每个人进入婚姻里，都是希望和对方白头偕老。

但是，没想到结婚后，彼此开始争吵，然后想要分开。

最近看《再见爱人》麦麦和李行亮的婚姻，

他们那种彼此都在婚姻里吃苦的拧巴感，让我看得十分变扭。

芸芸认为其实婚姻里，有些苦真的没必要吃。

1、不是让对方有愧疚感

麦麦认识李行亮的时候，那时候的李行亮没多少钱，还算是个北漂，青春靓丽的麦麦，采访的时候都洋溢着光。

但是为何在婚姻中，却变得如此疲惫？李行亮觉得妻子强势，而麦麦觉得自己一直在吃苦，想要的衣服不买，想要的东西不敢要，一切的一切，她都觉得是在为李行亮付出。

婚姻里，最不应该的就是让对方有愧疚感，这种愧疚感其实是想让对方觉得自己很重要，但实际上却是一直消耗对方。

你感觉你为了他吃尽了苦，为了孩子甘愿忍受这么不满的婚姻，可是谁懂你的吃苦？谁懂你的感受？

过去几年，我曾因为老公的感受，委屈我自己，面对强势的婆婆，我不敢说不是，然后委屈吞声，让自己病了倒了，可是是心疼我？

当我在群青学习，一姐说：“女人在婚姻里，一定要先懂爱自己。”这句话震醒了我，我才开始意识到我好像并不爱自己，我总觉得我为了对方付出那么多，可是对方无法感同身受。

所以，当我有了这意识的觉醒，我想着：“老娘从今往后不忍了，不舒服我就说出来，谁惹我了我就争取我的权益。”

想通了乳腺也痛了，没人干家务总有人干，我管好我自己的事，我变美赚钱，谁都拦不了我朝高能量的方向走。

2、不必事事勤快

以前我和婆婆住一起的时候，我婆婆有些洁癖，她一定要每天拖地擦柜子，然后还会让我一起干。婆婆边干边说：“芸芸，这里有灰，仔细擦。”然后我擦了她又说：“哎呀，你怎么学不会呢？这点事都干不好。”

以前的我，听到这话鼻子一酸，就低头默默继续干。后来学习了思维课，我觉得干家务活本身也不是我擅长的，而且我的频率和我婆婆也不一样，我为什么要委屈自己每天像她这样干。

干得不开心，还对婆婆一肚子怨言，敢怒不敢言，就敢对老公蛮横，可是老公又帮不了我。

一段时间思维课学习后，我就打开了思维，我要在我擅长的事情发光，不擅长的事情，我就教给他们做，他们不做自然有机器做。

后来，我就打扫我自己的房间，婆婆一般不进，她把外面的区域打扫好，她看叫不动我了，虽然觉得我好像有点懒，但是她也开始让机器打扫了，这件事就不再让我占时间了。

被人说懒又怎样呢？我们又不是脏，我们只是达不到他们的要求，如果他们看不惯就自己解决，当然如果他们提出比较合理的地方，我也会改，不是说都不学，不改啊。

但是对于别人的PUA，就没必要。你又不是干整理师工作的，除非你是真的喜欢打扫家务，而且当婆婆觉得有的是女人干的，我就告诉她男女平等，我干家务，我老公自然也得干。

于是我和老公分工合作，发现干家务活轻松多了，老公干好了，我就使劲夸，越夸他越喜欢干，这不就是用了老公的长处为我们工作吗？我省下的时间多看一本书，多写一篇文不更好吗？

3、直球表达，别让对方苦猜

我觉得婚姻里一定要直球表达，因为对方不一定明白你的隐喻。比如我看到一束花我好喜欢，我就发给我老公，我说：“老公呀，这束花真好看呀，好想买一束哈哈哈。”打哈哈一样说出来，我老公真的就下班给我买了一束。

如果他不买我也不会哭，我就自己买，自我满足。其实我不太赞同婚姻里对老公完全死心，因为我觉得你们感情只要不是太差，升温其实只要我们学习都能升温。

如果你的老公长期就是直男，不会表达，你可尝试教，教不会，你就自己买。

女人很喜欢让对方猜，不说自己喜欢什么，就让对方猜，然后对方做的事你总觉得猜点意思，于是又开始埋怨对方。

气得一肚子火，对方也猜不明白，然后就是两人吵架，不欢而散。

所以，有什么想法直接说，说过就过去了，有时候猜想还会猜错意思。

写在最后

婚姻，一定要彼此相互经营。绝不是一个人的付出，就能让婚姻好起来。我们一定要知道：有些苦真的没必要硬吃。

学会一开始就让自己享受在婚姻里，即使对方不好，你就对自己好。

好好提升自己，未来的你一定会更有底气。