“不同意省五金,男友嫌我不体谅他父母”:当别人说你不懂事,只是因为你没有顺从他

精读君 2024-04-23 12:11:37

天是精读君陪伴你终身成长的第3844天

精读君通识词典已上线2079个词条

01

看过一个帖子,帖主家在县城,帖主男朋友是市区人,在帖主家县城工作,两家距离开车40分钟。

帖主月初参加省考,以笔试第一的好成绩进了面试,不幸的是,复试以0.4分的微小差距被翻盘。

这件事情对帖主打击极大。

年前帖主和帖主男朋友就商量着今年结婚,帖主男朋友为了表达诚意,将结婚的事提上了日程。

双方父母见了面,意思先订婚,订婚的各项事宜让帖主和帖主男朋友两个人商量着来。

两人谈到礼金时,发生了分歧。

帖主家县城的习俗是10万~12.8万的彩礼,再加上五样金首饰,帖主身边的朋友们都是10万和五样金首饰。

帖主男朋友家境尚可,帖主期待的是帖主男朋友会给10万和五样金首饰。

令帖主想不到的是,男朋友并没有帖主以为的那样爽快,他说自己问了市区的情况提出给10万,这10万里面包含了三样金首饰。

男朋友表示自己可以多加3万,加起来总共13万,13万里包括了金首饰的钱,让帖主问问父母是否同意。

帖主大为不解。

自己身边的都是10万不包金首饰,男朋友怕帖主不相信,搬出来自己的好友,某某13万,里面是含金首饰的,还强调了两个字一共。

帖主又问了一遍,买三金是吗?

帖主男朋友为了打消帖主的疑虑,一连发了好几条。

男朋友还贴心地表达了这个礼金不多的意思,说10万再买金首饰,也剩不了多少了。

于是给出一个方案,13万应该差不多。

帖主没有说同意也没有说不同意,说到了自己这边的亲戚是10万,另外再买五金一钻。

帖主男朋友见帖主已经开始不高兴,转移话题提到了买房子的事,表示明年买房还有举办婚礼,两项大开支,手头可能会有点紧。

帖主没有跟着节奏走,而是说现在金价600多,即使不考虑加工的价格,3000(应该是30000)也买不了什么首饰。

帖主男朋友便不再试探帖主,而是说了自己这边的实际情况。

房子,车子,男朋友家已经准备好了,而且是全款。但是后面订婚,结婚办酒席等花钱的地方还有很多。

他表示自己没有攒多少钱,都得跟父母要,这件事帖主也是知道的。

而自己家里,这两年给自己买车花了27万,给姐姐买车花了16万,姐姐结婚给了2万买家电,改口费给了姐姐家1万,生孩子给了2万,刚刚还了房贷10万,手里还要准备帖主和帖主男朋友后续结婚的钱,着实有些捉襟见肘。

这两年姐姐结婚,紧跟着自己结婚,都是靠父母,男友表示自己不能不管不问。

帖主一听便不高兴了。

她觉得,对方家里花钱,又没有花到自己身上。

男朋友语气也变了,回呛了一句。

帖主便跟男朋友掰扯,买车花了很多钱,不知道心疼,结婚花钱倒心疼了。

随后,帖主和男朋友两人爆发了激烈的争吵。

男朋友一直在说父母多么不容易,帖主也说了不好听的话,两人吵得很激烈,开始闹分手。

后面又打电话聊这件事情,两个人都哭了好久,不想和对方分手。

但男朋友说帖主不好相处,他跟他父母说了帖主不同意的事,他家里人觉得帖主不懂事。

男朋友想着自己如果不体谅自己父母的辛苦,以后更不会关心帖主的父母。

帖主不知道这件事情自己做的到底是对是错,是自己真的不懂事吗?自己应该体谅他父母而不要五金吗?

帖主不知道该怎么办了,于是发到网上。很快便吸引了众多网友的讨论。

02

不难看出,帖主在这件事情上面很纠结。

帖主真的不懂事吗?

针对当地的普遍习俗,帖主提出的10万加5件金首饰的要求似乎并不过分。

相反,男朋友因为买车花费了大量积蓄,手头有些紧张,希望在帖主身上能省下一部分钱,目的过于明显,还认为帖主不懂事,甚至有些不尊重帖主的意思。

当别人说我们"不懂事"时,通常是因为我们没有顺从他们的期望和要求。但这并不意味着我们真的就是"不懂事"的。

帖主男朋友一味强调自己家的不容易,没有想到帖主作为一个独立的主体,父母需要体谅,爱人也需要关爱啊。

但人非圣贤,孰能无过。

相处了那么久,两个人之间的感情也不是说断就能断的。

帖主男朋友有不对的地方,但也没有说到了无可救药的地步。

而且帖主在这件事情里也并非没有一点问题。

帖主也在回复网友的留言里说了,因为考公不顺,一上来语气就很冲,没有给对方留有余地,这样对方本来可能只是商量,没有说死,但被骂了一通,情绪也难免产生波动。

帖主的情绪没有合理表达出来,在语言上给对方造成了一定伤害。

03

《非暴力沟通》这本书中讲到:我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的,但我们的语言常常引发自己和他人的痛苦。

非暴力沟通的核心理念是,当一个人觉得情绪受伤的时候,无论是你还是对方,都是因为某些需求没有得到满足。

因此,最关键的是去寻找这个需求,而不是发泄情绪。

情绪是一把双刃剑,虽然发泄情绪时会感到痛快和爽快,但也会伤害到自己和他人。例如本文中,帖主说:“又不是给我弄的,和我有个屁关系”,这只是发泄情绪,而不是表达真正的感受和需求。

非暴力沟通的结构包含以下四个步骤,可以帮助我们更有效地表达自己:

第一步:事实(只讲事实)

例如,帖主可以陈述事实:“我身边没有10万加三金的说法,如果我同意了,我父母在我们当地会被人笑话。”只陈述客观的事实,不加入主观的评判。

第二步:感受(表达自己的感受)

例如,帖主可以这样表达不满:“我觉得特别难过,对你来说在花钱方面,买车还没有结婚重要。”这些是自己的感受,不是指责或责备。

第三步:为什么(说明原因)

例如:“因为我希望我们的家像一个家,你在体谅你父母的时候,能想想我的难处,我希望我们是一个整体,而不是你和你父母联合起来指责我。”

第四步:提出要求(明确的要求)

例如:“我希望你能够和你的父母解释一下,有些东西上面可以省,但是结婚这么重要的事情,就没有必要省了吧?”

明确提出具体的要求,而不是使用模糊的表达方式,让对方去猜。

在亲密关系里能够采用这样的沟通方式,冲突和争吵的机会会大大减少,关系会更加健康和和谐。

通过非暴力沟通的方式,我们可以改善人际关系,解决问题,并建立更加健康和尊重的交往方式。

共勉。

0 阅读:9
评论列表
  • 2024-04-23 16:00

    公说公有理婆说婆有理![呲牙笑][呲牙笑][呲牙笑]

精读君

简介:精读概念,精进自我,终身学习,终身成长。