记住别人的好叫感恩,忘记别人的不好叫宽容,懂得感恩和宽容的人, 才会生活得非常快乐。——杨绛
先给大家讲我认识的一个姐姐的故事。
这个姐姐嫁了一个脾气非常暴躁之人,暴躁到什么程度,一言不合就开骂。
比如菜炒淡了,丈夫就生气,开门慢了,就开骂,换做任何一个女子都受不了这个男人的脾气。
有一次我好奇问她:
姐姐啊,你是怎么能够承受伴侣的暴脾气,你是如何做到内心没有怨气的呢?
她回答:
其实我们夫妻俩并不是外人看到的丈夫只会耍性子。他还有很多优点,比如他很勤劳,每一次回到家都爱做家务,他很顾家,辛苦工作没有别的兴趣爱好,就想家越来越旺,他很会疼人,只是偶尔控制不住情绪了。
我从她言辞当中,听到的都是她对伴侣的欣赏。
我接着问:那他发脾气的时候,你怎么稳住情绪的呢?
姐姐回答:
我就记住他平常对我的好啊,比如他总是给我买衣服穿,赚钱了钱都让我保管,比如我生病了,他就一直照顾我买药做饭等等,我不记他的缺点,我就记住恩情就行了。
我不记缺点就记恩情,这句话让我悟到了:
好的婚姻,是先学会去欣赏和感恩,才懂得去爱。
不会感恩人,婚姻很难幸福
在我们修心训练营中,来学习的同学大部分都是婚姻不太幸福的。
在我的调查中,发现:
这些不幸福的人中,没有一个人在婚姻中是有感恩心的。
我在跟他们对话中,发现他们都是伴侣的差评师,然后无限放大自己的功劳和委屈。
有些同学恨不得把自己的伴侣绑在耻辱柱上鞭打,可想而知他们的婚姻过得到底多么痛苦。
其中一个宝妈,我问了几句话,她立马醒来了。
我问:
你目前的吃喝穿住用花的是谁的钱?你来听课报名的费用开销来自于哪里?你每天可以安安稳稳学习,这是谁给你创造的条件?
当我问完这些话,这位宝妈沉默了,因为这些开销全部来自于她的老公。
我接着开导:
你只无限放大伴侣的一个缺点,但是你们全家吃喝拉撒全部来自于他,吃人家喝人家辛辛苦苦赚的钱,又不去体恤伴侣背后的血汗,还放大伴侣的缺点,你觉得到底是谁不地道?
被我这顿开导,这个宝妈灰溜溜放下傲慢心,看到伴侣养家糊口的辛劳和压力,向伴侣认错,再也没有怨气了。
所以啊,一个不懂感恩的人,你找再完美的伴侣,也没有能力去经营好婚姻,因为本质是贪得无厌。
你应该思维,毁了很多人的幸福
婚姻中有一个非常大的陷阱,那就是“你应该”。
所谓的你应该,就是我牢牢记住这是我该享受的权利和你该尽的责任,却忽略了我该尽的义务。
有位粉丝因为老公下楼吃早餐,忘了给她带早餐生了一肚子气,我开导:
你想吃,你自己去买去,又不是缺胳膊断腿的,他忘了就忘了,你是觉得他应该这是他的责任,哪里有这么多面面俱到的“你应该啊”。
最容易毁掉婚姻的就是“你应该”,这种思维能让你无限放大伴侣的义务,又无限缩小你应该承担的责任,变得贪得无厌,忘恩负义。
很多女子情执太重,婚后事事都希望伴侣呵护,婚后养家糊口生活压力山大,谁还有闲情风花雪月点点滴滴花精力去呵护你呢。
我数次苦口婆心劝告女性心智成熟起来。
为人妻为人母,首先考虑的是责任问题,而并非小姑娘的你侬我侬,但凡点滴伴侣做不到,“你应该”思维就跑出来了,然后求而不得就生怨。
越是伴侣越需要感恩,增加善缘值
人与人之间还有一个宇宙法则叫做:善缘值。
我不相信婚前是仇人关系的一对伴侣会结婚。
说明结婚前两个人看对眼了才走进婚姻,但为啥最后成了冤家呢?
这里就有一个词善缘值。
比如刚结婚你们俩看对眼了,善缘值是100分,婚后呢,今天抱怨对方,伴侣开心不?肯定不开心,那你们的夫妻善缘值扣5分。
明天夫妻再骂一句善缘值扣5分,后天相互撕打扣10分。
这扣来扣去善缘值成了0,于是两个人要不离婚,要不成了婚姻中的“仇家”。
在这里有一个非常重要的善缘值消耗的过程。
那就是今天你怨恨我一句,明天我怨恨你一句,来来回回长期折腾,两个人就这么把善缘消耗尽了。
但是如果两个人相互感恩呢。
比如今天你感恩伴侣一句,他肯定开心,于是夫妻善缘值增加5分,明天伴侣体恤你一下,你当然开心,善缘值再增加5分,过了几年,这夫妻善缘值到了300分了。
大家看看这个过程:婚姻是不是就是一场修行?
杨绛先生曾经说过这么一句话:
记住别人的好叫感恩,忘记别人的不好叫宽容,懂得感恩和宽容的人,才会生活得非常快乐。
修善言善语善念,多感恩,多包容,多理解,多体恤,多欣赏,这样的婚姻不幸福都难。
作者简介:张涔汐,青年作家,代表作《你的努力,是为了遇见更好的自己》,头发虽长见识不短,深度剖析复杂的人性,犀利的解密职场的认知大坑,欢迎关注@我是涔汐,一个让你增值的地方~