看到一件十分荒唐的事情:
山东一名小女孩因为不给妹妹让座,被父亲扔在高速路上进行教育,母亲则驾车扬长而去。
面对交警的询问,小女孩哭得上气不接下气:
“我不给妹妹让座,爸爸就把我扔下来,还打我。”
“我妈妈开车走了,不要我了。”
父亲则表示,这孩子太难教育了,就想给她个教训。
真的太心疼这个姐姐了!
因为没有谦让妹妹,就被父亲扔下车,被母亲“抛下”,这对她造成的心理阴影,或许一生都难以释怀。
“你是老大,得让着弟弟妹妹!”这似乎是我们这代人从小就接受的“谦让教育”。
可是,凭什么呢?
凭什么老大就得让着老二?
凭什么一定要牺牲老大的权益,来换取“表面和平”?
手足之情,从来都不是“让”出来的。
父母的偏心,会让孩子心生怨怼
强迫老大事事谦让,只会让孩子心生怨怼,破坏手足之情。
心理学上有一个“同胞竞争障碍”的概念,说的是家庭中的老大由于担心父母的爱被瓜分,而出现紧张甚至嫉妒等心理。
父母的偏心,会打破老大心中的安全感,促使他们把弟弟妹妹当成假想敌,因此滋生敌意甚至是仇恨的情绪。
一名4岁小女孩,趁妈妈不注意,将弟弟推下陡坡。
所幸弟弟只是擦伤,没有大碍。
为什么要这么做呢?
原因让人心酸:
“你们生了弟弟就不爱我了,我不喜欢弟弟,我就要把他推出我们家!”
夫妻俩几乎把所有的爱都给了老二,他们不舍得给女儿买玩具,却源源不断地给儿子买东西,还总是批评女儿不懂事。
父母的区别对待,让姐姐心里充满委屈,也对弟弟充满仇视。
更重要的是,那些不被偏爱的孩子,会觉得被所有人抛弃。
河南一名17岁女孩,带着10岁的妹妹跳河身亡。
起因是,女孩要吃凉皮,弟弟不让,姐弟俩发生争执,母亲不由分说地指责姐姐没一点姐姐的样子。
真正压垮她的当然不是一碗凉皮,而是父母的重男轻女,是父母长久以来的偏袒和忽视。
她感到很绝望:
“为什么姐姐就要让!让!让!”
心理学家武志红说:“一个人的存在感,来自于他的感受被另一个人看到。”
那些不被父母偏爱的孩子,心中充满了自卑和哀伤,这份伤痛,很可能会伴随他们一生。
老大,才是应该受到更多关注的那一个
我们总以为,小的那一个,更需要得到呵护和偏爱。
但实际上,一个二胎家庭里,大宝才应该受到更多的关注。
其一,老大的心理落差需要父母去填补在《幸福三重奏》中,谢楠说:
“年龄大的那个孩子才需要更多的偏爱,因为老大会觉得原先的爱被夺走了。”
对此,深表认同。
老大一开始享受着父母全部的宠爱,也享用着家中全部的资源。
可老二一出生,就会分走父母一半的关注和精力。
作为老大,心里的落差可想而知。
其二,老大生来没有老二会“争宠”我们常说:
“老大憨,老二精,家家都有坏老三。”
正如薛兆丰教授所言,老二一出生就有竞争意识。
他会有意无意地去去竞争去抢夺,而且会表现得更有“手段”,嘴甜、灵活,更容易讨大人喜欢。
这个时候,那个“笨笨”的老大,就更需要父母的关心了。
森碟一开始对弟弟很排斥,因为她觉得弟弟“太有心机”了。
自己不好好读书正被父母训斥时,弟弟却一脸乖巧地递上自己的“读书小能手”奖状。
这让森碟瞬间气炸了,她对弟弟充满了敌对情绪。
甚至都觉得:
要是没有弟弟就好了,这样爸爸妈妈就只爱我一个人。
好在田亮和叶一茜注意到森碟的情绪后,及时做出了改变。
他们会照顾姐姐的感受,会当着弟弟的面,对姐姐特别好,也会告诉弟弟:“男人要保护女人!”
得到了父母更多的关注和疼爱后,森碟心里也有了安全感,她慢慢地接受了弟弟,和弟弟相处得也很好。
当老大感受到父母的爱从未减少,她才能充满安全感,才能从心底接纳弟弟妹妹的存在,才能学会付出爱、感受被爱。
如何平衡二胎关系?
周杰伦官宣三胎女儿出生,晒出了夫妻俩手捧宝宝小脚丫的照片。
没想到,这让大女儿海瑟薇吃醋了,要跟妹妹拍同款。
于是,周杰伦第二天晚上就又晒出了同款照片,配文:大的也要。
网友们调侃:杰伦的端水生活开始了!
对于多胎家庭来说,平衡好孩子们之间的关系,是每个多孩父母的必修课。
妞们可以从以下几个方面入手:
让老大多多“参与”在这点上,孙俪和邓超做得很到位。
在小花出生之前,孙俪就把妹妹的起名权交给了哥哥等等。
等等喜欢一只叫小花的动画老虎,于是就给妹妹起名“小花”。
为了让等等对妹妹充满好感,孙俪还精心准备了一份礼物,告诉等等这是妹妹送给他的。
给小花办百日宴的时候,孙俪和邓超也会照顾等等的情绪,告诉他,“这也是你33个月大的派对。”
不仅如此,平时夫妻俩也从来不偏袒妹妹。
兄妹俩发生矛盾,孙俪鼓励他们自己解决。
在父母充足的爱和信任,等等不但没有对妹妹心生敌意,反而让自己成了妹妹的“守护神”,兄妹俩的关系非常亲密。
给孩子平等的爱最让孩子伤心的,是父母的区别对待。
想起曾经看过的一个新闻,8岁的姐姐拉着5岁的妹妹离家出走,原因是妈妈的不公平对待。
妹妹说,姐姐犯了错妈妈就会很严厉地批评她,而自己犯了错却不会被教育。
这让她很不满:
“批评我才会让我进步,她只批评姐姐,不爱我!”
姐姐也觉得很委屈,因此和妹妹一起离家出走。
你看,孩子最需要的是父母的一视同仁,区别对待只会造成孩子心理失衡,影响亲子关系。
不要强调谁让着谁当孩子们之间发生矛盾时,不要以“大让小”为评判标准。
尽量交给他们自己解决,如果孩子们解决不了,父母也当秉持客观公正的原则,根据实际情况,做出公正的判断。
教育专家李玫谨教授曾说:
“二胎家庭不要总是把大的晾在一边,而是要让他参与进来,如果两人发生了争执,要把教育的重点放在大的身上,而不是放在护小的身上。”
只有当老大感受到了父母足够的爱和重视,他才能承担起哥哥姐姐的责任,去爱护弟弟妹妹。
其实很多父母,都欠老大一个拥抱。
曾看过这样一个视频,一个小女孩委屈地趴在爸爸的怀里崩溃大哭。
自从父母有了二宝,她已经很久没被抱过了。
对她来说,这个拥抱,已经等了太久,
钻进爸爸怀里的那一刻,心里的委屈喷薄而出。
二宝年龄小,势必需要更多的照顾,但请不要忘了,那个被冷落的孩子,有多渴望父母的拥抱和陪伴。
给老大一些单独陪伴的时间吧,抱抱他,让他撒撒娇,听他说说心里话,让他感受到父母的爱并未减少。