不小心让经理的女儿怀了孕，我从小组长被降职成了普通员工。最近我们组里招了个大学生，他经常会想一些歪点子。今天中午休息的时候，他想偷一些隔壁组的绿植回来养，让我帮忙。我说：你快点拉倒吧，你看咱们组，绿植都死光了，能养的活啥绿色的东西？唯一绿的，而且是常绿的东西只有你的股票。 1.我从小喜欢的一个男生今天给我发了一个红包，说要跟我一起穿情侣装，我心里十分的开心，然后我不知道怎么跟你们分享我的快乐。这就叫做吹牛吧！ 2.那天下班回家，听见一男的问一个刚进来拿满了东西的女的去几楼，女答道：5楼。那男的来了一句，那你赶紧按，不然一会儿来不及了。我险些没笑出声来。 3.小舅子和弟妹结婚两年了，经常吵架。弟妹练过9年散打，五个大汉都不一定是她的对手。只要俩人打架，小舅子总被完虐一顿。这天又打架，小舅子实在挨不住弟妹拳头，大声对她说：有本事等我练好了身手咱再打。弟妹冷笑了一下：我就让你练上十年八年的，又能怎么样？小舅子硬气地说：哼！到时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！ 4.闺蜜看上了我们公司的主管，把我邀请进了名媛拼单群，让我帮忙撮合。我立马安排了他们见面，去之前闺蜜兴致勃勃地说。可是回来之后就一直不说话，我问：怎么了？闺蜜：人家没相中我，过分的是我们坐在一起吃饭聊了2个小时，很开心。我：那不是很好么？闺蜜：吃完饭，他问我几点了？我告诉他了，他居然对我说，到时间了，不好意思，我娘拿走了我新买的iPhone12，必须让我要坐够3个小时！我：…… 5.女主管的老公没有生育能力，女主管却突然怀孕了。她老公特别的生气，和女主管离婚后，就让她净身出户了。我看着女主管可怜，就让她暂时住在我家里。住了半年，我发现一个特奇怪的现象。我和女主管的洗面奶一样分量的，就是牌子不一样。我的洗面奶早就用完了，换了新的也用了将近三分之一了。但是她的洗面奶现在还没用完，我一般一天洗一次脸，而她一天洗两次。这就让我感到很纳闷，你这么节省，你爹娘知道吗？ 6.我哥们是宅男，他给我说：我的宗旨是只要有一台电脑和一根网线就能活下去。 我说：不给你装宽带，你就拿着网线跳绳吧！ 7.也不知道是什么原因，我们医院今天就停电了，到了晚上的时候，护士就在烛光下配药。过了一会儿灯就亮了，护士就去吹蜡烛！连吹两下居然没吹灭，在此我就想感谢那位小护士，让我知道了，戴着口罩是吹不灭蜡烛的！ 8.我和我老公先办了婚礼因为年龄不够几个月后才领的证。我娘家和婆家隔得也不远，刚婚礼过后没几天因为他大晚上还去打麻将把我气得够呛。一怒之下就不想看到他，回娘家了。到家时爸爸妈妈都睡下了，见我这么晚回家都挺吃惊的，也看出苗头不对。就问我什么情况，我就照实说了。把我老爸气得不行，当时就说：不要回去了，反正没领证，就待家里。我妈瞥了爸一眼：嫌事闹不大是不是 9.小贾的女儿一听到要上学，就开始又吵又闹，女儿：我头疼！小贾：你有几个头啊？女儿：额头，手指头，脚指头！ 10.报社里，一位编辑对记者说：你的那篇关于一个女人在山里迷路后一个月不吃不喝活下来的文章，引起了广大读者的兴趣。记者笑着说：真的吗？编辑继续说：当然了，我们收到了三十多封信，都是单身男子寄来的，他们都说想娶那个女人！ 11.小舅子去应聘了一个大公司的司机岗位，没想到老板看好他通过面试了。昨天开着劳斯莱斯去接老板，想要半路帮老板买水结果遇到前女友。前女友看到小舅子以后就各种嫌弃，车里的女老板就看不下去了就从车上下来小跑到小舅子的面前，一脸娇媚地说：张总，这女人说话真难听啊，我帮你收拾他！然后啪的就是一耳光，当时小舅子的前女友都凌乱了. 12.快到年底的时候，党连组织了一次农家乐。吃饭时，二楞和老板坐在一起。热气腾腾的蒸鸡端上来了，二楞自告奋勇去撕鸡。他一手抓着鸡腿，一手拿刀切。大鸡腿当然是给老板的。二冷把鸡腿撕下来，准备给老板，却没注意把刀伸向了他。冷：“老板，你要鸡腿吗？”老板看着刀说：“你吃，你吃。”？
