最近，在一个“温馨”的视频下面，评论区一片“哀嚎”。

视频中的一位妈妈，正在慢工细活地做着一种地方小吃：抿尖。

山西的小伙伴应该知道，抿尖是一种豆面食品，工序相当麻烦，不但需要手工和面，还得用工具一点点将面团挤进锅里，一顿做下来很耗耐心，饭后清理工作也不轻松。

视频中就记录了这么一小段做饭过程，单看这个内容，大家或许会觉得这是充满烟火气的家常温情。

可这个视频却用着阴森可怖的背景音乐，配了一句很丧的话：不出意外全家又要挨骂了。

为啥画面与后期反差这么大？女儿在配文里说出了真相。

原来，妈妈自己总爱费劲做抿尖，但是家里人都不想吃。因为每次吃这个，妈妈都会因为做得太累而大发脾气，一家人连带锅碗瓢盆，都免不了挨一顿骂。

久而久之，在女儿眼里，妈妈做抿尖的画面就像风雨欲来的“恐怖片”预告一样，令人心惊胆战。

没想到，视频一发，就引起了广大网友的深度共鸣。

评论区里大把被同款父母荼毒过的孩子现身说法：

“我小时候最害怕的一点就是我妈干活，稍微打扫个卫生都要把全家骂一顿。”

“一样，我爸做饭不准我们帮忙，然后做累了，提着菜刀骂全家。”

这种大型费力不讨好的吐槽现场，玻璃心一点的父母看了准得炸锅。

自己为孩子掏心掏肺，事事以孩子为先，挖空心思变着花样对孩子好，这把“牺牲自我”的苦情泪，怎么“小白眼狼”就是不买账呢？

这一悲哀的结果，其实恰恰戳中了很多父母的教育痛点：自我感动。

还记得那篇学生时代的课文《妈妈喜欢吃鱼头》吗？

小时候家里吃鱼，妈妈总把鱼头留给自己，再把鱼肚上肥嫩的肉夹给孩子。

她告诉孩子，自己喜欢吃鱼头。

时间长了，孩子信以为真，还惊奇发现，没牙的外婆也爱嘬鱼头。

于是得出结论：做了妈妈的人，都爱吃鱼头。

就这样，鱼头式的付出塑造出一个经典的伟大母亲形象，也成了无数中国式父母的缩影。

前阵子看到这么一条新闻。

有妈妈在社交平台上分享：有俩孩子以后，我只配吃芒果核了。

妈妈自己也解释道，并非是经济困难，只是想把最好的给孩子，自己“舍不得”吃。

但这种“自我奉献”真的有必要吗？

评论区的网友一针见血：

“这不是自我感动是什么？”

“又不是买不起，非要这么做来彰显无私母爱。”

现在的孩子物质生活丰裕，他们很难理解父母打着“为你好”的旗号，自己节衣缩食。

也许在从前的观念中，奉献和牺牲都是“高尚”的品格，但在亲密的亲子关系中，父母的“牺牲”却往往伴随着压力。

这种压力，既苦了自己，也绑了孩子。

前段时间，一则广告片让全网破防。

一个留学生想要在外国朋友面前露一手，决定做一道番茄炒蛋。

但无奈，从小没碰过锅铲的他不知从何下手，便一通越洋电话打给了妈妈。

妈妈听到儿子的求助，亲自下厨做了一遍，让爸爸帮忙拍下视频发给了儿子。

儿子看着妈妈的演示，成功复刻了这道菜，兴高采烈地去和朋友们分享。

但镜头一转，12个小时时差的国内，却正值凌晨。

这则广告视频的结语是：你的世界，大于全世界。

一条歌颂父母大爱的视频，看完却让人心里不是滋味。

父母因为儿子一句话，就任劳任怨地帮忙。

反观儿子呢，不但不会做饭，这种时刻第一反应向爸妈求助的他，还完全没考虑到爸妈正在睡梦中。

这种全然不对等的关系，是很多家庭的真实写照：父母又苦又累、辛苦操劳，却换不来孩子一个理解的眼神。

黄执中在《奇葩说》里说过一句扎心的话：中国的父母一辈子都在等子女的感激，而中国的子女一辈子都在等父母的道歉。

这是两代人的悲哀。

广东深圳有一对夫妻，在女儿高考以11分之差与国内名牌大学失之交臂后，决定送女儿去国外留学。当时家里不宽裕，送女儿出国本不在计划内，但孩子想去，夫妻俩便咬牙把房子卖掉，凑够了钱。

女儿出国读书后，父母一开始很不适应，妈妈常常失眠，甚至一天要给女儿打三个电话。

如今十年过去，女儿告诉父母，自己决定在国外工作、结婚。

这通电话压垮了夫妻二人。

在他们看来，我砸锅卖铁供你出国，现在到了“回报”我的时候，你怎么能一走了之？

爸爸和记者哭诉：“我后悔送她出去读书，这是这辈子最错误的决定。”

他一气之下，以断绝关系威胁女儿，可女儿仍不为所动。

对女儿来说，一来，她习惯了父母的迁就；二来，父母以爱之名要求她放弃自己人生的言辞，让她更想逃。

我们总以无私形容父爱和母爱，但却忘了，人都是有私心的。

父母为孩子牺牲的背后，藏着对孩子的期待，甚至会把对孩子的“控制”合理化。

台剧《你的孩子不是你的孩子》中，国衍的家庭就是一个典例。

国衍的爸爸出轨、家暴，妈妈为了国衍选择忍受，却把自己的不幸都怪罪到国衍身上。

国衍有学习障碍，妈妈不理解，直接动手打。

渴望母爱的国衍偶然得知，在平行世界杀死一只猫，就能在现实世界考第一名。

为了满足妈妈的期待，他虐猫成性，精神失常。最终一切被揭发，国衍的“第一名”成了泡影。

在和妈妈最后的对峙中，他崩溃地伸手掐向妈妈的脖子。

两败俱伤的结局，根源于国衍妈妈的“自虐式”付出，这是一种伤敌一千自损八百的道德绑架。

心理学有个概念叫情感勒索，指的是在亲密关系中，利用恐惧、责任、内疚，操纵对方屈服于自己的行为。

父母的自我感动就有这样的风险，陷于情感勒索的教育，很可能造成孩子一边依赖、一边嫌恶的恶果。

中国有句古话说得精辟：儿孙自有儿孙福，莫为儿孙当马牛。

这句话大多数人只知道前半截，聊以自我开解，殊不知后半句才是精华所在。

papi酱姜逸磊的原生家庭很典型，她父母感情不睦，经常在饭桌上吵架。

两人足足吵到papi酱20岁，才把婚离了。

从小，她总是听到父母这样的话：

“我做的所有一切都是为了你。”

“如果当初不是为了你，我早就……”

这种言论曾给papi酱很大的精神压力，但善于自我教育的她，没有受制于负罪感，反而在长大以后，主动出击，改变了这种相处模式。

在她的努力下，妈妈转变很大。

她在微博分享过一次聊天，妈妈说：“你这几天很忙吧，心疼哎，照顾好自己哦，我要去K歌了哦。”

papi酱看到这样的妈妈，从心底觉得轻松。

她说：“我希望父母的幸福感不是全都来自于子女，你们的幸福感应该是由很多事情组成的。”

在自己的小家庭里，papi酱更是把这种理念一以贯之。

已经成为一个母亲的她，从不为了孩子割让自己的空间，始终保持自我，注重自己人生价值的实现。

作为孩子，她鼓励妈妈活得“自私”一点，让彼此都无负担；

作为妈妈，她更愿意成为孩子闪闪发光的榜样，给孩子培养独立强大的人格。

《母亲进化论》一书中有这样一句话：一个内心匮乏、没有好好关照自己的母亲，就像一辆油箱已经空了的车子，无论如何使劲踩油门，都是在空转而已。

深以为然。父母富足的灵魂，是孩子行稳致远的前驱。

要走出自我感动的误区，其实也简单。

为孩子做事之前，我们不妨问自己一句，这件事是孩子真正需要的，还是我们自己非要给的？

很多父母其实正是分不清这一点，误把解决自己的恐慌，当作是在给孩子保驾护航。

如《奇葩说》的肖骁所言：“我们今天告诉孩子找工作要铁饭碗，是怕他们食不果腹，还是我们自己朝不保夕？”

其实，孩子要面对的世界与今天可能全然不同，我们不必囿于自己的眼界，替孩子做太多决定，更不必为了尚远的明天，做出无谓的牺牲。

付出时，我们无需委屈自己；对孩子有要求时，则考虑他们自我需求。

请记住，爱不是愧疚，不是补偿，甚至无需报恩，它是自然而然的陪伴，是水到渠成的理解，是不需要拧巴也能拥抱的温暖。

希望所有父母与小孩“解绑”，自由地爱与被爱。