文/兰妈谈育儿

学校是孩子离开家后的第一个小社会，也是他们历练人生的大舞台

当孩子和其他人发生冲突、或者被欺负时，父母的第一反应对孩子的影响很深

一个读初二的女生，有次上晚自习的时候被后边男同学故意弹内衣肩带玩儿

对方弹一次后，女孩还没有反应过来就又被弹了一次

这种情况下，女孩瞬间恼怒，她觉得后面同学极度不尊重人

当时，气恼了，回头就对那个同学随手扇了一下

而被扇后的同学，也觉得自己不应该被打，拿起书本就朝女孩头上狠磕了一下

随后，两个孩子就互相拿一把椅子开始互殴模式，教室也变得一片混乱

这件事最后还上升到学校的德育主任那里，两个孩子的家长也被请到学校调解

女孩妈妈赶到学校后，第一时间把闺女拉到门外了解事情经过

得知事情原委后，妈妈的第一个动作就是抱住她的女儿

接着，回到办公室，那个男孩的爸爸不开心地说“把我儿子打成这样，你们应该道歉”

德育主任也说：“你看你把人家都打成这样了，道一下歉怎么了”

听到这里，女孩就直接说：“就算我不读书了，我也不会道歉”

值得一提的是，妈妈看到这样的场景并没有跟着要求自己女儿道歉

她转过头对德育主任和男孩爸爸说：“你看，我们这里有位美女老师，要不你们去弹弹她的肩带，你看美女老师会不会生气”

结果，男孩爸爸生气地说：“你这就是上纲上线了，有意思吗”

妈妈丝毫不让步，接着说：“你的儿子无缘无故弹我女儿的肩带玩，我没有让他道歉，没有上报到教育局说他骚扰，没有说他的人品有问题就算是很好了，实在不行我们就把这件事上报，看看最后会怎么处理”

…

不得不说，这位女孩的妈妈确实很聪明、也很霸气

两个孩子之间发生了冲突或许没有对错，也或许对方都有问题，但你孩子身上的勇气绝对是来自父母的第一反应

如果我们在孩子受委屈的时候怕麻烦，选择小事化了地息事宁人，那给孩子的感觉也是“认认错、道道歉就行了”

可时间一久呢，孩子就没有反抗的底气，也会被别人真正当成软柿子捏

所以，正确面对孩子和同伴起冲突的方式，就是把事情和情感本身分开

正如例子中的妈妈，她就成为了女孩的情感后盾

先不管孩子是被欺负、还是犯了什么大错，父母在情感上支持孩子

即便是孩子真的犯了什么大错，你告诉他“你只是某件事没做好，但情感上爸爸妈妈永远支持你”，这样再硬的石头心也会被慢慢感化吧

也就是说，孩子若是和别人起冲突了，我们只需要做好把事情和情感本身分开就行了

01

抱一抱孩子

把“没关系”改成“你还好吗”

孩子被欺负伤害了，最难受的不是来自别人的欺凌，而是父母那“没关系”的淡然回应

有一个北漂女孩，从小就被父母教导：“凡事不要怕吃亏，忍一忍就风平浪静，没关系的”

如爸妈所愿，女孩毕业后就留在北京工作，还遇到了自己的白马王子

可两个人相处一段时间后，女孩发现她的男朋友一喝酒就会打人

而每一次犯浑后，就会跪在身边又是惭愧又是哭地述说着自己的悔意

女孩呢，每一次都善解人意地原谅了男朋友

周而复始，女孩刚原谅没几天，男朋友又对她下狠手

身边的朋友见状都纷纷劝说“早点分手”，女孩却一直犹豫不决

她觉得“只要自己多一些包容就行了，没事的”

可结果呢，两个人到了谈婚论嫁的阶段，又迎来了重重一击

仅因为女孩父亲多要了一点彩礼，男孩就借着酒劲儿，把女孩父亲揍进了医院

近代有名的儿童心理学家皮亚杰曾说过：

一个事事忍让的孩子，他们的成长是没有自我价值感的，哪怕被伤害了，也会连说个“不”的胆量都没有

可见，你让孩子忍一时风平浪静，看似让一件事情得到了解决

事实上，在忍退模式下孩子最后只会变得越来越脆弱、胆小

还有这样一个小女孩，她骑自行车上学途中遇到了“开门杀”

轿车打开的一扇车门把女孩撞倒后，她痛苦地站在墙边默默忍受着

几十秒过去了，轿车上没有一个人下车询问，女孩也不敢上前找司机理论

最后，还是好心的路人将她送到医院检查

再后来，面对大家的关怀时女孩妈妈也只是轻描淡写地表示：

“没事，右关节半脱位，已经手法复位了，用肩带一个月就可以了”

表面上来看，女孩妈妈是那么的和善大度

可她却忘记了一句“没事”对孩子的情感忽略

如果你在孩子受到伤害时表现得那么淡然，孩子又哪里有为自己发声的勇气呢

所以，孩子受到伤害时一定要足够重视孩子的情感需求

要知道，不管当前事件到底是谁的责任，孩子确实是受到惊吓了，而父母当前要做的也是用你的温暖抱一抱孩子，等到情绪平复之后再对孩子说“你还好吗”

而这种只在乎孩子当前感受的情感关注，也是填补他们内心安全感的最有效力量

02

重视亲子对话

别忽略孩子的“求救信号”

为什么有的孩子在外边受欺负了就赶紧回家告状，而有的孩子默不作声

其实，每一个孩子最开始受欺负的时候都是有向父母求助的

遇到过这样一位爸爸，他在朋友聚会时为自己叫屈

原因是他的儿子在学校被孤立，还因为这件事闹得不愿意去上学了

爸爸觉得孩子根本就是玻璃心，一点“男子汉”的气概都没有

为了让娃多成长一些，还估计激孩子说：“为什么其他人没有被孤立，就你被孤立了，遇到问题我们要从自己身上找原因，别总想着把责任推给别人”

没想到，就因为这句话，一向温和听话的儿子直接崩溃了，他吵着闹着说“再也不上学了”

这是什么？这是不信任、也是泼凉水

孩子为什么回家后跟父母抱怨自己所经历的一些事情呢？这就是他们的“求救信号”

一个孩子，如果遇到委屈的事情连爸爸妈妈都不相信，还反过来质问：“为什么不从自己身上找问题”

那孩子的内心是何其脆弱，他们在遇到困难又岂会跟父母分享

因为在孩子看来，父母根本不会维护、也不会相信，所以哪怕是受到了天大的委屈也独自吞咽

设计部的同事小雨，就是深受其害的一个女孩

听她说，小时侯有一个关系特别好的朋友

她们每天一起上学、一起放学，两个人还经常去对方家里写作业玩耍

可小雨因为成绩优秀却被那个朋友排斥了，如果她没有按照朋友的要求来，就会联合其他同学一起冷落小雨

有一次大扫除，几个人还故意把脏活累活都丢给小雨

那天晚上，小雨回家很晚被妈妈骂了一顿，她委屈地说出被针对的事实

可妈妈一点也不相信，还瞪着小雨说：“你们不是好朋友吗？之前关系那么要好，人家怎么可能欺负你，肯定是你哪里做得不好让人烦了，要不然她为啥只欺负你、不欺负别人”

听完妈妈的一番话，小雨红红的眼眶直接啪打啪打地流出眼泪

从那以后，小雨不管是遇到了什么事情都从来不跟妈妈提一个字

妈妈也永远不知道，一句“为什么只欺负你、不欺负别人”，就是在往孩子的心口捅刀子

所以，一个孩子愿不愿意跟父母分享只言片语，那是在于前期的“信号求助”

你在孩子最需要维护、信任的时候成为他们的情感支柱，那孩子自然也会把你当成人生最重要的那个分享者

03

调整好情绪

和孩子一起了解事情经过

小朋友的心智都发育不成熟，对自身的情绪和行为控制能力也比较弱

你想让孩子在“被欺负”的时候优雅转身，那身后自然少不了一个诸葛亮父母

有一个复旦女教授，她的儿子在四年级时被同桌故意泼墨水在衣服上

儿子只是理论几句，被对方给打了

被欺负那天，班主任刚好出差不在学校，孩子就哭哭啼啼地回家告状

外公外婆、爷爷奶奶得知后非常生气，恨不得马上冲到学生家里理论

妈妈呢，把老人都劝退了，然后冷静地和她儿子做了四个步骤的分析：

第一，判断事件性质：“你同桌是只欺负你，还是也欺负过别人”

第二，了解伤害程度：“伤哪儿了，疼不疼？快让我看看”

第三，了解孩子需求：“那这件事你需要我做些什么”

第四，保持继续关注：“最近怎么样？和同桌、还有其他同学相处得还好吧”

随着四个步骤的了解，妈妈也捋清楚了事情的来龙去脉

同桌是一个比较顽皮的孩子，在班里专门喜欢欺负人，被他打过的孩子也有很多

被欺负那天，儿子也只是被推倒了，受了些皮外伤，并不严重

后来，班主任回来了，这件事也在大家的积极沟通下得到了解决

同桌诚恳道歉，儿子也原谅了他

没想到，从那以后他们还奇迹地成为了好朋友

大家都夸妈妈的儿子厉害，收复了连班主任都搞不定的“小魔王”

事实上，这就是能感受主体的优势

你尊重孩子的想法、保护孩子的真正需求，也许某一天，曾经打得鼻青脸肿的两个人还能成为好朋友

因为孩子的真实内心世界就是：打归打、玩归玩

就像是夫妻打架一样，也许前边打了、后边就和好，旁观者也只能劝和不劝离

孩子被欺负也是一样，我们保护得了孩子一时，却护不了孩子一世

正确的引导方式也应该是多关心孩子的状况、保护孩子的信心、尊重孩子的想法，然后再给出恰当的建议让孩子自己做决定

这才是父母对孩子最好的支持，也是面对孩子被欺负时最应该有的态度！

那么，关于孩子被欺负如何做好把事情和情感本身分开这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！