我67岁，是个退休教师，我总想着发挥余热，只要自己还有一口气，就要有价值，不能当个没用的“闲人”。5年前，我来到北京带孙子，在这期间老伴生病离开了，伤痛蔓延，但我想我还有儿子，我还是安全的；只要在儿子身旁，我就不是孤家寡人。可怜的是，这种依靠并不长久，就要结束了！
年后，孙子迎来了新学期。在学校门口，我发现之前接送孩子的几个老伙计都不在了，我猜他们是不是回老家了，年前他们也没说过要撤退啊！我隐隐感觉到，生活总是有变故，有不如意的。心想，自己是不是在哪天，也不能来接送孙子了，如果那样的话，我就得离开北京，就见不到儿子了。我害怕！
儿子儿媳提出让我回老家我预感的事情很快就发生了。一个周末的晚上，儿子说：妈，我和刘媛（儿媳名字）商量了下，这学期开始，我们就自己接送贝贝了，一来是他要上小学了，学习上需要辅导，也要培养好的学习习惯，这个事情得我们自己来；二来您年纪也大了，该好好休息下，安度晚年，也不用在北京和我们一起受苦了，老家的生活更清闲安稳些。我什么都没说，我从来都是听儿子的话的，不会有半点儿的反对和不同意，儿子在北京的生活太难了，在大小事情上，我都不会给他使绊子的。只是，我的嘴角抽搐了几下，我感觉到巨大的伤心和失落，我觉得，只要离开北京，我的这条老命好像也要枯竭了！
我没想到的是，儿子儿媳的行动太快了，周日儿媳就说，妈，我给你买好了回老家的票，这段时间公司的事情都很忙，我和王华（儿子名字）就不送你了！回去之后，你好好照顾自己身体，在公园多散散步，放假我们会回来看你的。面对儿媳的安排，我极力掩饰心里的悲伤，说，好，我知道了，只是叮嘱她，衣柜里的旧衣服留着，不要给我扔掉了！儿媳答应了。我心里默默的想，只要我的衣服还在这里，这辈子我是不是还可能回来北京儿子的家，儿子不会丢下我不管的吧！
我对自己的4点反思临行前的几天，夜里我的眼泪浸湿了枕头，回想这五年在儿子家的生活，我开始反思自己：一定是自己能力太有限，没有把孙子带好，没有照顾好儿媳的情绪，让他们觉得我多余、添乱了。我总结了下，自己应该有是好几个方面没有做好，虽然现在已经于事无补了，但是写下来，就当是一个反思和检讨。
其一，儿子儿媳对养孩子的要求很周到全面，我有时候做得不好！他们对我的“教育”我也没能很好的领悟执行，比如他们说孙子看电视不能超过20分钟，我很多时候都控制得不好，看到孩子看在兴头上，就没有打断；对于这一点儿媳的意见很大！还有给孙子的饮食搭配，他们要求低脂健康，几点吃水果，周几吃鱼，周几吃鸡，周几吃牛肉，我执行得不够，导致食物搭配达不到儿媳的要求。这样的事情还有很多！
其二，我对孙子的教育起不到正面作用。我们的老家是南方的，一辈子都说的家乡话，我的普通话不标准，太蹩脚，经常给孙子不好的示范，每当这时候儿子和儿媳都会严厉的指出来，告诉我如果不标准，就尽量不要说，误导了孩子。可是我也不能不和孙子说话啊，所以错漏百出的发音经常让儿媳不胜烦恼！我也很无奈。在其他生活习惯方面，有时候我因为爱孩子，经常夸他“好棒”，儿媳会制止我这样的说法，说在真正的鼓励式教育中，要慎重说“好棒！”，因为好棒不具体，还容易让孩子骄傲。这样的事情很多，我认为都是我的见识不够，以至于达不到儿子儿媳的要求，且影响了孙子的成长和发展！
其三，缩减了居住空间，降低了生活质量。儿子家的房子太小，小两居，因为没有卧室，我只能睡在客厅，这就影响了他们的居住空间，让本就不富裕的空间更加逼仄，降低了儿子一家的生活质量。虽然只要儿子儿媳在家我都尽量在外面晃悠，但这依然不能消除增加一个人对居住条件的影响，尤其在儿媳眼里，我还生活习惯不好，时时处处都是叨扰。对于这点，我表示无奈和亏欠！
其四，破坏边界感，扰乱了家庭秩序。有时候不免和儿子聊几句天，儿媳认为这样的聊天没有价值，就是耽误了王华的时间，下班回家就想安安静静的休息，我发出的声音就是一种打扰；如果是对生活细节方面提出一些建议，就更会引来儿媳的不快，告诉我闭上嘴巴就好了，不用发表一些有的没的无用的意见。可我就是管不住自己的嘴巴，被儿媳频频教育说缺乏边界感！我觉得，是我没有分寸，破坏了他们小家庭的诸多边界。这是对我诟病最多的一点！
细数起来，我的违规真的太多了！这也注定我在儿子儿媳家不能一直待下去。总归一句话，人老了，跟不上时代，学习能力也差了。尽心尽力的好心，却变成添乱的了！
离开北京之前的忧伤回家的火车就快到了，我有种预感，我再也回不来北京了，和儿子孙子的缘分到此也就要结束了。人到老年，结局就是孤独，等候我的，是那个静悄悄的没有老伴的家！想起来，我刚来北京那年老伴儿还在，当我回去时，老伴儿已经不在了。
我想，儿子和孙子可能都会把我忘了，我的精神上遭到了重重的打击！
人老了，到底该怎样活呢？
想听听朋友们的看法。[谢谢][谢谢][谢谢]
讲述：陈阿姨，67岁
整理：熊孩子砖家
备注：文中刘媛、王华系化名。
