有人说，世界上最大的谎言，是“我为你好”。打着爱的旗帜，操控孩子的人生，扼杀孩子的思想，最后让他成为听话的傀儡。这部台湾高分的电视剧，用最匪夷所思的剧情，最贴近真实的内核，揭示了中国教育中，以爱之名，最无声的谋杀。作者：立正妈妈，蓝橡树专栏作者。国家人社部高级儿童情商指导顾问，中国图书馆学会儿童阅读推广人。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！........................................
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是的，这个妈妈在偶然的机会中，得到了一个遥控器。这个遥控器可以控制孩子的时间，只要儿子做得让她不满意，就可以选择时间倒流，回到原来的时间，让他“改过”。不改或者改得不好，就一直倒带，直到儿子意识到自己的“错误”，按照她的要求执行为止。你为了毕业旅游，伪造成绩，好，我给你重复循环十几次，一再回到伪造成绩的那一天，直到你“知错能改”，放弃造假为止。
你成绩不好，补课不认真，学习不够努力，没关系，不断循环，一直做到我满意为止。“学不会就学10次，10次不行就15次，15次不行就20次”。小到衣食起居，大到精神思想，不合乎要求，就推倒重来。
陷入痛苦深渊的男孩，遇到自由生长的女孩，在她身上找到了生命中难得的光。谁知道，妈妈再次拿出遥控器，逼着他们分开——“你现在恨我没关系，将来，你一定会感谢我的。”
崩溃了的男孩，对人生彻底失去希望。割腕，触电，跳楼，他想尽一切办法自杀，只求脱离妈妈的控制。可是，却又一次次被妈妈用遥控器“救”回。被操控的生活让他求生不得，求死不能。
最后他绝望地问：“妈，你到底还要我再死几次？”
妈妈却无动于衷：“你是我生的，你是我养的，你不可以有这种想法。”“这个世界上，只有妈妈才会一直陪在你身边。”“你为什么不替妈妈着想一点呢？为什么不争气一点呢？”
男孩彻底放弃抗争，因为他的人生掌握在妈妈的遥控器里，已经看不到希望。活下来的他，只剩下一具空壳。每日如行尸走肉般，按照妈妈的要求，读书、考大学、工作，在无限次的倒带中，重复去做到妈妈要求的一切。直到这天，他按照妈妈安排的去见相亲对象，在女孩口中听到那句：“生命是我们自己的，它长什么样，都应该我们自己负责。”它就像一剂催长剂，让男孩鼓起勇气，决定反抗。
终于，他偷到妈妈的遥控器，以为可以结束这被操控的一生。可是，正当他兴奋地大喊：“这不是你的遥控器，它是我的！”最最最令人毛骨悚然的事发生了。妈妈冷笑着说出一句——
“你以为我只有一个遥控器吗？”
世界上最大的谎言，就是“我为你好”《妈妈的遥控器》是台湾电视剧《你的孩子不是你的孩子》其中一个故事。这部剧的剧名来自纪伯伦的诗：你的儿女，其实不是你的儿女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们借助你来到这世界，却非因你而来，
他们在你身旁，却并不属于你。
但海报却比剧名更发人深省，自带讽刺意义之余，甚至让人不寒而栗。
一条脐带把胎儿和母亲紧紧相连，胎儿的双手被上了锁，即使脐带以后被剪断，他也无法获得自由。胎儿大脑的部分，是母亲侧脸的剪影，既是亲吻也是侵蚀。“被吃掉的大脑”，似乎预示着，他的身体和思想都属于母亲，由不得他自己支配。妈妈以爱为名的控制，早已把孩子的思想“阉割”掉，只剩一具没有自我的空壳。
正如《妈妈的遥控器》中，在妈妈长期的洗脑教育下，妥协、听从、依赖，已经编程了男孩的人生底色。他彻底在妈妈的控制下，成为了“妈妈的孩子”。
影片中反复出现的杯子小人和一汪海洋。小人就是妈妈眼中长不大的孩子，只有圈养在水杯里，才能保证周围环境的干净和安全。
这份以爱之名的控制，却使得孩子在杯中水里因“溺爱”和“禁锢”，慢慢地沉沦，慢慢地失去呼吸。男孩当然也会羡慕外面的汪洋大海，想要呼吸自由的空气，但妈妈的爱越深沉，他身负的压力越沉重。以至于他想挣扎也挣脱不了，最后，只能窒息在母爱的死海里。
心理学家李雪曾说过:“一个身体只能承受一个灵魂，如果父母的控制欲密不透风，孩子看似活着，实际上已经精神死亡。”父母过于浓烈而霸道的爱，是一剂精神毒药，许多人撑不到成年，就已经精神死亡。
以爱之名，毁了孩子《你的孩子不是你的孩子》被誉为“所有父母都该看”的教育片。片中是五个独立的小故事，分别为《妈妈的遥控器》《猫的孩子》《茉莉的最后一天》《孔雀》《必须过动》。
这部剧堪称中国式魔幻恐怖现实，当中的每一个小故事都展示了父母以爱之名的钳制。将望子成龙的亲子关系里，父母欲求不满的比较心和居高临下的控制欲，描绘得淋漓尽致。其中，《茉莉的最后一天》讲的是为了女儿牺牲了事业和自由的妈妈，却想不到女儿茉莉面对她每日咄咄逼人的训斥，承受不了那份沉甸甸的高期待，高要求，选择从高处一跃而下。
党每天破口大骂，训斥茉莉成绩不佳，行为让自己不满意时，妈妈从不曾去了解过茉莉的想法。她不知道自己的女儿曾偷偷掉过多少眼泪，压抑了多少委屈和痛苦，割破了多少次自己的手腕。
她更不会想到，茉莉在爬上栏杆的那一刻，内心的绝望呐喊——“反正也没人爱我，可怜又没人爱的林茉莉，再见。”
既然成为不了你想要的好孩子，我只能替你“杀死”这个差孩子。
《猫的孩子》则讲述了一名高中生阿衍，因为家人一味追求高分成绩，被逼出了精神分裂、出现幻觉，开始虐猫发泄，不是毒死，就是溺死。只因为每当他把所有的压力用这样残忍暴力的方式在“平行世界”里发泄出来，然后回归真实世界，就能获得一个好成绩，获得妈妈的笑容，收获她想要的亲戚赞赏。
而对好成绩充满执念的阿衍妈妈坚信：只要逼孩子够紧，让孩子多努力，就一定能拿到满级分，如果没拿到，那就一定是压榨得还不够。“明明做得到，只是不够努力”是她打骂阿衍时总挂在嘴边的话。
却不知道，敏感内向的阿衍在这样高压的学习负担中，已经被逼到精神崩溃的边缘。“成绩至上”的她甚至在觉察到儿子蓄意杀猫时，她也只是说：“你功课有进步就好，我管不了那么多。”
当阿衍再次在街头虐杀流浪猫被发现后，在被带到警察局的路上，偶遇了正急匆匆开车的妈妈，一瞬间，积攒的委屈集中爆发了，他咆哮着问出了那句压抑多年的心里话——“你真的爱我吗？为什么我的努力你总是看不到？”
阿衍自始至终不明白自己做错了什么。为什么他需要爱的时候，只有分数和棍棒；当他需要理解的时候，只有指责和怪罪；当他需要一个拥抱的时候，只有疏离和冷漠。生而为人，为什么只是成绩不好，就被判定为人生失败，样样皆错？在阿衍杀掉的每一只猫咪背后，其实死掉的还有那个绝望的自己。
剧中的一幕幕，看着如此病态荒唐，却又如此真实吓人。因为，剧中的每一句台词却都耳熟能详，甚至发怒起来，我们口不择言脱口而出的话语，比剧中的妈妈更犀利。
“如果你看了觉得不舒服的话，恰恰因为那些都是真实的。那些孩子就是这么不舒服，而且现实中，可能还有更多孩子一样的不舒服！”但观众们都反馈影片过于压抑时，导演一语道破现实背后的隐情。该剧的原著作者吴晓乐曾担任过家庭教师，见识了太多有过之而无不及的案例。汇集成书出版后，收到了很多的读者留言——
“我的妈妈更恐怖。”
打着“为你好”的旗号，扼杀孩子的独立意志，毒害孩子对人生的看法，浇灭孩子对生命的希望。最后却怪孩子“没主见”、“不感恩”、“不听话”。
美国心理学家戴安娜·鲍姆林德曾提出过“专断性教养方式”理论。即“拒绝+控制”，一方面强调严格控制和孩子无条件服从，希望子女按照他们为其设计的发展蓝图去成长；同时，很少考虑孩子的需求和意愿。一句“为你好”，一句“将来你就会感谢我的”，就让父母理所当然地控制与改写子女的人生。
我没有100分，
可以当你的孩子吗？
我们时常自我宽慰，孩子不需要100分的妈妈，只要做到60分就好了。
却很少会有人说，孩子不需要100分，60分以上也挺好的。
《奇葩说》曾经有一期辩题叫——“如果可以一键定制孩子的完美人生，你会按下按钮吗？”
不用鸡娃，不用经历漫长的养育，直接一键定制属于孩子的完美的人生。
从小就是学霸，考上清华北大，好专业随意选。
考个公务员，或者进大公司，生活富裕快活，还能给我长脸。女孩嫁个有钱人，不愁吃不愁穿，天天出去旅游，不用做饭。男孩事业有成，迎娶白富美，生一个男孩一个女孩凑成一个“好”字。......想想都美，以至于想按键的手都快控制不住了。毕竟如果可以轻松地实现孩子的成功人生，谁又愿意鸡娃无极限，将孩子逼得那么厉害呢？时常有父母抱怨，我们也是被这个内卷时代压迫的可怜人。大环境不允许我们停下，为了孩子不落后于人，只能狠心挥起鞭子赶着孩子向前跑。不得不跑，不敢停下，焦虑如影随形，已经成为了这一代中国家长育儿的通病。
成绩为王的时代，仿佛有一把无形的尺子，要求孩子只能按一个模子生长。那些达不到标准的孩子，就如同流水线上生产出来的残次品，会受到唾弃。
于是，成绩不仅成了衡量每个孩子是否优秀的标准，也是衡量每个父母是否成功的标准。
在《你的孩子不是你的孩子》一剧中，有一个名为《必须过动》的反乌托邦故事。
这个建立在科幻背景之上的虚幻故事，却像一面投射现实的镜子，照射出了是一个将生育当做工具、将人的分数作为划分阶级的极端病态社会，以及畸形社会考核下，对孩子的伤害。
故事描绘了一个按照孩子鉴定考试分数，来分配住房品质与工作的世界。考核成绩优秀，就可以带着母亲居住在都市豪宅，成绩差的孩子就只能和母亲生活在鸽子笼的贫民窟。而成绩未达最低标准20分的孩子则要送去“精进”，实际上就是销毁。
故事中的母亲，为了保留培养第一个优质“胚胎”所获得的金牌、荣誉和福利。特地让成绩不佳的二女儿假装得了“过动症”。乖乖照做的女儿不知道的是，一旦被确诊为“瑕疵品”，等待她的就是被销毁。当她还在担忧自己成绩不佳，会连累妈妈被赶去贫民窟时，却不知道妈妈已经决定“杀”了她。
故事荒谬得难以想象，许多人看了都会大呼“不可能”。毕竟那是自己用生命都要去保护的孩子啊，怎么舍得因为成绩而抛弃他呢？
但矛盾的现实恰恰如此。刚出生时，说着“只要他健康快乐就好”的父母，总会不自觉地随着孩子的成长，对他附加了越来越多的期待。希望他听话懂事，希望他成绩优异，希望他事业有成，希望他按部就班结婚生娃……如果孩子一旦做不到，就会忍不住挑剔、责备、打骂，给孩子贴上各种“学渣”、“不争气”、“垃圾”、“废物”等标签。父母看似无私的爱，裹挟了太多的要求。正因为爱孩子，所以太害怕孩子的人生出错，所以总忍不住指手画脚，想用自己的人生经验为孩子指明一条康庄大道。
当父母对孩子的“爱”用力过度，“爱”就变得沉重难以负担。当实在承受不过来，孩子就会“生病”，甚至走极端。
2022年，国民抑郁症蓝皮书显示，69%的学生患者在家庭关系中易出现抑郁，63%的学生患者在家庭中感受到严苛、缺乏关爱和冲突。
去年有一篇很火的报道《你的孩子都快活不下去了，你还在想明天考试的事》。说的正是当前高压之下，身心俱疲的孩子，以及仍不自知的父母。
尽管《你的孩子不是你的孩子》这部剧看似如此荒诞，却无不警示着我们：当你的爱过于偏激，变成了伤害，就是对孩子的一场无声谋杀。我们需要认清，养育的本质，是帮助孩子成为自己，而不是做自己手中的傀儡。人生的这趟航行中，只有孩子自己掌舵，才能真正地经历生命中的惊涛骇浪、漂泊浮沉。才能在每一个巨浪中锻炼胆量，在每一个航道的分叉处选择方向。一次次的经验积累，才是他们有能力在人生的这趟旅途中自如前行的底气。
父母之爱子，是护航而不是导航。
请记住纪伯伦在《致孩子》中写的：
“你们可以给他们以爱，
却不可以给他们思想，
因为他们有自己的思想。
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。”
