很多人问我：我已经很努力的去挽回婚姻了，为什么他还是不愿意回头？是我哪里做得不对吗？
几乎每次听完他们陈述的挽回过程，我都会肯定的回答：没错，你挽回的方式错了。
今天这篇文章，总结了老师十多年咨询的经验所得，整理了一些在挽救婚姻时容易踩坑的挽回方法。这些方法看起来很有道理，在某些情况下也的确有用，但是绝对不能当成是挽回关系的金科玉律。方法要针对问题出发，而不是盲目照搬。
一种是有需求的回避。做法就是通过消失来缓和关系，使对方意识到自己的重要性。比如说出差、回娘家。有的人的确是等到了对方服软，但是这要么是对方本来就是假性离婚，要么是对方无法独立生活需要你提供劳动价值。
绝大部分情况是什么样？
对方对于你的离开感觉到很轻松很舒服，甚至对于你的离开感觉到兴奋。
你猜对方提离婚想要得到什么结果？就是和你分开的结果。你的主动离开，刚好满足了他的需求。
一种是消极型回避。简单来说就是做好自己的事情，保持良好的姿态，把自己当成是港湾，男人当成船，坚信着男人在外面在怎么浪早晚也会回家。
这是一种典型的大婆心态。
最坏的结果是什么呢？他在外面玩够了，等到被榨干价值需要养老的时候想起你。
逃避解决不了问题，只会积累更多的矛盾。遇见婚姻问题，一定要积极解决，不要自欺欺人的期望对方想通后自己回头。
第2个坑：盲目共情法。共情，也被成为神入、同理心，是由人本主义创始人所阐述的概念。共情力，指的是一种能够深入他人主观世界，了解其感受的能力。拥有共情力的人可以站在对方的感受上思考问题，理解对方的感受，拉近两个人之间的距离。
但是人性都是自私的。每个人都希望别人能够理解自己的不幸，满足自己的需求，却不愿意去共情另一方的痛苦。
当你去共情理解ta的时候，对方希望的是你能满足ta的需求，哪怕是损伤你自己的利益。
举个例子，对方婚外情想要离婚。你去告诉ta你可以理解ta在婚姻中的委屈，也可以理解ta为什么这么做。
心理学上有一个概念叫责他心理。当你可以理解ta的错误，并且承认自己的不足的时候，ta会把自己的错误当成是理所应当，但是把你的错误扩大化。
那你会得到什么样的结果？
对方会把婚姻破裂的原因推到你身上，求你成全。
一味的共情挽救不了婚姻，还会让对方把你当成软柿子。婚姻危机后，你们双方是博弈关系，你的理解包容，反而会让自己沦为关系低位。
共情能用吗？能用，但是要根据情况使用，不能当成是挽回的主要方针。
第3个坑：无意义提升法。你有没有听说过这样的话：
“你的价值高了，对方自然会被你吸引。”
“最好的挽回是投资自己。”
“当你足够爱自己的时候，别人也会爱你。”
这些话在特定场合有用，但是在很多情况下只能当成心灵鸡汤服用。
《我的前半生》里，女主罗子君一直防着年轻漂亮的女员工，结果最后发现老公陈俊生的出轨对象是自己一直看不上的凌玲。她年纪不小，带着孩子，工作上也一般。要论价值，任谁看来都是罗子君更胜一筹，但是陈俊生最后还是和凌玲结了婚。感情中从来不是谁的综合价值更高，谁就会立于不败之地。
很多人感情出现危机，不分析真正的问题所在，反而是去盲目的提升自己。比如说，去美容院，买衣服，学习化妆等等。
对方只是觉得你离开ta也会过得好好的，放心去追求自己的幸福。
第4个坑：跪舔法。跪舔法的常规版操作是无自尊的跪舔伴侣，希望以此获得对方的怜惜。
升级版操作再加一个跪舔新欢，求对方离开自己的老公。
但是你对一个人好，并不会换回你想要的回报，只会暴露自己的虚弱。
而人性恰恰就是欺软怕硬。如果有一个人无底线的对自己好，把自己敬若神明，那么就会膨胀自大，觉得自己值得更好的人。所以在感情里跪舔的那一方，往往得不到想要的结果。
在一个人想离开的时候，你的跪舔是一种道德绑架。无论你如何的卑微恳求，在对方眼里都是在阻拦ta追求想要你的生活。
并且我要提醒你一点，即使你通过跪舔的方式挽回，也很难得到幸福。挽回后一旦你无法忍耐双方不平等的关系想要放弃跪舔，两个人的关系又会陷入危机。
第5个坑：原生家庭分析法。在很多人看来，一个人的性格是由原生家庭决定的。进入婚姻之后，他也在复制父母的婚姻模式，延续父母的命运。根据调查显示，很多父母一方出轨的人，会合理化出轨的原因，重复父母的错误。
但是原生家庭决定不了人的一生。进入婚姻之后，把所有的责任都推在原生家庭上都不理性的。任何人的世界观都在逐渐发展，直到闭眼离开世界的那一刻，我们都还在认识世界。原生家庭的确在一个人性格成长过程中至关重要，但是不能完全从原生家庭去分析对方在婚姻中的问题。
导致事情结果的原因往往不止一种。强相关性并不等于强因果性。两个变量之间存在相关关系，并不代表其中一个一个变量的改变是由另一个变量引起的。原生家庭的确和ta在婚姻中的表现相关，但是两者并不造成因果关系。
人总是喜欢归因。比如说所有的妈妈都喜欢说：“你……都是因为玩手机玩的。””这就是很常见的路径依赖造成的错误归因。
现在很多人，分析性格形成的时候只关注原生家庭，根本不考虑其他因素。原生家庭法在挽救婚姻的过程中不是完全不能用，而是要在专业人士的指导下用，并且仅做辅助性分析。
第6个坑：威胁法婚姻必然要有温情的一面。无爱的婚姻是可怕的。挽救婚姻一定要软硬兼施。你可以强势，但是一定要把握尺度。不是每个人都会理性的去做决定。很多人都是吃软不吃硬。当你采用了威胁的方式去挽回婚姻的时候，其实是把你们双方放在了敌对的位置。
而夫妻，是要同床共枕的人。
即使对方服软回到你身边，也会出现安全感丧失的情况。
威胁分为两个极端：
1、极端情绪化。刚提出离婚的那段时间，很多人接受不了现实，控制不了自己的情绪。
举例示范：
去他公司以及公婆家闹，让他名誉扫地。
拿刀抵在自己脖子上威胁对方不许离婚。
把这件事情告诉自己的家人，让家人帮自己出气。
拿孩子威胁。
……
这些威胁有用吗？不仅没用，甚至还会让问题扩大化。一旦你把这事搞得人尽皆知，恶化对方的公共形象，那么对方离婚的决心只会更加坚定。
并且你有没有想过，你的目的是什么？是挽回。挽回后你还得和ta一起过日子。你现在威胁ta，也得想想如何收场的问题。
2、极端理性化。把婚姻看成是一门交易，张嘴闭嘴提财产利益，没有一点温情。
举例示范：
“如果离婚，房子和孩子我都要。否则我不会同意在离婚协议书上签字。”
“保持婚姻稳定更有利于我的职业发展。除非你能解决这个问题，否则我不同意离婚。”
你可以引导暗示让对方自己想通，但是不能说得太直白，将你们的关系完全定位成利益结合的伙伴关系。人并不是工具，对爱的渴望是与生俱来的。
我知道，你在婚姻这么多年，手里或多或少有一些筹码。但是婚姻这场博弈，不是你的筹码够多就能赢。
人与人的交往就是这样，没有十拿九稳的事情。婚姻代表什么？是家庭的港湾，代表着爱与幸福。你抛弃了温情的一面，只谈利益，那么对方也不会和你提感情。一段没有感情的婚姻，谈何幸福呢！
感性不行，理性不行，那么到底怎么挽回呢？
以理性为骨，感性为皮。
先做好情绪管理，保持理性的态度，分析对付对方吃哪一套。但是在ta面前，表现出感性的一面降低对方的防御心理，循序渐进的升温关系，这才是复合的正确方式。
