讲述：我和老公08年朋友介绍认识的。当时我在一线某城市工作，他在另一线城市做苦逼青椒。认识时薪水比他高不少，且他刚离婚无娃有半年不到，我分手半年不到。后来觉得他人靠谱，虽然薪水不高，毕竟体制内安全感还是挺足的。大家觉得彼此合适，应该也都没有怎么爱就结婚了。到现在已经是两个娃了，老大女孩今年新初一，老二男孩幼儿园大班。09年来北京结婚。11年老大出生，我工作比较忙，中间公婆帮忙带娃倒也基本相安无事。但因为他是独子平常比较懒，家里的事情从来除了房贷，水电费其他基本啥也不管。婆婆比较勤劳且任劳任怨，公公比较强势觉得全天下都欠他的，自己很牛逼，别人都弱。婆婆时不时受他语言暴力，各种打压贬低。我经常看不惯，偶尔开玩笑发表一些意见。老公肯定受家里氛围影响，不时的也会对我这样，我也对他表达过，不期望以后像婆婆那样。公公很强势，从小对老公控制比较多，导致爷俩关系不好，俩人有时候互相怨恨。现在年龄大了，父母逐渐老了，现在关系缓和了许多。老二公婆帮忙一年半，其实主要也是我在家带娃，公婆帮忙家务。孩子不到两岁公婆就离开了。一直就是我边带俩娃边上班。现在的问题是，两年前老公主动说自己出轨了，我之前半信半疑，也不愿意相信。早期老公总说我对他不好，我都没放心上，跟朋友吐槽朋友说他找事，你一个人都这么忙了，哪照顾他这么周到等等。其实他说了之后我也变得更关心他一点儿，毕竟他压力的确比较大。他一直说三年前那会，爷爷奶奶也在家，家里氛围不好，和爷爷关系不好，我又不关心他等等。那段时间有机会出差就出差不想回家，觉得自己能逃避就逃避。后来碰到了她，一个很有能力的开公司的，离异带一娃的女人。他说聊天时那个女人很容易get到他的点，理解他的痛苦很能聊的来等等。那个女人重度抑郁，时不时会犯，但有了他之后没那么严重了。我老公也曾经内耗严重，因为她和我的存在抑郁了一段时间，现在想开了不抑郁了。他们互相依靠互相救赎。他说他也因为那个女人更理解我的不易。还说很爱我，爱这个家，爱娃，不想离开我等等。我是一个活在当下的人，他的言语他的态度他的出轨我会伤心难过，但也很快就扔在一边尽量不去受到影响，另外，我有娃有工作要忙，也不容我天天伤心难过。但每次难过时不能自己，他虽然说不嫌弃我，但言语间我得不到尊重，婚姻中他事业成长了，而我没有，我跟不上他的步伐，生活中他不愿意参与。我本身也笨，其实智商不低，怎么着也是个硕士，只是比较单纯，在别人眼里就显得笨吧，情商也不高。我早就对他不报期望，生活中遇到问题都自己想办法解决。我们俩早就不能互相提供情绪价值。我觉得我痛苦的一切根源是我老公，所以我想放手，成全他俩。可现实不允许，公婆在郊区不算远，他的工作生活也可能受到影响等等。他之前一直给我渗透离婚不离家，我也大概提过5.6次离婚他不同意，觉得对不起我等等。现在我同意他离婚不离家，他也同意了。但现实问题是我家没有条件离婚不离家，卧室不能完全分开，暂时切割不了那么干净，所以暂定等老大上大学后再说。他每个月给我2w，没有性生活，每周要去见那女人，不知道几次，不知道有没有性。我现在只当已经离婚了，照顾好娃，照顾好自己。以前有事情总想和他分享，人家不乐意听，现在我都不愿意分享了。生怕自己会成怨妇，也怕熬不过这六年。有时候不知道该怎样做才好，希望晚睡姐指点迷津！
回复：
人际关系中，如果一种选择，双方都能受益，那自然是皆大欢喜，上上之选。如果这种选择，只有其中一方能受益，另外一方在吃亏，那就是不平等条约。现在看，离婚不离家，或者维持这种假装已经离婚了，他可以肆无忌惮去外面玩的模式，是你们双方都能接受的一种选择。但实际上，真正受益的只有他。
他用两万块钱，买断了你这个老妈子的人生，把你捆绑在家庭之中，在忙工作、做家务、照顾两个孩子之间无暇他顾。这样他就可以完全不需要操心日常琐事，抖落掉婚姻的琐碎和庸常，心无旁骛，毫无负担地去谈他的恋爱。而外面的那个女人不需要承受婚姻的折磨，不用料理他随意乱丢的臭袜子，不需要唠叨他的各种坏习惯，可以呈现出更好的一面。回家看见你这个黄脸婆，面容很憔悴，一脸旧社会，两相对比，越发显得情人通情达理、独立自主、温柔可人。情人的完美，是被原配衬托出来的。完美的恋爱就是这样的，就像我们年轻时谈恋爱，衣服脏了妈妈洗，床单破了妈妈换，有妈妈做饭，心情不好了抱着妈妈哭，脏活累活都让妈妈干了，不好的一面都给妈妈看了，我们只管打扮的漂漂亮亮的出去风花雪月。这种恋爱只是模拟生活，而不是真的在生活。一旦让我们生活在一起，衣服要自己洗，床单要自己换，饭要自己做，矛盾马上就来了，开始发现对方身上有各种缺点，“你怎么这么懒”“你为什么如此自私”……如果他们的岁月静好，始终有你在背后负重前行，那么他们的完美恋爱会持续相当长一段时间。只有撤掉你的后备援助，让他们同样需要承担做家务、照顾孩子、应付各种生活琐事的责任，他们才会真实的看到彼此的样子，撕碎完美恋爱的骗局。很多男人出轨，都是为了逃避婚姻的枯燥和压力。日子过得毫无惊喜，各种缺点都被放大，人就变得寂寞难耐。婚姻会拷问一个人承担责任的能力，以及应对周而复始的单调模式的定力，做不到这些的人，就想努力从婚姻探出头来，呼吸点外面的新鲜空气，幻想另外一个女人那里有他们需要的“自由”。一个人，若是内心蠢蠢欲动，时刻对外界的诱惑左顾右盼，太容易找到人配合了。寂寞的人那么多，自私的人那么多，婚外情的市场才会那样繁荣兴盛。但婚外情中的相处并不自然，为了恋爱而恋爱的人们往往都拿出自己最好的一面，刻意而为、投其所好。男人更体贴，女人更温柔，即使在自己的婚姻中浑身缺点的人，都愿意在婚外情中做一个称职的情人，过去不愿意为伴侣所做的，现在都愿意为情人做了。可等待激情燃尽，开始真刀真枪的过日子，大家都恢复常态，生活再次陷入平淡之后，他们才发现原来一切不过是一个循环而已，与过去毫无不同。所以我以前常说，对偷情的人最大的惩罚不是不能和情人在一起，而是他们结了婚，却发现“天下乌鸦一般黑”，“不幸而又纠结”的生活在一起。
这就是他为什么不离婚的原因，不是因为爱这个家，或者爱娃，而是离婚了反而对他有不良影响。不离婚，他就可以一边享受着已婚男人的待遇，一边还享受着离婚男人的便利，和情人谈着甜甜的恋爱。他能接受的底线是离婚不离家，你在没有名分的情况下继续带他的娃，经营他的家，让他可以在父母那里有交代。他和别的男人不同，甚至不需要用离婚来换自由，因为你给了他最大的自由，拿了那2万块钱，就什么都不管了，允许他不回家，允许他和情人约会，不找麻烦，不添乱。你在家里扮演好老妈子的角色，让你的男人无忧无虑的去谈恋爱。他是有恃无恐的，你是孩子的亲妈，不会对孩子不好，你性格懦弱，不会暗中搜集他的把柄，日后反戈一击。他看不起你，当然看不起，外面的女人开公司，独立自主，与男人势均力敌，家里的黄脸婆没出息，两万块钱就能让她忍受丈夫出轨的羞辱。时间长了，男人仅存的一点愧疚心理都会被磨灭掉，会更加的理直气壮，“我给你钱了，你还要怎么样？”表面上看，你得到了2万块钱，能维持眼下的稳定，但代价是失去了尊严，被套牢在一段被利用和盘剥的关系中。我不觉得你是别无选择，你只是太懦弱了，努力为自己洗脑，“我是一个活在当下的人”，老公出轨没关系，只要给钱，我就拿着钱帮他带孩子，替他维持表面的风平浪静。你拱手将自己的尊严让出去了，你没有自己的选择，你所有的选择都是在配合他的选择。在这样的关系中你会痛苦很正常，不痛苦才是不正常。你受过教育，也曾经是一个如花般的少女，你很清楚自己的处境。“等老大上大学再离婚”，你知道这意味着什么吗？就是你人生的大半好时间都被葬送掉了，而他，没有任何损失。凭什么两个孩子都要你带？凭什么他出轨，你却必须考虑离婚对孩子造成的影响？你是一个传统女性，传统女性最大的桎梏就是对婚姻制度有着过份强烈的依赖心，把结婚叫做“托付终身”，沉重而又恐怖的叫法。有男人的爱能过一辈子，没有男人的爱给钱也能过一辈子，钱和人都没有也能过一辈子。只要跳进了婚姻，再糟糕也能凑合，离不开，根本离不开。为什么有的时候我也会建议女性在男人出轨时先握住钱，不是真的因为钱比尊严更重要，而是因为想要维护自己的尊严是需要付出成本的，经济上的、精神上的、智力上的。没有这个能力的人只能抓住钱，才不会让自己掉落到更低的生活层次去。在离不起婚的情况下，男人给钱也能凑合，不过这种就是次一等的选择了。上上之选还是女性有能力甩掉不忠的男人，重新过上有尊严，有选择的生活。“如果不能爱我，也请尊重我，敬畏我。”
