17岁抑郁女孩:在我这个崩溃破碎的孩子背后,有一个病态的家庭

郁小花 2023-11-18 16:16:45

本篇作者 | 雾清

本篇编辑 | 董小姐

插图来源 |mikamiyui_

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

今天的故事,读来让人揪心又无奈。故事的作者是一名被重度抑郁、焦虑和强迫性思维困扰的17岁女孩,在生日那天,她又一次和母亲发生了争吵,母亲的反应和行为,再一次撕裂了她的世界,把她推向了情绪的深渊。在她17年的生命里,她不仅不被父母倾听和理解,反而一再被忽视、伤害,长期承担着不应该由一个孩子所负担的来自父母的种种负面情绪,她也慢慢发现,正是这种病态的家庭环境让自己生病了。发现真相的她,想要努力去解决和扭转这个家庭的问题,但她却倍感无力并绝望,因为无论她如何表达、强调、说明,她的父母似乎都听不到她发出的求救呼喊,她无法叫醒她的爸爸妈妈。这个故事,从一名抑郁孩子的视角,展现了亲子互动时孩子内心的心理活动,也让我们看到了孩子真实的需求与渴望,值得各位在家长朋友们一读。

这是《郁金香》的第119个青少年成长故事

今年的八月份,我过完了自己17岁的生日,而在生日那天下午,我和母亲吵了一架。这次激烈的争吵,在外人眼里看来,就是我在向她发泄,是我这个“不懂事”的小孩又一次的“无理取闹”,但我想说,我真实的感受,却恰恰相反。这一切在我看来,就像是母亲精心设计好的一个陷阱,让我一步步踏入其中,最后不可遏制地情绪崩溃。在家长看来,在这次事件里,我的妈妈是受害者,但在我的感受中,我才是“受害”的那个人。但我同时也知道,妈妈伤害我的行为不是有意的,我母亲也是这个家庭的受害者之一(我父亲长期有家庭暴力的行为),但她的行为,却步步都可以将我推向绝望的边缘。在这个家里,她是病态的,而我也是。这次吵架,让我彻底意识到,我无法心平气和地同他们沟通,因为我的身边是一个又一个令人崩溃的陷阱,当我在这个陷阱挣扎且不堪地爬出来的时候,就会绝望地掉入另一个。下面就来和大家说说这次事件吧。

生日那天妈妈的一句话,击溃了我

生日那天,我因为一件事情和母亲有了分歧,她问我同不同意她说的,我内心真实的回答是我不同意,于是我按照她曾经回答我的方式回答了她:“我不同意,但我阻止不了你,你总不能强迫着我同意吧。”于是,她便开始病态的执拗起来了,就好像一定要让我的想法和她的想法一致,哪怕让我说出违心的话。她开始同我讲她为什么同意,讲述她的观点和立场,然而实际上,她的想法我依然不能理解。于是,在之后的时间里里,因为我的不同意,她就一直喋喋不休,骑着车子载着我的时候,她又开始鸣不平了。她说:“为什么每次我都是受这个委屈受那个委屈,跟着谁我都受屈。”听到她这样说,顿时我的情绪也爆发了,我压低声音怒喊着:“你为什么又这样?你为什么老对我说这些?让你受那么多委屈的人真的是我吗?是我伤害你的吗?是爸爸,不是我!”是啊,一直伤害妈妈的是爸爸,不是我。但妈妈好像一个情绪操控大师一般,她总是能轻松地找到我的突破口,用一句话就让我还算平和的情绪彻底瓦解。她说:“你看你现在的样子,难道不是我在受委屈?”我当时彻底绝望了。看吧,我又被我妈轻松击垮了。一种崩溃的感觉瞬间涌出心头,妈妈你是真的不知道我几年前确诊抑郁症的缘由吗?你究竟要让我说多少遍、强调多少遍,你才能明白理解我内心的痛啊!哪怕一点一点点...

当妈妈说她委屈,我的半边天塌了下来

在这次争吵中,妈妈说的话是真实的,却又是错误的。

真实的是,她在这个家庭确实承受了很大的委屈,她承受了很长时间的来自他的家庭暴力,错误的是,导致这一切事件发生的人并不是我。

小时候,每每我看到他打我妈的时候,我都巴不得杀掉他。每次看到他和我妈发生争执,我都做好了和他同归于尽的准备。

我就是在这样一个充满暴力冲突的家庭环境中长大的,别的同龄孩子脑子里可能想的是今天学什么、明天吃什么。而我呢?我的脑袋总是不受控制的想到他们发生争执的场景。

有时候,我的脑袋甚至能不受控制地想象出一些从未发生过的场景,然后随之而来的就是胸闷气短,愤恨的情绪压得我无法呼吸,长此以往,这些被压抑的情绪积压在我身上,就形成了抑郁这种疾病。

所以,简单说白了,我的病源于从小看到我妈受委屈。所以,当我妈说出她总在我这里受委屈这句话的时候,我感觉我世界的半边天塌了。

“妈妈受了委屈”,这句话就是我内心的伤痛,是任何时候提起都可以让我像炸毛的狮子一样怒吼的一句“魔咒”。

所以当时我做出了激烈的反抗,我激动地告诉妈妈,不是我导致的她受委屈。在当时的场景下,我真的就像是一个疯子一样怒吼着,所以在外人看来,很容易觉得我妈妈才是那个受害者。

然而,我落入了一个完美的陷阱里,妈妈瞬间揪住我的情绪,马上说:“你看,这不是我受委屈吗?”

我百口莫辩。

我的妈妈不是心理学家,却能轻松掌控我的情绪,她好像在无形的压迫着我让我爆发。

我的妈妈不是演员,但她可怜兮兮的表现让我痛恨我自己的所作所为,我爆发后她可以一声不吭将自己伪装成最无辜的那一个,让我感觉自己像个罪人。

母亲的担忧与想象,让我窒息

后来我问妈妈:“你为什么总是这样,当时为什么非要我同意?”她说:“因为你不同意,我就害怕你会像以前一样。”看吧,我妈妈又开始对我产生了刻板印象,她的做法就好像下围棋一样,总是考虑一切事情还没发生的时候我会表现出来的样子。我母亲的行为逻辑,就是一定要千方百计地避免她脑补的可怕场景发生。如果她想象到我可怕的样子了,就会提前阻止我的想法,但明明一切事情还没有发生,我明明什么都没有想,是妈妈强加给我的预设和想法,是她看待我时给我强加了一层她想象的滤镜,她会拿着她想象中的我,来阻止现实中真实的我。但其实,一切都是她的想象而已。也许我会有很多不一样的想法和行为,但就是因为母亲对我的这种“设限”,让我一些新的变化没有生长的空间。我相信,不止我的母亲,在任何爱自己孩子的家长中,总会有一些爱想象的母亲,会想象并预设孩子一切的行为及其情绪,哪怕某一件事情还没有发生。而正是因为母亲的过度担忧,会给孩子增加一些多余的崩溃和绝望,而这些崩溃与绝望都是可以避免的。我始终认为,倘若母亲当时不过多脑补那未发生的场面,猜测我的情绪,我和她后面的争吵是可以避免的。所以我也希望从我的视角的描述,来让其他爸爸妈妈们看到:你们对孩子很多的预先设想、猜测、脑补、担忧、灾难化的想象....其实是在限制孩子的成长。

最后,对爸爸妈妈想说的一些话

现在的我,真的不想和母亲过多的争辩什么了,已经无力争辩了,我已经不抱有多大的希望了。因为结果无非就是固定的几种,要么就是她保持沉默,要么就是她转移话题,要么就是她把矛盾指向我这里,总之,她从来没有真正的、认真的想要去解决我说的这些问题,她喜欢的是逃避。我希望的是,在遇到事情时,我们不争吵、不逃避、不推脱、不转移话题、不说其他的问题,就仅针对于我说的这个问题去化解它。如果有其他的问题想解决,也要先解决一个再说一个,不然每次问题都不会都到解决。所以,我想对我的妈妈说:你喜欢活在你自己的世界里,我不能奢求你改变什么,我只希望你能明白,我不是你世界里的角色,我就是我。我曾经对你说过,我想被你认真对待,我想让你能记住我的话,可是我发现你并没有。比如我之前给你解释过很多很多遍,我墨迹,是因为强迫,我没办法控制自己,可是真当事情发生的时候,你就会把我的话抛之脑后,然后开始对我长篇大论的教育。你会说,我怎么那么慢,会说我墨迹着干什么呢?所以渐渐的我怕了,我就产生了一个不好的习惯,我会一遍一遍的向你解释我想表达的意思,然后让你重复我说的话,后来你烦了,说我说的让我感觉我真的是有病,可是你真的不知道我这个坏习惯为什么会形成吗?我有强迫的症状,就是因为我说的话你根本记不住,我必须一次次重复,以确保你是否记住了,而这种一次一次的给你解释已经解释过的东西,让我真的感到绝望。我还记得给你又一遍解释的那个夜晚,逼急了的我趁你上厕所的时候,抹干眼泪起身拿笔在你枕头上写下了“强迫”两个字,那是16岁的我干过的最幼稚的一件事。

我想对我的爸爸说:一个多星期前我们吵了一架,你的样子很可怕,我挺想不通的,一个父亲究竟做到了何等地步,会让自己的孩子跟他吵架的时候都有着同归于尽的想法。你喜欢威胁人,总是说把你逼急了什么都敢干,可能是因为你的这句话吧,让我每次和你吵架的时候都想好了同归于尽的结局。我知道你的童年不幸运,所以你和你的父亲一样,也让我拥有了不幸运的童年。四岁,家里来了客人,你非要抱我,我不小心把彩笔弄到了你身上,你吵了我;同年,你让我帮你拿比我高两头的裤子,我不小心把你口袋的卡弄到了地下,你又狠狠地吵了我。十岁,表弟来了家里,好奇心驱使问你放在屋子里的那个盒子是什么,不知道怎么惹怒了你,你跑到另一间屋子里大喊着你给我起的名字让我过来,我吓得几乎尿失禁。十一岁,你还是会恶狠狠的嘲讽我跟水桶一样,将我的自尊心狠狠地踩在地上践踏着;十二岁 ,家里来了客人,你根本没在意我在干什么,就让我剥蒜,那位客人的一句“孩子在写作业,我剥吧”,让我狠狠地破防了,泪水滴在了作业本上。十四岁,我彻底的爆发了,你将我逼到大街上,就算我忘掉了具体的事情,我也忘不掉你恶狠狠面目狰狞的样子……在过去的十几年,几乎每一天我的生活里都存在你面目狰狞的样子,可笑的是你做的事情你大部分都忘掉了,但你却给我当时幼小的心灵造成了极大的伤害。前几天,你夸我会扫地,我并不开心,因为你忘记了,在七八年前的某一天,你恶狠狠的眼神剜着我,骂着我笨手笨脚,凶狠地扫着地让我记住你怎么做的,我记住了,同时忘不掉的还有你当时的眼神,所以在七八年后的今天你夸我的时候,我想到了那时。我知道,现实中的家长,肯定会有和我父亲一样的人,在孩子生活中的方方面面都未曾出现过身影、承担什么责任。但训导和使唤却样样不落,想吵我就吵,想使唤就使唤,自己躺在家里让不满十岁的我去买烟,买的慢了递的慢了也会吵。我想,他和他们也不会知道,在过去的时间里,我有多少次的尿失禁,我有多少次的后遗症发作,我有多少次担惊受怕的夜晚,我又有多少次的崩溃……所以,抑郁、焦虑、强迫这些心理障碍伴随我至今。我今天写下这些话,也是吐露我一直以来内心最真实的想法。希望我的讲述,能够给其他爸爸妈妈们一些看见吧,希望父母们都可以真心去倾听和了解孩子们的想法与感受,希望天下的其他孩子们,都能够少受一些伤害,拥有一个快乐的童年。

备注:每个人的体质和病症都不太一样,因此,文章中的治疗方式,仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事,默认可以公开。感谢分享自己抗郁路上的故事,有公益稿酬喔。

1 阅读:1563
评论列表
  • QQ 12
    2023-11-19 08:33

    我初中以后,我妈也给我很多负面影响,她总是跟我爸吵架,很多时候是她自己心胸狭小,敏感多疑,情绪失控,一吵起来要么就喋喋不休,要么就摔门砸东西,要么就对全家冷暴力,要么就强迫我站到她那边声讨我爸。我曾经想过让我爸和她离婚,也想过我死了的话,他们会怎么样,也曾经幻想过我睡着后我妈会不会拿着菜刀砍我。现在我爸因病故了,我妈也中风只能半自理了,凶不起来要靠我养老了。虽然对她也在尽孝,但是心底里还是对她有怨恨的。

    建康 回复:
    和我妈差不多 我妈更狠点 一直秉承重男轻女的陋习 爱子对她再不好也是好的 我对她再好也没用
    皮卡秋 回复:
    那我妈稍微好点,她只是窝里横,在外对人是很客气的,和娘家人关系也好,尤其和我舅妈相处的特别和谐,像闺蜜一样。

郁小花

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