一次，朋友小英跟我抱怨，现在孩子真的太难带了！

她家3岁的孩子，一言不合就哭闹，只要不顺着他，就开始乱扔东西。想跟他讲道理的时候，也不知道哪句话触碰到他的神经，莫名其妙开始发脾气，搞得她都快憋出内伤了，忍不住吼了孩子几句，孩子哭得更大声了。

作为两个男孩的妈妈，小英的心情我太能理解了。曾经我在面对孩子发脾气的时候也是束手无策，只能冲着孩子大吼，结果事情却越搞越复杂，弄得我焦头烂额。

很多家长可能都有这样的苦恼，孩子总是喜欢发脾气，而且脾气特别大，让家长们很是头疼，讲道理不听，最后只能用武力征服，但这毕竟不是好的处理方式，很是愁人啊。

其实孩子为发脾气，就只是简单的发脾气吗？我们有没有好好思考过这个问题呢？

首先，从大脑层面讲，是因为孩子的大脑发展不均衡造成的。孩子的情绪脑比理智脑发育快得多。

当孩子有情绪时，情绪脑会直接反应，比如哭闹、打骂、尖叫等，这时需要理智脑的参与，才能更好地调节情绪，然而孩子的理智脑要到20岁以后才能完全发育成熟。

所以，当孩子情绪上来时，他的理智脑管不住，没法跟自己的情绪脑说道理，也就没法抑制一阵阵的冲动，就容易发怒了。

其次，从心理层面讲，

孩子发怒，看似是向父母施压，实际上是他们在向亲爱的爸爸妈妈求助，是在向父母传递一个信息：我心里很不舒服，请你帮帮我。

但很多家长根本看不到孩子发脾气背后的原因和需求，经常是在孩子发脾气的时候，要么自己也跟着发脾气，要么是试图阻止孩子发脾气。

对于孩子来说，自己的求助换来的却家长令人心寒的暴力回击，内心该是多么的绝望！

其实，孩子发脾气不一定是坏事，会发脾气的孩子可能心理更健康，只是宣泄情绪的方式需要家长加以引导。

1、允许和接纳孩子的情绪

家长如果总是不允许孩子发脾气，孩子愤怒的情绪得不到表达，在心里积压久了，总会有崩溃的时刻。

儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士就说过：让孩子将脾气发完，而不要试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的，阻止发脾气才是。

孩子发脾气只是一种表达情绪和需求的方式，并不是洪水猛兽，让人避之不及。

当孩子在发脾气的时候，家长不要去阻止，要允许孩子发脾气，允许孩子发火、哭闹，让他的情绪得到释放。

记得有一次我家小宝布丁被一道数学题给难住了，他思考了好久依然做不出来，然后他就在摔笔发脾气。我当时看到了，并没有立马去阻止他，也没有去和他讲道理，而是允许他用自己的方式（只要不是伤害到别人和自己的）去释放自己的情绪，因为我知道在那个当口，阻止和讲道理都没有用的。

2、引导孩子寻找正确的宣泄途径

情绪的平复是需要一个过程的，也是需要一个适当的输出口。但有时孩子宣泄情绪的方式不太恰当，这时就需要家长去引导孩子正确表达情绪，并用正确的方式“发泄”出来。

比如孩子喜欢摔东西，那就找点可以出气、破坏性小且不影响别人的方法，比如把枕头当沙袋，或者跑跑步，运动一下。

3、告诉孩子发脾气解决不了问题

等孩子情绪比平复下来的时候，我们再来和孩子进行正面沟通，告诉孩子发脾气并不是解决问题，而是要思考并寻找解决的办法。

我问布丁：妈妈知道你很难过，但是你摔完笔后那道数学题就能做出来了吗？得到的答案当然是不能。然后我跟他说如果以后遇到类似的事情时，要记得直接告诉我他想要干什么，他点了点头。接着我再让他思考下次如果再遇到难题的时候怎么办？他顺着我的话认真地想了起来，过了一会，列举了好几个方法，比如先复习书本知识，把不会的给弄懂了。如果实在不会，还可以找哥哥和妈妈帮助。

在这次简单的沟通过后，布丁明白了遇到困难，发脾气并不能解决问题，而是要及时去表达自己的需求，进行有效的沟通和求助。

解决孩子发脾气的问题，并没有想象中那么难。现在我之所以能够比较从容地解决问题，还是得益于读了《非暴力沟通的父母话术》这本书，从书里学习到了很多实用的方法。

书中第一部分有一篇文章专门讲如何应对孩子的“愤怒”的，也就是发脾气。它先是再现我们日常生活中孩子发脾气的情景，然后进行情绪分析，用理论及共情的方式，让我们理解孩子愤怒的原因，反思自己的不当行为。

接着给出了话术建议，让我们特别直观地看到，怎么说是错的，为什么错，正确的做法是什么？最后进行了总结练习、思考，引导我们在实际生活中进行运用，将学到的知识变成养育孩子的工具。

这本《非暴力沟通的父母话术》一共有3部分，43篇内容，排版方式和上面提到的完全一致，阅读起来非常轻松。

我们可以从这本书中学到很多内容：

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