宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。” 1.富豪想着自己应该找个伴了，于是隐藏身份相亲去了。这次介绍了个妹子，见面的时候双方都没有看上对方，但还是一起坐着吃了个饭。因为双方都没看上对方的原因，所以就没顾及形象，点各种自己想吃的菜。富豪和妹子两个人点了六个菜，富豪吃了四碗米饭，妹子吃了三碗。吃完之后富豪突然感觉自己妹子不做作，特别得顺眼。于是富豪邀请她看电影，她也没拒绝，最后两人就在一起了…… 2.同事小贺哭丧着脸来上班，“刚才门口超市老板娘问我，电视上那么多卖减肥药的，我咋不买呢，我是不是胖得很过分？”“没有没有”我赶紧安慰她，“她年纪大了就爱信电视广告”，我突然想起来她上次也问过我，电视上那么多整容的我咋不去试试，我以为她开玩笑的.……蓝瘦 3.昨天我发现楼下小摊有5块钱一个的高仿iPhone模型，于是买了一个然后在一个人多的广场河边假装打电话，说：给老子滚，我永远不会原谅你的，分手吧！然后我潇洒地把手机模型扔到了河里，拿出一根烟，故作忧郁地在那里摆了个销魂的姿势站着，旁边好多美女用那花痴的表情看着我。当我正装备得瑟一下时！一个小盆友上来拍了拍我的肩膀，大声地对我说：大哥，你的手机浮上来了… 4.老婆：你赶紧给我找个男朋友，要不然，你就滚。老公：老婆，现在天冷呢。老婆：天冷咋的了？女儿：老妈，老爸的意思就是，等明年呗！老爸，你说对吧！老公：不错，我怕冷呢！老婆：你怕冷，跟你女儿嫁人有啥关系？老公指了指姑娘：你自己看啊，看着我姑娘不暖和吗？ 5.哥哥把他的对象带回来了，但是爸爸不是很开心，我：“为什么？”爸爸：“我打听过了，她是本科毕业，不近视。说明她的脑子不坏，又不瞎！那就说明，她是我儿子租回来，想骗我钱！”爸爸想象力太丰富了。 6.老师：同学们，我姓范，你们就叫我范老师吧！几天后，老师问：孩子们，你们还记得我吗？小强：吃饭的吃，你是吃老师吧？ 7.有次我闲着无聊买彩票，居然种了500万，接着成天大鱼大肉好吃好喝，一下子胖到二百斤。今天逛街的时候看到一老头在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦20斤。回家后想起忘了问贴哪儿，便打开看一下。说明书上只写了三个字：贴嘴上！ 8.公司聚餐可以带家属，我就带着老妈去了。从那之后，公司一女同事开始隔三岔五地对我示好，经常关心我。虽然自己有点小开心，可我毕竟是有老婆的人，这样让人家上心不好。于是单独叫她出来，委婉地表达了自己的意思。她一脸惊讶地说：你想什么呢？我是看你妈单身，刚好我爸也单身，想让他俩认识一下！ 9.今天看了室友跟她女友的聊天记录。他长得这么丑还能找到女友真的不是运气好。他女友说：“亲爱的，我游戏打上黄金分段了。”只见室友立马飞速打上：“我早就是超凡大！！师了！”犹豫了一下没点发送，他删了重打：“亲爱的，你真厉害，有空要带我上分啊！” 10.小芳：要是有人给你拿八百万换你的男朋友，你会怎么样啊？小莉：我的天，那简直是双喜临门啊！ 11.总公司给我们分公司新派来一个总经理，晚上聚餐，喝得都有点多，然后又去唱歌！第二天一漂亮女同事说被那个新来的总经理占便宜了！我赶紧说：不会吧，他看着不像那种人啊？女同事瞄了我一眼：就你这长相，流氓见了你都吓得直哆嗦，怪不得你看谁都是好人！ 12.中午小笼包+刀削面，满满的碳水让心胃愉悦。餐厅响起熟悉的旋律《十五的月亮》，小摩羯竟没听过，呃，原来这首歌年代已这么久远。2020只剩一个季度，祖国生日与中秋佳节重叠，如此开启的假期意义非凡，唯愿山河无恙岁月静好，明月千里共婵娟。
