，有些岗位依然在抱怨、指责，负责生产研发的总监LH看到邮件后进行了叫停，并给我们所有人回复了一句：No complaints，just do it.

就是这句话，一直警醒着我，它穿越无数次的争吵、分歧和抱怨，引领我选择走正确的道路：永远积极向上，永不放弃。

美国一家非盈利机构的负责人表示，他们一直以来都在向青少年帮派成员分发不抱怨的手环，帮派暴力斗争往往是因为抱怨而起，没有抱怨，就没有暴力。没有暴力冲突，那么世界上肯定也就没有战争。

一个人真的可以影响另一个人。戒掉抱怨，你自己更加幸福快乐，也给别人带来了乐观和希望的能量，不抱怨、幸福和快乐的情绪也会感染另外的人。

所以，如果你看不惯某种东西，那就改变它。如果你无法改变它，那就改变你自己的态度。

让生活变得更好的秘诀，其实就掌握在你自己的手中，那就是：允许一切发生，不抱怨！