想要探究婚姻的真相，最直观的答案就在已婚的人群当中，为什么会有已婚的人士，对待自己的婚姻并不满意。

既然如此，为什么还是会有很多的人想要结婚呢，这就需要了解婚姻的好处，我们身边最亲密的人，除了有血缘关系的父母以及孩子，只有伴侣是没有血缘关系的。

我们要和一个没有血缘关系的人共度余生，这会让婚姻多了一种不确定感，人们会用契约来约束一定的行为，用势均力敌的交换在这段关系中换取自己的需求，并且通过这种关系，还可以繁衍后代、抵御风险以及保护财产。

按照目前的文化传统，结婚往往女性不需要准备房产，并且结婚还会收到彩礼，结婚之后女性理所应当的就应该住在丈夫的房子里，并理所应当的承担家务和繁衍的职责。

人们就像购物那样在人际商厦里浏览，试图寻求以最小的代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。

亲密关系中的伴侣双方都必须满足自己的利益，否则亲密关系不可能持续下去。

往往这种模式下的女性有两个方向的发展，分别是婚后依然会工作的女性，以及婚后就不再工作的全职太太。

往往对于生活拥有掌控感的女性，从未放弃过工作这个社会性的角色，因为自己有独立自主的能力，所以即使在婚姻中过的不开心，也存在可以随时离开的勇气。

可是那些依附于婚姻而生存，缺乏工作能力，对于社会性的工作角色心生恐惧，或者无法克服自己懒惰的女性，却不得不去忍受手心向上的代价。

人际交往的结果是正还是负取决的是我们评价结果的两个标准。第一个标准是我们的期望，第二个标准是假如没有现在的伴侣，我们认为自己会过得怎样。

关系中有一种无形的力量，在维系着两个人之间微末平衡的和谐关系，只不过人们有时就像雕塑家，总想试图把现实中的伴侣，塑造成心中理想的形象，如果伴侣萎靡不振，我们会努力给他加油鼓劲，而如果伴侣狂妄自大，我们则会努力让他脚踏实地，因为亲密伴侣，会持续不断地改变和塑造彼此的行为举止。

只可惜改变别人这件事，往往一直都很难，当我们将伴侣引导成为我们所希望的人时，起初不准确的认知就会变得越来越正确。

如果我们认为现有的亲密关系是我们目前能得到的最好的关系，我们就会依赖现在的伴侣，而不会轻言离开。而且，我们当前亲密关系的结果和更糟的替代选择差距越大，依赖程度就越深。如果当前的结果仅比替代选择好一点点，我们就不会非常需要伴侣，如果替代选择不断改善，我们就会离开自己的伴侣。

想想离婚通常的发展轨迹，已离婚的夫妻在决定分手前，往往有相当长的一段时间在痛苦中煎熬。是什么最终促使他们采取行动？

所以我们如果有一颗想要维护关系的意识，就要构建良好的沟通模式以及解决问题的办法，包括很多构成要素，比如有意识地努力传递清晰自己的意图，能够情绪稳定的处理问题，认真倾听，即使出现争执仍保持礼貌和克制等等。

这都是一种有意识维系关系和谐的自我约束，当我们自己有这种意识的时候，我们就会更容易明确地表现我们对伴侣观点的关心和尊重，当我们能有意识的尊重对方时，我们自然也期望能从亲密伴侣那里得到这样的关心和尊重。

可是当这种期望落空时，我们就很容易对关系产生怀疑，会不由自主的去思考，自己在一段关系中得到了什么又失去了什么，自己所得到的与付出的是否可以内心平衡。

可是无论我们选择谁，最终都是要和自己内心的需求和解，我们既要了解自己的需求，也要认清自己的需求是否合理，只有在了解自己，又要求合理的情况下，我们才更容易实现自己想要的生活。