01
没生孩子以前,我是个非常胆小又依赖老公的人。
那会在北京图便宜,租平房住,一栋房子里,十二平方的房子,楼上楼下各八间,左右两侧都是邻居。
可在老公出差以后,我甚至不太敢单独住在屋子里,每晚睡觉前,我总要趁窗外过道的灯还亮着赶紧入睡,这样,就不会有怕黑的困扰。
我很依赖老公,每次他出差归来再出门,我万分不舍。
在一起的时候,我与他几乎形影不离。
每次他出差前,我总要买上六七个苹果,每天吃一个,吃完了就过了一周,就觉得他离回来的日子更近了。
02
两年以前,孩子出生了,曾经的少女感褪却的一干二净,取而代之的是熬出了白发的中年宝妈。
我每日不分昼夜的伺候孩子,两年多的时间里,没睡过一个整觉,每一晚的睡眠,都是稀碎又稀碎的。
队友其实算是有责任心的人,但也仅限于在他的底线范围内。
最初孩子出生那两个月,我的身体恢复的一般,母乳不够,需要半夜去冲奶,就喊他起来,孩子哇哇哭着,他要在床上缓几分钟才会慢悠悠下地。
后来孩子困了需要哄睡,也仅限于他不太困的时候,如果他困到受不了,他便把孩子交给我,自己去睡了。
最后他嫌孩子每天太闹人,便搬去了隔壁房间,还要冠以“怕我和孩子睡不好”之名。
有时候我也会在心里抱怨,凭什么孩子一出生,所有的人都能以各种借口离开,唯独妈妈不能,凭什么爸爸就有特权在特别困的时候把孩子甩给妈妈,在自己累的时候就可以关门安心的睡上一大觉,而妈妈就要像天生的战士,一定要去给所有人托底。
后来我想明白了,我是个妈妈,孩子是在我的身体里孕育出来的,我理所应当做孩子最好的保护神,也是最该全心全力去对待孩子的人。
以前有个同学说:“还是得要个孩子的,别的人都可以改变,只有孩子无论怎么变,都是你的孩子。”
两年多的带娃时光,我见识过凌晨一点,也见过两三点,三四点的灯光……那些不能入睡的日子,像是拖着我一点点变得苍老,也变得强大。
03
现在孩子两岁半,有时候娃爸会大早上跑到我和孩子的屋里躺上一会儿,会感慨说得换个大床,这样,我们一家三口就能住一起了。
我说不用想了,现在这样挺好,谁都不用打扰谁,等孩子大了,我们一人一间,互不干扰。
我是由衷说出这句话的,两年多的带娃生活。
让我早已从一个处处需要被呵护的小女人变成女汉子。
我可以自己一个人带孩子住几间屋子而不感到害怕,我可以在孩子生病时,独自带娃去医院,我可以独自带娃去打预防针,也可以独自带娃去逛街,我可以独自带娃过个完全没有队友的春节,我可以独自带娃做饭……
04
两年多的时间,我的全部身心,都放在了带孩子上,对于男人,我算是彻底失去兴趣了。
娃爸多久回来一趟,回来待几天,在家干什么,和谁聊了天,我完全没了兴趣。
不光是孩子的爹,其他再帅气的男人,我也没了多看两眼的欲望。
现在最重要的事情于我,可能是成长,是让自己哪怕在家,也有能养活自己的底气。
因为这个世界上,爱情不一定靠的住,亲情不一定靠的住,友情也不一定能靠得住,真正靠得住的,只有自己。
会捉老鼠的猫不会叫