妈妈一点都不爱我，有一次我没上好英语课，然后妈妈就把我推到钢琴角上，磕了一下头……不是不小心，她就是使劲推了一下，又拉回来，又推过去。”

7岁的小女孩大奇在《老师请回答》中，委屈地“控诉”妈妈在日常是如何严苛地对待自己。

妈妈真的不爱大奇吗？她花了大量的心思在培养女儿这件事上，而且不断地关注和要求女儿，可见女儿在她心里的分量十足。

可是大奇的妈妈太焦虑了，也不知道还要以怎样的方式去爱女儿，也担心自己爱会成为女儿心里的负担，让女儿以后变得与自己有隔阂。

说话间大奇妈妈提到了自己小时候关于自己母亲的回忆，有一件事她到现在都还记得很清楚，小学四年级的时候因为自己作业没有完成好，母亲回家非常生气，“我妈一个折叠凳就飞过来了，就打到我膝盖上。”

大奇妈妈一边摆手，一边表示到现在也经常没有办法跟母亲沟通。

听到这里懂事的大奇突然站起来说道：“就等于是妈妈现在对我这样的表现，是跟我姥姥有关，她（姥姥）拿那个折叠凳打我妈了，就像现在我妈妈一生气就把我推到钢琴角上。”

别看孩子小，有些事情却比大人看得更清楚。

当我们身处一种新的状况中，往往会从过往的经验中提取解决问题的信息，而第一次负担起养育责任的我们，只好从与自己父母相处的往事中，寻找一些“蛛丝马迹”。

同事老陈以前总说，“现在的孩子太娇惯，老方法都是经验，棍棒之下出人才、出孝子有道理的，不把孩子的性子磨一磨，以后又受不得委屈，又不服管教。”

可现在，孩子刚上初中了，老陈却觉得孩子越管越难了，一次管教之后竟还和自己还手，老陈说到这又气愤，又无奈，“我小时候，我妈也是这样教育我的，我那个时候，才不敢像现在的孩子这样，又顶嘴，又记仇，现在的孩子真是不知足哟。”

“你不记仇？怎么二十多年前被教育的事都记得？”同一张桌上的小林一张口，就把老陈问懵了。

有时无意间流出来的言语反倒最能说明一切，一些本以为已经过去的小痛苦，一直会被记起，不是更能说明这事曾经带来的伤害是有力度的吗？时间再怎么淡化，伤害也会扎根，如果没有意识到这些，便会把这些伤痕看得理所当然，然后把它“复制”成教育的手段，去威慑孩子，希望他们变得和曾经的自己一样，无条件地服从于这种手段。

有人在一面抱怨父母教育方式留下的旧伤痕，一面延续着这些方式。

却忽略了做区分：我们一旦有了自己的小孩，人生里就拥有了两段亲子关系，一段是和自己父母的，一段是和自己子女的。

为人父母后“启封”的是一段新的亲子关系，自己正在重新成为孩子的原生家庭，而不是让孩子继承我们在上一代原生家庭里的模式，延续其中的伤害。

你觉得你的孩子以后聊到自己的原生家庭，是会觉得被疗愈，还是认为它里面藏着想要回避不提的伤害呢。

还是前面的节目中，主持人问小女孩大奇的想法“如果要帮你解决问题，要先解决什么？”

大奇毫不犹豫地答道：“先解决妈妈和姥姥的问题。”

不得不佩服，这个小姑娘不但表达清楚，而且思路非常清晰。

如果在教育孩子时始终怀着一种在原生家庭里的“被亏欠感”，那就会从孩子身上去寻找弥补——想要通过孩子来完成自己小时候没有达到的状态，也希望通过在教育中的角色转变，来抚平自己儿时受到的委屈。

理顺了“向上”的亲子关系，才能更好应对“向下”的亲子关系。

可遗憾的是，我们却常常在成人，甚至成为父母以后，对“向上”的亲子关系避而不谈。

一方面，多数时候，即使我们意识到，儿时接受到的教育方式，在心里留下了“心结”，但宁愿向人抱怨、吐槽，也不愿再去跟父母就以前的事做更多的沟通。

另一方面，有了孩子以后，慢慢孩子几乎成了与老一辈父母之间聊天的核心内容。

孩子成了联结彼此的理由和主题，和父母的交流之间夹着孩子，直接交流变成了间接联结，这种方式让“向上的亲子关系”长期缺失。

年轻父母儿时留在心里的心结无法解开，和老一辈父母的沟通模式得不到修复，也没有新的方向。

“向上”亲子关系里的零沟通或争吵却都被孩子看到眼里，孩子也会在“向下的亲子关系中”感到焦虑。

家庭系统要往好的方向发展，就要做好各方面的梳理，也要直面与我们自己父母的联结状态，了解他们当时教育我们时的本意，教育的特点，才能帮助我们去完善“代际传承”里的养育途径和方法。