这段时间一直想着写什么，要怎么写，于是，我抑郁了。 其实我并不是个要求多高的人，而且也写不出什么惊艳的句子和文章，况且网络上大家都抱着玩的心态，实在不用为了思考过多的东西而那么痛苦。 因此，我得出了结论，我的抑郁还是老毛病，跟对自己的要求以及想写什么没关系，只是自己单纯心理不健康罢了。 这么些年，我饱受抑郁和焦虑折磨。发作时，我会失去自己照顾自己的生活能力，甚至窗帘都不能拉开，无法自己洗澡，畏惧吃饭和上厕所，不能去人多嘈杂的地方，我会在人多的地方突然觉得全身难受，继而心动过速，难以控制。 这次我不知道为什么会发作，可能是有诱因，但是被我忽略了，反正整晚整晚睡不着。好不容易睡着了，一般都是一个多小时就醒，醒来后心悸欲死，那是种无法形容的濒死感，折磨得我死去活来。 其实为什么会这样，心理又为什么不健康，我在抑郁些什么，又为什么会焦虑，我心里多少有点数。 也就是说，原因其实我自己清楚，但发作起来时我无法控制那种焦虑感在心里的蔓延。这种感觉挺绝望的，每天都得跟内心里的另一个自己打架，多数时候是另外一个自己赢。我一度产生过绝望，认为我不是另一个自己的对手，但是我不敢屈服，我怕一旦屈服，就会陷入万劫不复的境地。 前两天，我无意中看到部纪录片，名字我没记住，但是文案好得让我震惊。纪录片内容是关于两个普通人的，一个男人，娶了个脑子有问题的女人，内容翻来覆去想要表达一件事，有些人活着，不过是被注销了人籍的鬼。 我看了后，突然间打败了内心的另一个自己，当然了，这样的打败注定是暂时的。 我开始能够翻书看，实际上，那是为数不多可以让自己平静的方法。 我可能是个极为感性的人，特别容易对那些好的句子产生共鸣，甚至是共鸣到浑身起鸡皮疙瘩。年少时，看一些故意遣词造句的文字会觉得妙，后来对那些朴素的文字感同身受，阶段性喜新厌旧，应该是人的本质。 自己看了就会思考，无法控制，想得太多，懂得太少，于是就容易钻牛角尖。 这几天我看了一些闲书，听了一些歌，然后觉得自己还了阳。 当然了，写这个也并不是为了诉苦，这种苦又能向谁诉呢？大家都那么忙。况且，人类的悲欢从不相通，苦恼和快乐，也断然没理由感同身受。 其实就是为了告诉自己，在某个时间段，我又一次打败了藏在内心深处的那个自己，这个自己潜伏多年，一直都在觊觎和窥探，我只不过不想被掌控罢了。 絮絮叨叨，不成章法，大不了再隐藏起来，自己能看到也挺好。 还是得让自己忙起来，我试验一下，最近就开始写东西。 希望能写。 肯定可以！
