一、家有老妈，有次跟邻居有点小矛盾就吵了起来，很快我妈处于下风了，就默默回到屋里，我以为她不吵了，谁知道她喝了口水又要出去！我：妈，你又要干啥，她说，干啥，刚刚口干了，回来喝点水，继续去吵。我：这又不是比赛，还要中场休息，然后她开启了骂人模式。

二、高中的时候和同学在网吧通宵，烟抽完了。有个小子家里特别宠，就打电话跟他爸说让送两包烟过来，一会儿他爸就给送来了。后来有一次另外一个照着学，给家里打电话。一会儿他爸也来了，上去就是两脚，踹在地上薅着脖领子就拖走了。

三、一新开张的火锅城招揽生意，贴出宣传单：自助火锅每位18元，身高1米以下的儿童免费。幼儿园的张老师看后无比激动，怀揣着18元钱领着50名小朋友火速赶到。

四、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：谁让你长得那么丑。。

五、今天休息在家，中午的时候老爸回来吃饭。我在客厅看电视，只见老爸开了门还没转身就喊：“宝贝！给你带好吃的来了！”结果转身看到了我，就打了个招呼：“哟！闺女在家呢！快，叫你妈出来，我给她买了她最喜欢的糖炒栗子！”我是亲生的么？心好痛！

六、和同学去吃饭，我要了一份鸡肉饭，同学要了一份猪脚饭。店里生意很火，我们等很久了，这时老板打了两碗饭喊到：“你们谁是鸡的？”只见同学激动地站了起来：“我是鸡，老板，我是鸡！”这个时候其他桌的都往我们这边看。突然同学又喊到：“错了老板，我不是鸡，我是猪是猪！”隔壁桌的饭都喷出来了。

七、男生向女生表白，男生腼腆地说：“我心里住着一只小鹿，每次遇见你，它都会噗通噗通地乱撞。”女生温柔地说：“需要我帮你把小鹿捅死吗？”

八、一个平凡的下午五点半，失恋多日的他接到了她的电话。 “我在雙流机场，还有两小时起飞，你如果来了，我就不走。”她终于决定在去美国之前给他最后的机会。 他放下工作，冲出大厦， 坚定地说道：“我爱你。等我。”两小时后，她飞走了，他还堵在人民南路上。

九、老公晚上喝多回家晚了，在门外敲门：小兔子乖乖，把门开开……我说：你是大灰狼吗？老公说：别闹，在你跟前，我是小白兔，你是大灰狼！

十、大龙发牢骚说：你们说可笑不可笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗？我劝他：同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的？大龙回答：是驾校的，我们一起学了几天车！

十一、早上起来吃早饭，麻麻递来一杯豆浆。 我就问：“这不是昨天的豆浆吗？过期了吧？喝了不会拉肚子吧？” 结果妈妈来了一句：“你就放心大胆的拉吧！”

十二、上政治课，政治老师正在讲台上讲课，同学们在下面偷偷讲话，老师忍无可忍，大吼道“为什么我一说话就会有声音？”全班都懵逼了。

十三、尼玛德，刚被我爸了一顿，就看到这个，我就笑了，结果我爸还以为我不服气呢，又把我打了一顿。我冤不冤？

十四、我妈刚刚一脸心事地坐下拉着我的手，语重心长的跟我港：你也不小了，都30了……我喉头一紧：完了完了终于要来了传说中从来不逼婚的我妈也要下海了。结果我妈接着港：就不要用动画片当头像了看着好蠢。

十五、办公室一男女同事吵架，两个互不相让地吵着。女的吵不过男的，急了，拿起香水就往男的身上喷，说到：“算你狠，老娘吵不过你，让你老婆制你去！”