没事刷短新闻时，总是能刷到一些“另类”的育儿方式：
比如面对孩子公共场合打滚内心毫无波澜，甚至还想喝杯奶茶。
比如孩子玩玩具不好好吃饭，妈妈尝了尝孩子碗里饭说“还是你的饭更好吃，我要把你的都吃掉”，孩子要也不给，谁让你刚才不吃的，直到急得孩子哇哇大哭。
比如出门走累了，孩子想要抱抱，妈妈说“我也好累啊，宝宝可以抱抱我吗？”、“你都不抱我，你不爱我了”。
搜索类似的视频，不管是播放量还是点赞量都非常高，而且从评论区来看，大部分人都是肯定的。
很多人都在这种方法中感到了[爽]，都是第一次当人，我凭啥惯着你？
所以，这种不憋屈又简单易上手的方法，很容易就吸引大家争相效仿。
但很多网上流行的育儿方法，虽然看上去效果显著，但可能会带来很多副作用，也会给孩子造成巨大的创伤。
1
以毒攻毒式反向育儿
反向育儿是近几年很流行的一种育儿理念，主打一个用魔法打败魔法。
孩子晚上看电视，不写作业，那就让孩子看个通宵；孩子沉迷游戏，无心学习？那就请假一周打游戏打到够；孩子不睡觉非要出去玩，那就带孩子暴走到天明，想睡都不行。这种以毒攻毒式疗法，看似让孩子体验到了后果，意识到了错误。
但把握不好度的话，那便是一种惩罚性交流，而不是教育性交流。
因为很多人跟风使用反向育儿时，不是出于教育的目的，而是抱着“让你吃点苦头”、“看你出糗”的惩罚或敌对心态。
这种心态在孩子后悔的那一刻，表现的林淋漓尽致：
或嘲讽“你不是说要一直看电视吗？接着看啊”或苛责“都说了让你穿衣服，现在知道冷了吧”或斗气“你不是想玩吗？就让你玩个够”怎么看，都不像是为了教育，而是来自上位者趾高气昂的“我就不信收拾不了你”。
抱着这种心态的“教育”，它不是教育，更像是一种惩罚和虐待。
这样养大的孩子会更叛逆，也更容易情绪崩溃。因为虽然孩子知道下一次不能这么做，但他依然不知道下次到底该怎么做？
如果感情缺席，再好的教育方案都是没用的。
如果孩子对你的信任崩塌，甚至带着恨意，就算现在变得听话，将来也可能通过各种方式反抗回来。
金惟纯先生有本书叫《人生只有一件事》，里面有这样一段表述：如果孩子是喜欢你的，想要成为你的样子，那这就是你做父母最大的成功。
当时读到有种恍然大悟的感觉，“我得是一个什么样的人，孩子才会喜欢我，将来才会想成为我。”
至少，肯定不是这种来自上位者的蔑视和嘲讽。
2
谁还不是个宝宝了，我凭啥让着你？
现在逛街，经常会看到，孩子在路上想要一个玩具，父母不同意，孩子哭。家长就抱着手臂在旁边看着，不哄也不抱，就在一旁冷冷看着；还有放下娃转身就走，急得孩子在后边，边追边喊妈妈。
很多年轻的妈妈，养娃都追求一个公平：
“谁还不是个宝宝了？我妈平时还让着我呢，我凭啥让着你？”
所以，当那些未经驯化的人类幼崽们，带着不加掩饰的欲望像父母伸手：“我要这个！我现在就要”时，很多人为了不“惯”孩子，变得“格外”有立场。
说不行就是不行！
说不买就是不买！
说不给就是不给！
我能理解面对孩子无理取闹后上头的心情，但拒绝孩子的要求可以，千万不要拿小孩的感情开玩笑。
冷漠围观或假装抛弃，孩子每次都会妥协是很爽，但那种被抛弃、被孤立的感觉，孩子真能记一辈子。
若干年后，孩子不会记得他没买到一个玩具、没吃到一个冰激凌。
但他永远会记得，父母抱着胳膊冷漠围观的眼神，和头也不回就走的背影。
孩子是非常敏感的，如果他从你的语言和神态中感受到的是一种“冷冰冰”，就很容易陷入一种自我否定中。
孩子哭，刚开始可能是因为没有得到那个东西，后边通常就变成了“妈妈是不是不爱我了”的试探。
越是不确定，越会哭闹着试探，越是得不到，越想要拥有。
小时候，他们还能“没皮没脸”的撒泼打滚闹一闹，长大后，孩子越来越有自尊，你就听不见孩子的声音了。
所以这种时候，真的很想请出那句，说出来会被嫌弃的话“他还是个孩子啊”。
那就因为TA小，我们就要让着他吗？
当然了，不然呢？
不然人家为什么给你叫妈？
我们不能以成年人的标准要求孩子也能瞬间做到理性分析、严谨思考、接纳现状、调节情绪。
当然，很多人也不是不能让着孩子，而是希望能利用这一招培养孩子的自控力，让孩子知难而退，因此表现的“有教养”，不要变成“熊孩子”。
但有教养的孩子，一定不是逼出来的，而是被爱滋养出来的，被温柔以待出来的。
反而是，长久被延迟的孩子，物质欲望和被爱的欲望不断被压抑，更容易出现，越得不到的越想要。
这种欲望，一旦父母不在场，便需要释放。
所以很容易出现你给不了，那就换个“对象”求助、换种“方式”去要。
物质与爱，都是如此。
3
提要求，交换需求
我们这代父母呢，人权意识提高了，但包容性变低了。
凡事都主打一个“不吃亏”——想得到你要的，就必须做到我说的。
又想尊重孩子的意见和需求，又想趁机教育。
所以很多家长啊，往往喜欢在孩子提出需求时，趁机附加一些前提条件：
想吃零食，那就中午好好吃饭，不然就不给你；想晚上去公园，那现在必须老老实实睡觉，否则就不带你。如果孩子的生存模式，是我必须付出些什么才能交换满足，这会让孩子觉得“想要的欲望”是有代价的，是必须要牺牲或做到些什么才能获得。
这是非常有毒的一点啊。
办公室有一位90的小伙伴，每次大家点奶茶或是想吃个小甜点，她都很少参与，问起原因，就是改天吧，等任务完成在犒劳自己。
但其实，下了班她也不会买。
别人邀请她去探店、旅游，她也总是说，下次吧。
她真的不喜欢奶茶，不喜欢旅游，不喜欢参加朋友的社交活动吗？
不是的。
她说，自己就像对快乐、幸福的事过敏一样，哪怕再小的一点快乐，都无法心安理得地享受。总觉得自己该付出很多努力，取得很多成就，才有资格享受这些。
究其原因，可能是父母从小到大的严格要求吧，小时候每当她提出想要什么的时候妈妈，都会拿个小本本记下来，然后等价交换成一些条件。
想要吃零食，就必须照顾弟弟；想要看电视，就必须晚饭后洗碗。这种模式一直延续到她长大，后来她从母亲的手上接过了这个本子，每当自己需求时，也都会在心里先圈定一个目标，完成了才能奖励自己。
但其实，哪怕是这次完成了，也会有下一个要求，最终自己每一次快乐或享受，都像是偷来的一样。
做父母，永远不能让孩子感觉，他要的某件东西，是求来的。
这会让孩子内心留下巨大的匮乏感，这种匮乏不是孩子得不到的那个洋娃娃、零食，而是让孩子觉得，“想要拥有任何东西”是有条件的、不对的、羞耻的，或者“我不配”。
这样的孩子，长大是非常容易被他人威胁的，而且被威胁不自知，还认为是理所应当。
只有当一个孩子的很多需要都能被及时回应和满足，他才会慢慢变得有耐心、愿意等待，拥有延迟满足的能力。
因为，他知道，暂时得不到也没关系，自己总能拥有想要的东西的。
这是一种高质量的自我关系，不会内耗，也更容易收获快乐和幸福。
（虽然这个期限有点长，孩子大部分时间都是得不到就要哭、做不到就要闹，未来十几年，这都将是他的主旋律，这一点，作为父母一定要有心理准备
）
管教孩子从来没错，但更该让他知道，教育和爱从不违和。
