小林是我一个朋友的老公，朋友说“结婚后自己都没改掉老公抠门儿的毛病，没想到被我儿子给治愈了”。

听见朋友的调侃，小林不好意思地笑笑，说道：“都说穷养儿子，富养女,我爸妈就是这句话的忠实执行者，但我却再也不愿意穷养我儿子了。”

小林的家庭条件本还不错，但父母小时候在物质上管得很紧，平时也不怎么给零花钱。

小学去春游，老师让自由活动，别人都有钱去玩一些项目，自己除了带去的零食以外两手空空，不能参加又不敢单独走远，只能站在一旁羡慕地看着别人去玩；

中学了，上学离家有三站路的距离，小林妈妈会每个月算好天数给交通费，为了手上能留下点零花钱，小林经常在下课的时候赶作业，放学的时候步行回家，没有自习的时候就跟家里说去朋友家写作业写晚了，有自习的时候就说被拖堂了，多几次，也就没人再问了；

大学生活永远没有别人口中的精彩，教室、食堂、图书馆、寝室，就是小林固定的线路图，室友都和他开玩笑，说他“打肿脸，充学霸”，可只有他自己知道，有些精彩需要消费，消费意味着花钱，而自己已经养成事事精打细算的习惯，但却不愿再同学面前表现得斤斤计较。

直到遇到朋友，开始恋爱，两人也没少绕着“可以买什么”，“不该买什么”吵架。

小林说自己也不想这样，为一点小钱心里不舒服很久，但之前虽然觉得这个问题是个严重的困扰，却都没有想过改变，直到成为了爸爸。

对儿子成长过程中的某些瞬间的触动让小林开始思考，如果自己现在的一些习惯是父母错误教育方式留下的“烙印”，那自己为什么还要以“穷养”对待儿子？

坚持”穷养男孩，富养女孩“的父母们，本意是想让男孩磨练心志，女孩不因匮乏而屈从他人，却简单地把这些与物质挂上钩，把穷和富对立起来，并刻板的套在孩子的性别之上，却忽视了这些背后孩子的感受。

“穷养男孩”的教育，让身在独生子女家庭的小林即使成人还在“疗愈”自己，那当这种育儿经用在有儿有女的二胎家庭又会怎样呢？

张琴家的两个孩子相差一岁，兄妹之间经常动不动就打了起来，张琴也总是埋怨大宝没有哥哥样。

一天两个孩子又开始大打出手，妈妈训斥了大宝，大宝委屈地朝张琴喊道：“你不是我妈妈，你只是妹妹的妈妈“，外婆看见张琴吃惊地愣在原地，赶快出来打圆场，”小孩子胡说什么呢？你和妹妹都是妈妈的心尖尖”。

听到外婆这么一说，大宝哇地哭了起来，一边哭还一边说，“才不是，新玩具都是妹妹的，吃什么都是她先选，我想要买东西，妈妈就说男孩那么爱花钱干什么？”

听到儿子这么说，张琴鼻子酸了，怎么也没想到，自己以为对儿子好，却成了儿子心里的伤。

张琴不是偏心女儿，只是想着男孩要苦点，女孩要宠点。

”穷养“和”富养“成为两个对立的独立状态，同时出现在家里，孩子也会去观察、对比，他们和父母的视角不同，不会想到这是父母根据性别不同而产生的差异化养育，只会以为父母的爱有失偏颇，对另一个孩子新生怨怼。

可惜一些家庭把穷的条件过于放大了，把穷、苦等同于挫折教育的唯一条件，把物质条件压得很低的同时，精神供给和爱的表达却没跟上，各方面的匮乏让孩子心里开不出花来，又何来香气可言。

若真要穷养，重在“养”而非“穷”。

金钱上的穷、富要适可而止——富不至于不骄纵溺爱，穷也不至于伤到孩子的自尊。

而心理和精神上的“喂养”却要不遗余力。

就像著名作家刘墉提到儿子时曾说：

我希望我的儿子未来有一天在女朋友家做客，既能把一整只龙虾吃得干干净净，让对方知道孩子见过世面；

而当女朋友家龙头漏水时，又能立刻拿起扳手修理，让对方知道自己绝非娇生惯养，而是有责任担当。

养男孩最重要的是面对未来的生活和人生时，因为精神上的充盈而有底气，

面对面前的苦难时，不管小到是琐事，还是大到荆棘，都有解决问题的能力和勇气。