事情是这样的，女孩是我学员的追求目标，那我学员看到女孩身上满身伤痕，就问什么情况，原来：
她妈那她看见她和我学员走在一起，回到家就问她：那个男孩是谁？你也不小了，该结婚了，那个男孩挺不错的。
结果女孩居然说：他不是我男朋友，是我兄弟！我还不想结婚
就这样，女儿未婚遭亲妈打！打的满身伤痕。
这节课，慕易老师来聊一种扎心的体验：友达以上，恋人未满。说的接地气一点呢，就是「我拿你当兄弟，你竟然想泡我？」如果想跟朋友发展成为恋人，该怎么击破这堵关系的墙呢？
摇滚歌手史提芬·斯提尔斯（Stephen.Stills）在 1970 年说过一句话：「如果你不能和你爱上的人在一起，亲爱的，爱上和你在一起的人总能办到的。」倒霉就倒霉在，和你在一起的人，人家未必爱你啊。朋友和爱人的距离，有时像一层一捅就破的窗户纸，有时又像一块厚厚的防弹钢板。
在慕易老师看来，朋友和恋人的区别，约等于「喜欢」与「爱」的区别。因为喜欢，大家能做朋友，但因为程度不够，不太容易直接升格做恋人。朋友跟恋人的区别很容易让人揪心。经常有人问慕易老师：「有没有纯洁的男女关系？」「曾经的恋人还能不能当朋友？」以及「好朋友能不能做恋人？」严格地讲，这些问题都超越了心理范畴，涵盖了太多文化与社会的因素。心理学只能提供一些仅供参考的线索。
但好在，有一些事实，已经在学界获得了肯定。
首先，你要知道，友谊升级成爱情，有着天然的优势和基础。很多情侣是从友谊逐渐发展而来的。慕易老师在第四讲谈到过亲密关系的纵深转变。朋友一般属于「个体关系」和「紧密关系」的层次，在条件成熟时，向亲密关系进行纵深发展是一件自然而然的事情。
其次，你要知道，让友谊化茧成蝶，升华成爱情的元素，主要有两个：你们彼此间分享的生活交集，以及共同经历的事件演变。说白了，就是「你们彼此知道对方的底细」以及「你们一起经历了不一般的事情」。
朋友变不成恋人，归根结底就是两个原因：彼此交集太肤浅，共同经历太乏味。
你可以画个平面直角坐标系，里面的四个象限，应该是这个样子的：
交集和经历，两点都不达标——那就是普通朋友一辈子，永远转不了正。
交集挺深，经历平淡——这就是令狐冲和小师妹岳灵珊，从小一起长大，但没有共同经历过风风雨雨。所以小师妹就表现出「我只拿你当哥哥」的态度。
经历惊心动魄，交集却毫无深度——就像慕易老师有一次坐过山车，旁边座位的陌生姑娘吓得全程掐慕易老师胳膊。如今回想起来，慕易老师当时的叫声恐怕一半来自于过山车的刺激，另一半来自于剧痛的手肘。下了车，人家姑娘特别不好意思，还给慕易老师买了根雪糕赔罪。然后，就没有然后了。
倘若交集深，经历还有刺激点——这就是王语嫣和慕容复啊！彼此有深入了解，又有着复国大业的幌子，要不是姑苏慕容氏爷儿俩自己作死，王语嫣能看上段誉？
你看，朋友产生于生活的交集——从同事、同学、舍友，到在线同好论坛的成员、你经常逛的书店的店员和总给你送快递的快递小哥，都有成为朋友的可能。但有的人之所以能超越朋友，成为恋人，可不仅仅是借力交集，更要在挖深关系，增进彼此体验上做文章。
慕易老师觉得，恋人比朋友多了两样东西：一个是更深的信任，这来自于彼此高水平的交互；一个是强烈的浪漫，这来自于共有体验中对情感的高度激活。
无疑，想从友谊升级为爱情，这两个屏障是你重点需要攻克的难关。
一个是彼此的性吸引。异性间的友谊并不诱发性吸引。对大量的异性朋友而言，一旦对彼此萌生了「不纯洁」的想法，恰恰可能是纯洁爱恋的真正开始。亲密关系之所以叫做亲密关系，是因为它与 「亲密」脱不了关系。对我们来说，很多人虽然是非常好的朋友，但你并不迫切需要亲密接触。
很多朋友，纵然多年不见面，再度相逢时仍然可以嬉笑打闹把酒言欢。但是异地恋对相当一部分恋人，是对情感的巨大挑战。因为距离切断了双方的「亲密接触」。慕易老师有几个朋友，虽然十几年不见，但慕易老师的交情照样很好。而十几年不见一直很恩爱的夫妻，慕易老师是真没见过。一旦你发现曾经的朋友产生了性吸引，这说明你已经准备好「更进一步」了。但请务必记住：你想跟对方有性接触，但对方可未必这么想，对吧。很多时候，贸然出击容易导致关系急转直下，不仅恋人没当成，朋友都没得做。但不管怎么说，激活朋友间的性吸引，是可以帮助友谊升华成爱情的。
另一个是剧烈的排他性。友情通常没有排他性，但是爱情有。很多时候，沉浸在友情中的人们追求「人多热闹」的环境，斗地主是三个人，打麻将是四个人，打篮球是五个人，踢足球是十一个人，跳广场舞是一群人——但是，情侣约会吃饭看电影逛公园过日子，一般都是两个人。如果在街上看到一个女生同时牵着两个男生的手，会让人不免从心底起了嘀咕。
当然了，排他性并不仅仅指亲密关系的排他，同时也指因为亲密关系而导致的、针对其他情感的排他——这就是为什么当「电灯泡」是一种及其糟糕的体验，而「见色忘友」也只是因为他们的恋人已经充斥了他们的视线，让他们无暇他顾。很多情况下，爱情是「盲目的」，排他就是盲目的典型表现。
所以说，从友情到爱情，第二个门槛就是排他性。如果在友情的培养过程中，愈发感觉另一个人的参与让你们感到不协调、不适应甚至不愉快，那很可能是不知不觉中，萌生了爱情。
排他性怎么来呢？最简单的方法，就是在适当的时间点，营造独处的机会。
做恋人的第一步，就是要比做朋友更强调从行为表现到心理状态的一致性。为了清楚两个人在朋友阶段和恋人阶段的差别，堪萨斯大学的临床心理学家夏琳·穆勒哈德（Charlene.Muelenhard）率领着她的团队进行了一个研究。夏琳向召集来的大学生们展示了一系列视频。视频的内容是一对青年男女在某个公共场合进行交流的录像。这些公共场合从二人都穿着泳装的沙滩，穿着休闲服饰的咖啡馆，直到穿着正装的高端酒会；谈话内容也包罗万象不一而同。在看完视频后，大学生们被要求给谈话二人的亲密程度打出一个分数，以评价二人正处于哪种水平的关系。
研究结果显示，没有一个和谈话相关的指标，对亲密关系的表现水平提供了线索。不管人们聊些什么，或者在哪种场合聊，或者谁说的多一些谁说的少一些——与亲密关系的表现都没有丝毫关系。谈些什么，即所谓「共同语言」的内容和多寡，并没有成为朋友与恋人的分水岭。「非言语信息」则成为了击破友谊界限的核心指标。情侣之间，会有朋友通常不会选择的众多表情以及肢体接触。
在这个实验里，观察者对两人关系亲密度评价起到最积极作用的动作是：两个人的距离在 45 厘米以内；两个人一边笑一边有肢体接触；尤其让人印象深刻的是，在不笑的过程中，两个人仍然有肢体接触，比如长时间地牵手，或者一方在不经意间给对方撩了一下头发。可想而知，「动口不动手」在亲密关系里是不成立的，想要突破朋友圈，「动手动脚」的非言语信息很重要。
真正让夏琳看重的研究成果，是一种叫做「行为同步」的行为表现，这种「非言语信息」通常高发于有了相当情感基础的爱侣之中。相较于普通朋友，情侣们会下意识地模仿对方的行为表现，以求达到相当程度的行为同一性。与此同时，情侣也会追求从大到小事无巨细的一致性，以此来表达和强调关系。
一方在谈话中前倾身体时，另一方也会前倾；一方伸懒腰时，另一方也会放松一下肌肉；一方伸出手去，另一方也不会立刻就把手抽走。异口同声和会心一笑，也是典型的「行为同步」。虽然朋友之间也会发生这种情况，但是在亲密关系中，会更加高发。
不过这种行为同步还有更多表现形式——有时候，「夫妻相」就是其中的一种。夫妻相除了指长相的相似外，也会通过行为、态度和气质的高度一致性加以表现。此外，为了显得更亲密与感情好，情侣们还会刻意追求行为的同步，强调彼此之间的同一性——「情侣装」的流行就很能说明这种情况。
从朋友过渡到恋人的原则，应该是：心有灵犀，步调一致。所谓心有灵犀，就是打交道时，少点自我，多点共鸣，找到更多的只有你俩能 Get 到的点。所谓步调一致，就是要培养更多一致的行为，相似的做事风格和表达习惯。在确定恋爱关系前，请先营造出这样一种感觉。
这节课，慕易老师谈了如何冲破友情天花板，让好朋友变成好恋人。总结下来，无非四个要点：第一，从朋友到恋人，这是个水到渠成的事儿；第二，交集深，经历爽的朋友，更容易成为恋人；第三，性吸引和排他性两个指标，可以帮你评估你们的关系；第四，依托心理与行为上的一致性，可以更高效地促进关系升温。
听慕易老师讲了这么多，慕易老师想问问，你觉得好朋友到底能不能当恋人呢？很多人觉得恋人是朋友的更高级形式，也有很多人认为友情并不比爱情更次要。多个恋人，但少了个朋友，亏了。你觉得呢？
我们下一篇在跟大家讲下细节，记得关注我！
