第一次处于抑郁状态，我就开始广泛的学习和实践以应对它。同时以公众号的形式，保持着一天更新一次的节奏来分享我面对抑郁的体验和感受。
保持公开，首先我打破了病耻感，我不以此为耻所以也不用花费任何力气去假装自己很好很棒很不错，我就理直气壮地保持了一种“丧”感。其次，我的分享帮助了很多身边的人还有互联网上远方的朋友，很多人说我救了他们，我都会说——错了，是你救了你自己，但确实是件功德无量的好事。
最后，持之以恒的“积极性写作”确实对抑郁有正向反馈，写作并不是诉苦讲“我很痛苦”，而是要从痛苦中收获什么。真正重要的并不是世界的真相，而是从中得到的启示，所以我每一篇内容保持着看见痛苦，理解痛苦，从痛苦中收获的基调。正是从积极方面去思考，我的大脑才不会一直沉浸在苦水当中被泡坏。
男的暴露自己的伤痛会获得怜惜和理解，女的暴露自己的伤痛会像在海里流血引来鲨鱼，气场弱状态不好的体质会招鬼。由于我每天分享的是我的抗争之路，也被当成树洞收到“我好想死”的单纯宣泄，我心想：谁不是呢？但你可千万别死我家门口……这种人我从来不回并且删除加拉黑，这种人非常非常自私，不考虑他人感受，虽然在求救但是想把我拖下水。在此我也希望大家感受一下自私自利的人生哲学——你要保全自己，独善其身，有余力的时候再帮助同道中人。
我只回复一种消息，就是“有转折”的希望，人生实苦但是仍然相信有转机，我只和这类朋友保持同频。
说回抑郁，我第一次就医就是到北医六院精神科，我又想去又不想去。万一能救救我呢？但万一真是抑郁可怎么办？
从传媒大学到北医六院真的比西天取经还远，我非常焦虑地等待每一个检查环节和量表，拿着重度抑郁焦虑状态的报告开了药，感觉十分窒息。我不相信这些千篇一律的脑电心电和量表能衡量出我这个活生生的人——否认，是我最开始的第一反应，我不相信。
当然医生说的很清楚，说现在只是一个状态，如果这个状态过去了就还恢复正常，没啥两样。如果长期这样的状态一年两年，甚至用药去调整，才会诊断成“抑郁症”。
虽然我也很想否认疾病可能存在，但我发给一个朋友就医的结果，朋友说：你根本没病，谁去都有病，现在精神问题的诊断都是扩大化了，医生给你的药把你吃傻。我勃然大怒，立刻拉黑，轮不到别人评判我有病没病。
能迈着沉重步伐走进精神科的，都是主观上感觉不好的，除了医生，轮不到任何人来判断，妄自尊大评判其他人本身就是作恶和冒犯。
我在回程地铁上，也感觉像西天取经那么远，路上还打电话跟我妈吵架吵到痛苦流涕，全车厢的人都在看我崩溃。好巧不巧下车我碰见了另一个以“抑郁症”出名的男同学，之前我俩因为功课还有过节，但是他非常耐心地陪我下车走了一段路。
我在学校的钢琴湖旁边请教他，这个药可以吃吗？真的会变傻吗？他说现在很多药的副重用都比较低，而且临床上越来越多的药出现，这个不好用就换别的，尤其是针对睡眠的药物更是行之有效。
抑郁是一种大脑反射的建立，那个负面情绪的感受器被反复调用，长期下去，关联不了触发正面情绪的部分，吃药就是平衡这些物质和感受。他说他吃药很久了，因为长久的抑郁对大脑的反应才是抑制状态，思维会越来越木。
时到如今我依然感谢他肯这么耐心地倾听和陪同，人是需要有理解自己处境的同伴的。但是我心里仍在怀疑：这个药，我真的非吃不可吗？
《抑郁不耽误好好活着》03
