婚姻里,真正可怕的不是背叛,也不是离婚,而是一件事

成济说情感 2024-09-17 03:17:05

文|婚姻咨询师刘洁

婚姻里,最可怕的是什么?

可能每个人的回答会不同,但无外乎这几样:争吵,冷战,不忠,闹离婚。

这每一样都会让我们觉得,婚姻简直太糟糕了,根本就不是幸福的港湾。

但其实,婚姻最可怕的,是彼此之间的“消耗”。从结婚那一天起,就开始不停的消耗,直到精疲力尽。

最终,婚姻变成了“内耗模式”,无论是争吵冷战还是闹离婚,都是内耗后结果的呈现。

今天这篇文章,我会带领大家抽丝剥茧,看看在婚姻里是如何把感情耗光的。

01 婚姻过成了平行线

有一位读者找到我的时候,整个人处于“怨妇”模式。

跟我控诉了一个多小时,我愣是一句话没插进去,可见她的怨气有多深。

她跟老公结婚有十多年了,想当初父母并不看好这桩婚事,认为男方家境堪忧。

可她为爱痴狂,为了这个男人不顾一切,硬是顶着父母的压力嫁给了他。

结婚这十几年,她两点一线,戒掉所有的社交,一心扑在老公跟孩子身上。

可她老公,除了上班挣工资之外,回家就像个大爷,什么都不干,啥事儿也不操心。而且脾气见长,动不动就冲她嚷嚷。

最可恨的是,她发现老公跟一个女同事聊暧昧,还给人家送礼物,发红包。这些老公可从来没给她干过。

这让她极为气愤,跟我说:“他家条件那样,我不顾家里反对也要嫁给他,这十几年我任劳任怨,他却这样对我,他是人吗?”

我问她:“你打算顶着十几年前那份‘恩情’,就凭这一点过一辈子吗?那你为老公做了什么呢?”

她回我说:“我给他生孩子了呀,我还伺候他爷俩吃喝拉撒。”

我又问她:“那你做的这些,真的是你老公需要的吗?他是想找个保姆,还是想找个老婆呢?”

事实上,一开始老公也是愿意做家务的,但她总是指责老公做不好,对方便不肯再做了。

一开始老公也是愿意陪她的,可她说出的每一句话都是抱怨,对方便不肯再赔了。

一开始两个人吵架,老公每次都主动道歉,可她不依不饶,对方便不肯再低头了。

最终,她把自己变成了“怨妇”,认为老公就是个“渣”男。而老公也开始各种躲,不愿跟她沟通,更不想跟她靠近。

两个人的婚姻,变成了内耗的模式,就如同两条平行线,朝着一个方向前行,但却不再有交集。

就像两只刺猬,心里都有不满,都有委屈,没有办法靠近,越靠近越受伤。

于是,只能活在各自的世界里,女人抱怨,男人躲,把婚姻变成了过不好也离不掉的模样。

02 婚姻里的需求

我们在婚姻里都是有需求的,但男女却是不一样的。

从女人的角度来说,她们希望男人既关心又体贴,能花时间陪伴跟倾听,主动做家务,过年过节要有礼物,有仪式感,生气了男人要哄等等。

总结来说,女人想要的更多是情感方面的东西,但男人想要的却不是。

通常来说,男人在婚姻里想要的,主要有三个方面。

一方面是生理需求,别以为这个东西不重要,男人其实很在乎。

一方面是情感需求,比如你会关心他,会尊重他,不会只管孩子,不管他,让他在这个家里有存在感。

还有一方面,就是你对他的支持,你们可以并肩前行,可以相互依靠。在他工作遇到压力的时,你能给他支撑,而不只在乎他每月赚多少钱。

可是,很多女人在婚姻里,是看不到男人这些需求的,甚至觉得这些都不重要,重要的是他能给你做家务。

或许在女人看来,自己每天都要做家务,那家务便是头等大事,便会纠结在这件事上。

所以很多女人,就会像我刚才说到的那位读者一样,怨气冲天,觉得自己付出那么多,可自己的好全都喂了狗,男人完全不领情。

其实,不是男人不领情,而是你付出的并不是男人想要的。

比如,男人在乎生理需求,可你忙着管孩子,把男人推开。男人加班很晚回来,希望你能关心一下,可你忙着管孩子,问都不问一声。

不是说你不该管孩子,而是你在一次次的忽略男人,把他越推越远了。

你确实把孩子照顾的很好,家务做的也很棒。男人也看在眼里,但这都不是他真正想要的,所以他依旧会对你有不满。

而你因为做的多,看不到男人的付出,内心就会有怨气,整天对他抱怨个不停。

可从男人的角度来说,他认为他挣钱交给你,就是对你好,对这个家负责。但你想要的却是陪伴,关心或者浪漫的情调。

最终,你们给到对方的都不是他真正想要的,彼此都在一厢情愿的付出,却把自己搞得很委屈。

然后开始内耗,可依旧互相不理解,又或者执着于去改变对方,让问题变得越来越多,开始吵闹个不休。

03 付出要有方向

内耗式的婚姻,问题会层出不穷。除了吵吵闹闹,冷战疏远之外,变心也会随之而来。

男人在外面遇到一个,对他知冷知热的女人,他就会投入人家的怀抱。

女人在外面遇到一个,给她浪漫情调的男人,她就会对人家心动上头。

很多婚外的关系,就是这样发生的。

所以说,当婚姻进入内耗模式,彼此在不停的消耗,却完全得不到任何滋养时,一定要停下来。

好好去思考一下,你的付出,真的是对方想要的吗?又或者,你想要什么,有真的明确跟对方表达吗?

还是,一直在诉苦,一直在抱怨,一直用吵架的方式宣泄不满,一直在自我感动,以为自己付出了很多呢?

好的婚姻,是能真正懂得对方的需求。而不是默默付出,用自己认为对的方式,去把你的好强加给对方。

那么,对方真的不会领情。因为给错了的东西,给的再多也没用。

看到这样一句话:“有人说,婚姻就像橘子,剥开哪一瓣都是甜的。也有人说,婚姻就像是洋葱,剥开哪一瓣都是眼泪。”

婚姻到底是什么,就看你用怎样的心态跟方式去过了。

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成济说情感

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