爱自己首先要学会停止受害者模式，如果受害者模式是用十几年的时间来形成的，想在短期内突破和改变自然是很难的。

可是只要我们意识到自己可以换一种活法，可以找到更喜悦的自我，那就可以尝试着一点点开始转变。

比如我觉得自己成为了受害者，是从父亲对我的冷漠和说话不算数开始的，我想找到更快乐的自己，首先是和他进行物理隔离。

于是我们先减少了见面，然后我在自己的生活中在去找自己喜欢的事情去做，逐渐影响我心情的人消失了，我的生活喜悦度也在不断的增加。

转化的最大难度在于，我们需要对控诉对象进行撤诉，就是要明白改变别人不现实，只能是谁在一段关系中感觉到痛苦，谁去改变。

实际上控诉本质是一种爱的寄托，我们最难放过的是我们最爱的人，比如我们的父母、我们的亲密爱人以及我们的孩子。

我们如何能不要把爱的寄托放在别人身上？什么是自爱？

首先要明白，爱无法强求，即使是父母，也有自己的人生问题要自己去解决，我们感觉到爱会有落差，无非是自己认为很简单的事情，对方能做的到，如果自己认为对方能为自己做到的事情，却没有做到，自然会感到失落。

这个时候有两种做法，一种是指责对方，你怎么没有做到？另外一种是想想对方也有自己的难处，自己的事情，本来就应该自己去处理。

当我们有能力让自己成长时，即使是带着被害者的感觉在成长，可是随着自我的成长，你也会感觉对方不一样了。

最难的是自我的成长，自我成长分为经济的独立以及情感的独立，如果一个成年人的收入，都不够自己的物质所需，需要对别人有所依赖，那这个人的生活必然无法获得全然的自由。

手心朝上，永远受制于人的道理，大多数的男生很早就懂得，所以男生的第一条人生课题，往往会全面的发展自己的事业。

可是女人不同，没有什么人生经历的女人，总觉得自己只要嫁一个好的老公，就可以没有经济的烦恼，可是事实并不如此。

遇到一个好的伴侣需要缘分，也需要自身也成为一个很优秀的人才能遇到，因为同频相吸，如果一个缺乏自我成长能力，总是依赖别人的女性，遇到的伴侣往往不是什么优质伴侣，而是控制力很强或者有家暴倾向的男性。

因为能够自我觉察到对方是控制欲很强，且有家暴倾向，对于自己的生活，没有太大助益的伴侣，有独立生活能力的女性，很早就离开这段关系了，之所以对这样的关系，无法割舍的女性依然留恋于此，不过是因为对方身上有自己无法放弃的情感或者经济需求，或者无法释怀自己曾经为这段关系所付出的一切，所以依然在一段已经坏掉的关系中纠结以及自我怀疑。

这本质上就是一种对于别人的依赖，每个人都会遇到各种各样的人生问题，问题本身并不是问题，如何去看待问题和如何应对问题，才是一个人的人格底色。

无助感、无望感以及无资格感，这些内在信念，会成为我们解决问题的干扰，让我们在顾虑与无效关系的状态中，不断的消耗自己，却依然感受不到快乐。

特别是我们在一段关系中，本来已经受到了很深的伤害，可是却依然离不开对方，就应该考虑一下是否是这段关系，引发了你自己童年时感到被抛弃的创伤。

你只不过是想不断的证明自己很优秀，对方很需要你，是对方离不开你，而要不断的为不懂得珍惜你的人无底线付出呢？

盲目的爱总会带有牺牲的精神，人越缺乏什么，就越喜欢炫耀什么，要不然就是带着一定目的的炫耀，我们每个人的潜意识，在日常生活中往往觉察不到。

可是在遇到问题与冲突时，自己下意识的行为就代表了一个人心灵的成熟度，越是成熟度低的人，会表现的越害怕失去，会用暴力与攻击性的行为来彰显自己的力量，强势的人会伤害别人，懦弱的人会伤害自己。

这样的心智模式，往往下意识的会把问题都推给别人，把自己放置在受害者的角色上。

一个内心成熟度比较高的人，能坦然的面对人生中的一切得失，即使失去，对方也相信自己一定会再次得到，对方会反思自己在失去的过程中，到底自己做错了哪些事，失去反而是一种自我的提醒。

学会爱自己，其实也是学会身心一致处理问题的一种过程，我们对于事物的愤怒，需要合理的表达，对于别人的失望，也需要有自己情感的释放，爱与被爱，无非是了解自我与发现自己力量的过程。

每个人都有爱自己的权利，我们只有在自己的世界中让自己愉悦以后，才会更有力量去愉悦他人。