感情这件事，心急吃不了热豆腐，很多人都误以为时间拖得越久越不容易复合，其实不然，从我多年以来的咨询经验看，分手后快速复合的情侣也有很大概率会面临二次分手，而那些分手后经历了比较长时间的冷静，并且彼此都能有所成长，重新认知彼此的两个人，复合并且收货长久幸福的概率反而更高。
因为此时的两个人，经历过拥有与失去，阅历方面更加丰富，心智方面更加成熟，也见过其他的人，更加明白自己想要的是什么、适合的是什么样的人，当你以一个全新的形象出现在他的面前，新鲜感加上你们曾经的旧情，那将会给对方带来山崩海啸一般的情感爆发。
所以，如果你未在分手后及时挽回，那倒不妨把这半年的空档期作为一种战略性抽离，而抽离的最终目的还是为了复合。
还有很重要的一点，就是分手后对方对你的负面情绪和印象都达到了顶峰，这个时候如果急于挽回，反而还有可能激化矛盾，加深对方的负面情绪，那就相当于火上浇油，把挽回的唯一出口给堵死了。
就像著名情感专家康纳所说:“分手的时候对方会否定你的一切，你做得越多否定得就越多。”
所以把握好时间，掌握正确的复合方法，针对对方的特点和需求来挽回才是更重要的，不然在错误的道路上，什么时间挽回也都是白费功夫。
分手半年挽回第一个关键问题:如何弥补半年的情感断档期，重建熟悉感
首先我们来看一下分手半年后你们之间的状态无非是两种:
·还留着彼此的联系方式，像普通朋友那样相处
·早已断联，没有任何交集
其实这两者就是间歇性断联和彻底性断联的区别，当感情链接薄弱的时候，我们要做的就是破冰，重新恢复联系，只有让两个人的关系线再次接上头，才能谈后续的升温、暧昧和复合。
一、破冰之前的准备
1、心理建设
挽回切勿操之过急，毕竟你们半年都没怎么联系过，长时间的冷静期已经让你们的关系倒退了很多，现在可能连普通朋友都算不上，所以一定要降低自己的期待，也许我们的复联计划并不顺利，也许我们前期破冰会坎坷多磨，也许你做了很多努力仍旧被对方不冷不热对待，这都是很正常的事情。
多点耐心，多点坚持，别被眼前的困难打败。
2、摆正位置
不管你多么想复合，多么想和对方恢复恋爱时的亲密，那都只是你的一厢情愿。时刻牢记:你们现在已经分手了，即便对方接触新的异性、考虑别的异性，那都是他的自由和权利，你不能强硬阻止，更没有资格要求他什么。
追问他和新欢的动向
他不回信息你就一直发
动不动就给他发消息
……
这些都是没有摆正自己位置的表现，你依旧是在以男/女朋友的身份向对方要求和索取，只会被对方驱之千里。
3、隐藏需求
不要一上来就大张旗鼓地暴露你还想复合的目的，哪怕你对他的渴望和思念已经溢出来了，表面也要装作若无其事。
在没有吸引到对方之前，先让他察觉到你的需求感，只会激发他的反感，让他更加想要逃离。
同时，过度暴露你对他的需求感也会让你陷入关系中的低位，即便侥幸复合你在对方面前也没有主动权和话语权，这种卑微的感情也不会是大家想要的结果。
总体的聊天状态我举个例子大家感受一下：
就拿我一个朋友来说吧，他和前任分开一年多了，有一天清理手机联系人的时候突然翻到了前任的联系方式，想起两个人在一起的种种，内心又开始蠢蠢欲动了，于是忍不住给对方发了一条信息:“最近过得还好吗？”
前任倒也回复他了，只不过回的是这么一句话:“怎么了？”
很明显对他的突然诈尸很好奇，同时警惕心也上来了。
像这种情况就很考验大家的心态了，大家可以先想想如果是你的话，你会怎么回复。
当时我教我朋友回复的是:“没事，我也是偶然看到还有你的联系方式，就想发条信息问候问候，都这么久了，很多事都释然了，没别的意思，你别多想哈。”
这段话其实是有很多含义的:
“偶然看到还有你的联系方式”——我不是故意一直等着这一天的，纯属意外；
“都这么久了”——人都有念旧情结，强调时间引起对方的感慨，刺激他抒发和沟通的欲望；
“很多事都释然了”——强调自己没有不纯的动机，弱化自己的需求感，降低前任的警惕心；
“没别的意思，别多想哈”——这句话就有点反客为主了，我又没有别的想法，你反应这么大干什么？难不成还没走出来？
如此一来，他就算不想回你也必须得回你，要不然真就成了他斤斤计较小肚鸡肠，成了他还没有走出来了，因而刻意回避你。没有谁愿意无缘无故被你安插这么个“罪名”，为了反驳你，他也会乖乖回复你。
简单的一句话，也是有很多的心机的。举这个例子也是让大家明白，树立良好的挽回心态是需要你全方位、由内而外真正做到低需求感、真正摆好自己的位置、真正稳住情绪才可以的。
很多人都会和我说：老师，我明明在聊天中没有暴露需求感呀，怎么他就跟“炸毛”似的呢？
这是因为，虽然你没有明确说“想你”、“爱你”、“想复合”这样的字眼，但你的用词、你的语气无一不透漏着你的目的，对方太了解你了，他是能嗅到的。
所以大家能从这个例子中感受到真正的破冰准备该怎么做了吧？
二、如何成功破冰实现复联
复联时也需要具体情况具体分析，其实也无非是两种情况:
·对方回复你了，但是很冷淡
·对方没有回复你
情况一、对方没有回复你
如果是这种情况，你就要好好反思是不是自己无意中暴露了需求感，一下子激起了前任的警惕心理，或者是对方对你的防御心理很强，分手这么久你冷不丁地突然像“诈尸”一样再次出现，他吃不准你打什么算盘，也就不敢轻易回应你。
那么我们前面所说的那些心理建设也就派上用场了，不用因为复联前期的不顺利就心灰意冷或者气急败坏，前任这些反应都是很正常的，只是你太着急了，我们要做好打持久战的准备。
想要让关系有实质性进展，你就要搞清楚前任想要分手的根本原因在哪儿:
是觉得你不上进，没能力支撑起你们未来的生活？
是觉得你邋里邋遢不修边幅，带不出手？
还是觉得你脾气暴躁，动不动就吵架让他觉得很累？
亦或者他在你这里没有安全感，心累而分手？
他喜欢什么样的另一半，有没有具体的伴侣画像:
是喜欢漂亮身材好？
是喜欢俏皮机灵会来事的？
还是阳光开朗能给他提供情绪价值的？
亦或者成熟稳重多金有事业心？
他期待的爱情是什么样的:
是两个人互相陪伴、互相照顾细水长流的温情？
还是轰轰烈烈、浪漫有仪式感的激情？
亦或者共同奋斗、共同进步的人生伙伴？
你对他这些东西了解得越清楚，你的挽回就会越顺利。原因无他，每个人进入亲密关系都是抱着一定的需求，谁越是能满足他的需求，谁就越能抓住他的软肋，让他上头无法离开。
了解了对方的喜好和需求，这就是你接下来的努力方向。
另外，你还需要做好价值展示。建议大家线上和线下“双管齐下”，比如高质量朋友圈的打造、朋友的口口相传、只要偶遇让他当面感受你的变化等等。
只做价值展示，绝口不提复合。先把展示做到位了，吸引力拉足了，你的挽回也就顺利了。
情况二、回复你很冷淡
其实成功的复联还真不是对方多么热情地回应你，而是你们只要建立了联系，哪怕对方冷淡一点，都是成功的。
只要先把冰破了，后面的关系升温就需要我们一步一步推进了，接下来我们要做的就是提供情绪价值，进行良性沟通。聊天涉及到的内容可就多了，并且因为我们无法预测前任具体会说什么，挽回也就更加需要具体情况具体分析。
这里我先简单和大家聊几点：
1、找准话题，初期聊天千万不要涉及感情，更不要提复合，不要一上来就表露自己还爱着他还多么喜欢多么想念他，凡是暴露你需求感的话题，一概不提，而是要尽量从客观的、生活化的、不涉及敏感问题的话题入手；
2、聊天以积极正能量为主，多谈论积极向上的生活状态，向对方传达你的正能量，去调动对方的积极情绪；
3、引导对方交流，调动对方的好奇心，制造吸引点。记住：好的聊天要注重每次聊天的内容质量，而非聊天的次数。一次好的聊天能大大推动你们的关系，没营养的聊天，就算天天聊也不会对你们的关系有任何好处；
4、掌握频率，学会“见好就收”，要有基本的社交直觉，察觉到对方不愿意再继续聊了，那就干脆结束话题，不给对方减分的机会，不要没眼力见地强行聊，只会给对方制造心理压力。
分手半年挽回第二个关键问题：如何推翻对方之前的负面印象，重建信赖感
你要清楚，半年的时间说长也不长，但是说短也不短了，你们之间的信任感已经消失了半年，你们的沟通断层了，需求感模糊了，想要重新开始，除了在聊天方面下功夫，更重要的是你的内核，就像我们前面说的，你要摸清楚对方的需求，这是他的“软肋”，是你可以快速“攻破”对方的地方，你要做出他意想不到的改变，调整他对你形成的“负面”预期。
从当初那个懵懂的、不懂得包容、不懂得主动修复感情、只懂得索取、随意猜测的自己，变成一个人格完整、内在强大、情绪稳定的自己，一个“最优解”的你自己。
就好比，曾经的你只看得到自己的付出、只看得见自己的需求，每次吵架都只会指责他不懂你，那么半年过去了，重新站在对方面前的你就要学会站在对方的角度上去思考问题，传递出你的共情，让他觉得你现在懂他了：
·他对这段感情就真的不认真吗？
·他没有为自己付出过吗？
·我就真的一点错都没有吗？
·和我在一起，他心里委屈过吗？
·他的需求我现在能不能看得见？他的感受我现在能不能共情？
·我接下来应该如何让他感受到我的不一样？
·我们之间有别的摩擦和分歧的地方吗？
·我们的规划有相同或相似的地方吗？
……
你要明白，没有无缘无故的爱情，更没有无缘无故的分手，每个人想要开始一段亲密关系，都是为了满足自己的需求，体验更丰富的生活与精神、让自己的人生更圆满，没有人只愿意付出而没有任何收获。他之所以离开你，不管具体原因是什么，本质上都是付出和收获不对等，让对方觉得继续在一起是一件损耗大于收益的事情。
而复合的本质，就是让对方看到：和你在一起，才是最好的选择。
你需要提高自己的执行力，该做的改变必须要做，以更好的自己去给对方创造全新的吸引力，只有如此才能重建你们消失了半年的依赖感和亲密感。
把对方当做“受害者”
我们在感情中都容易用自己的视角看待问题：
我对他的付出，他怎么就看不见呢？
就因为这么点事，他就要离开我吗？
我都已经做到这个份上了，他还要我怎样？
……
每个人都觉得自己才是这段感情中唯一的付出者，自己才是牺牲和迁就最多的那个人，你觉得你是，他觉得他是。
正是因为如此，你们才会互相觉得自己委屈而对方不是人，然后用相处中的细节反复验证自己的观点，从不退让和妥协，不断地争对错、争高低……
但我要告诉大家一句实话：我知道你心里可能也有委屈，但是，如今想要挽回的是你，你的需求感比对方更高，那么，按照感情中的原理，谁痛苦谁改变，谁需求谁买单，就需要你多一点包容和换位思考，主动做出妥协来打破僵局，让关系继续流动下去。
如果你在他面前依旧是站在“心理高位”，依旧高高在上觉得自己没错而对方有错，那对方肯定是不愿意复合的，这个道理相信不用我多说大家也能明白。
你要学会倾听，学会共情，学会站在对方的角度上去想想他当时的想法、感受和需求，遇到事情先稳定自己的情绪，不要再用破坏式的方式去换取他的注意。
需要注意的是，承认对方是“受害者”并不是完全捧高对方贬低自己，而是你真正看到了对方在感情中的付出、看到了他身上的价值，认可他在这段感情中的努力，更重要的是，你还能将视线转移到自己身上，看到自己当时的不成熟，总是考虑自己，无意中伤害了对方。从另外一个角度上说，这种换位思考的温柔和包容何尝不是你的成长呢？
尤其是在你们分开了半年的情况下，很多人是不知道该怎么开启话题的，铺垫舒适感什么的都没用，都会让对方觉得唐突和质疑，这个时候直抒胸臆，用合理的自我暴露和真诚的自我反思，来拉近两个人的距离也是一个不错的选择。
用自己的成长来换取对方的思考：为什么这半年来，他能看到问题的本质，他能变得更成熟，我却什么变化也没用呢？我怎么就没有这么好的格局和胸襟呢？
这样不仅会引起他的愧疚，也会让他看到，现在的你真的是和之前不一样了，那他自然会对你有不一样的看法，对你产生好奇，想要看看你这半年到底发生了啥，你们之间的联系不就有机会建立了吗？
真正的强大并不是外表的强势，而是内心的温柔，波澜不惊、稳定如山，接纳、包容，你“看起来已经放下”的洒脱会卸下对方的防御，用自己的人格魅力慢慢渗透进对方的生活中。
最后，也祝愿大家都能挽回真爱！
