当孩子说不想上学，大多数家长都会感到手足无措。既担心他们的情绪问题，又着急孩子耽误学习。

如果父母能考虑到孩子的三种心理需求，并适当照顾满足，孩子就会有更多心理力量去忍受一些痛苦和不适，让厌学情绪停留在能够承受的范围。

作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，中级婚姻家庭咨询师，公众号：“芒来小姐”（ID：ydsakyml）。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！

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女儿哭着给我打电话

说不敢去教室上课

周二上午，我正埋头工作，女儿突然哭着给我打电话：“妈妈，我不敢去教室。”

原来，女儿迟到了3分钟，害怕被老师骂，把自己关厕所里躲着。眼看20分钟过去了，再不进教室真的要旷课了，女儿哭着问我“怎么办？”

那一瞬间我也有点紧张，第一反应是想骂她“你赶紧给我去上课”，但我忍住了，因为我发现问题的根源不在课堂。

我问她：“你是不是怕被老师骂，所以不敢去上课呀？那你想上课吗？”

女儿哽咽着说：“我还是想的，我最好的朋友也在教室里，但是老师肯定会骂我……”

我安慰她：“别担心，妈妈陪着你。你哭一会儿，心情好一点了，再给妈妈打电话，妈妈来接你好不好？”

大概安慰了一、两分钟，女儿带着哭腔说“好”然后挂了电话。之后直到放学，都再也没给我打过。

女儿回家时表情很灿烂，笑着跟我说：“妈妈，我跟你打完电话就进教室了，老师没有骂我耶！”

我回应她：“你是不是发现，老师其实没有你想象的那么可怕？”

女儿重重的“嗯”了一声，回屋写作业了。

这段小插曲发生后，我就一直在思考孩子的内心到底发生了什么。至少躲厕所那半小时里，她是厌学的，但后来怎么又回去上学了呢？

我仔细剖析事件全过程，发现了三点关键：

这三点，都跟学习无关，而是家庭关系、人际关系层面的。再回溯女儿几次厌学时刻，原因都跟关系有关：

不是好朋友发烧请假了，学习提不起劲；就是老师昨天骂了她，今天拖拖拉拉不想上学；再不然就是我辅导作业时口气太重了，她跟我赌气……

最后解决她厌学情绪的方法，也是从关系下手。

这种情况发生多了，我养成了一个习惯：每当女儿不想上学、有厌学情绪、学习成绩下降，我都会先思考她的关系最近是不是出了问题，再思考其他因素，挺有成效的。

为什么这样处理呢？做心理咨询这几年，我悟到一个真理：孩子所有品行层面的问题，根源都是关系问题。

孩子厌学的根源，

是三种关系需求得不到满足

心理学家科胡特提出过“人的三种关系需求”理论，如果这三种关系需求没有得到满足，孩子对学习会非常抵制；反过来，三种需求得到满足，孩子就会喜欢上学。

这三种需求分别是：孪生需求，镜映需求，理想化需求。

孩子开始有自我意识后，就会选择自己的朋友。和朋友互动的过程中，内心的“孪生需求”能得到满足。

科胡特将“孪生需求”定义为：“从出生到死亡，人都需要体验到基本的相似性，比如说一种归属感和参与感……”

和好朋友踢球、跳皮筋、交流沟通时，孩子能确切感受到：自己作为人类社会的一员，有着自己的存在感，也有着自己的价值。

这种体验会给孩子带来很大的满足感，也驱动着他更加努力与他人进行情感链接。

我女儿就是如此，朋友哪次考试考得比较好，她会暗地里较劲，努力考得比她更好。

科胡特说：“孪生需求”有着与“镜映需求”、“理想化需求”同等重要的位置，尽管它稍晚于后两者出现。

“镜映需求”是最早出现、也最容易被父母观察到的需求。所谓“镜映需求”，是指心理活动被他人看到并回应的需求。

心理学家曾做过两个实验：第一个实验，邀请母亲用表情回应孩子，当孩子笑时，母亲也笑；孩子难过，母亲也难过。母子的表情相对一致，孩子的心率和情绪就会比较稳定、积极、健康。

第二个实验，无论孩子是笑还是难过，母亲都面无表情，不做任何回应。母子表情完全不一致，孩子的内心非常不安，心率和情绪波荡起伏，实验最终以孩子的号啕大哭结束。

著名的“静止脸实验”，当母亲面无表情，孩子的情绪受到极大的负面影响

这个实验表明：当一个孩子开始察言观色时，她就开始争取“镜映需求”的满足了。希望母亲能够像镜子一样，看到并回应自己的内心活动。

为了满足女儿的“镜映需求”，我经常当面解读她的表情：“怎么拧着眉毛，不开心吗？”“看你好像闷闷不乐的样子”、“你老低着头，是不是有点紧张啊？”

哪怕解读错了，我这份“努力去解读”的尝试，也会让她感到“镜映需求”得到满足。

尤其是学习压力大的时候，女儿会主动跑来跟我待一会儿，等我解读她的表情，帮她减轻压力，使她又有动力继续学习。

至于第三个需求“理想化需求”，则是指孩子理想中的父母和自己。当孩子需要父母强大的时候，父母能表现出自己强大的一面，孩子就会觉得自己也很强大，理想化需求就能得到满足。

然而现实中，父母并不总是强大的，我时常也会对孩子表露虚弱“今天实在太累了，没力气陪你写作业了”。这时孩子会有些愤慨：你是我妈呀，在我的想象中，你应该什么事都能搞定！

好在，孩子有老师。一个强大可靠的老师，能够代替父母，满足孩子的一部分“理想化需求”。

也因此，孩子非常关注老师对她的看法。像我的女儿，就单方面希望老师很爱她，永远不会骂她。如果被老师骂了，就会回到我这里寻求安慰，在我这里得到“理想化需求”的满足。

其实，理想化需求、镜映需求和孪生需求，都会有得不到满足的时候，孩子的学习热情也随之跌宕起伏。

比如，被老师骂了、父母吵架了、父母长期不在身边、被朋友排斥了……遭遇这些事情的孩子，往往最容易陷入厌学情绪里。

很多家长只看到表面，使劲鼓励孩子好好读书，没看到根本问题其实和学习无关，局面就变成“针尖对麦芒”。

父母越着急，孩子越不听家长话；父母逼得越紧，孩子越不想读书。孩子的厌学问题，根源在于关系，解决方式也要从关系下手。

如何从关系下手，

解决厌学问题？

解决孩子厌学情绪的第一步，是问清楚孩子是因为什么事情厌学？这能满足孩子的“镜映需求”。

很多孩子不善表达，或者害怕说出心里话会被父母责怪，沟通时会含糊其辞、沉默不语。这时父母也不必追问，我推荐一个很好用的方法：给孩子提供选项。

“你不想上学，是身体不舒服，还是心里不舒服呀？”“是因为昨天爸妈吵架了，还是因为在学校里被老师骂了？”“是学习压力太大了，还是在学校跟同学发生不愉快了？”

提供选项，能让孩子感觉到：爸妈真的在关心我，像镜子一样努力照映我。我如果说实话，他们可能也不会生气，那我就选一个比较接近的好了。

像这样在对话中不断提供选项，能够慢慢让孩子打开心扉，说出实情。然后就开始第二步：从关系层面帮孩子解决问题。

有的家长肯定已经发现：导致孩子厌学的原因，很多都是无法解决的。比如考试太多，跟不上学习进度，玩的时间太少……

但这些原因背后，藏着孩子不被满足的心理需求：害怕自己无法发挥好价值；对未来感到不安；心里压力太大得不到宣泄……

即使无法解决问题，我们也可以通过满足孩子的心理需求来托举孩子，使他有力量带着尚未解决的问题，脚踏实地的努力。

我个人很喜欢使用“对比法”来抚慰孩子，这能满足孩子的“孪生需求”。具体操作方式很简单：

孩子抱怨“再也不想上学了”，我会问她“你的好朋友小阳是不是也不想上学了？”“如果你是小阳，你怎么办？”“你觉得小阳明天还会不会来上学？”

这会让孩子意识到：有些问题不只是自己身上有，所有人都有，大家都在想办法克服，那我是不是也能继续努把力呢？

除了“对比法”，我还会引导孩子去梳理成果：“要是你今天提前温习了，最好的结果是怎么样？”“如果明天上课，你能认真听个20分钟，会不会该学的都学到了，周末就不用上补习班了？”

每一个孩子都是很有想象力的，当父母引导他往好的方面去想，孩子就会“脑洞大开”，想象各种美好的未来。

当然，孩子厌学是一个复杂的问题，除了心理方面的因素，我们也要关注一些客观外界因素：成长期生理变化引发的情绪波动、睡眠时间太短导致没精神上学，等等。

但综合来看，如果父母能考虑到孩子的三种心理需求，并适当照顾满足，孩子就会有更多心理力量去忍受一些痛苦和不适，让厌学情绪停留在能够承受的范围内。

就像科胡特说的：“在情绪的惊涛骇浪中，有一个核心自我稳稳地站在那里，它会摇晃，摇晃是一种呼应。但只会摇晃，根基不会被动摇。”

这份稳定的核心自我，就建立在需求被满足的基础上。学会做一个更能好好去爱孩子的父母，就是在帮助孩子建立一个强大的根基，在压力中奋勇向前，奔向光明未来。