☆写在前面的话

问世间情为何物，直叫人生死相许。倘若这份情根本不能为世俗谷接受，其中的爱与恨，又该如何排山倒海？

相爱是美丽的，现实是残酷的，情人的故事主题不外乎相爱不能相守，于是总有无穷无尽的快乐、痛苦、矛盾、挣扎。对于以下故事里的主人公，请不要简单把他们理解为美丽的人或丑陋的人，其实，他们都只是普通的人。

☆永远都不要说永远

张女士，女，32岁，公务员

我和他是情人。

已经快四年了。但是我们都有自己的家，他有妻子我有丈夫，他还有一个2岁的儿子。

很难想像吧。

其实，我们当初是一对恋人，只是因为父母的原因，最后还是分手了。

后来我们都结婚了之后才又恢复联系联系，一见面我们就发现大家心里都还是有对方的，于是我们就变成了现在这样的一种关系。

他的太太我也认识，有的时候我们两家人甚至还会一起打牌吃饭，就像大学同学一样。但是谁也不知道地底里我们有过一段过去和现在。对于这样的关系我们俩也交流过很多次，我们都是对方的初恋，所以有一种很难为外人道的感情，但是我们也都是有责任心的人，也都已经变得世故了，不敢轻易做出什么决定，况且他已经有了孩子，我也不忍心。

话虽然这么说，但是痛苦也是的确存在的。我们的关系始终是见不得光的。虽然比起我有的朋友，连和情人上街都不敢，我们有的时候还可以光明正大地出现在一些公共场所，因为大家都知道我们两家人都是朋友。

但事实上，我们还是不能像真正的情侣那样出双入对。人总是贪心的，要了一点还想多要一点。

记得前年的情人节，我丈夫因为出差在国外，他太太好心地邀请我和他们一起吃饭。

我本来是不想去的，但是也说不上来是什么心理，好像想让他尴尬一下吧，就答应了。

结果那天其实最难过的还是我自己。当我看到她太太老公长老公短，他还买了花和礼物给太太的时候，我真的很心酸，虽然他送我的比给他太太贵重得多的项链就挂在我的脖子上，但是我却不能说出口，于是一个晚上我就拼命地喝酒，最后哭了。他太太还安慰我，以为我是想念我的丈夫。他也不说话，站在一边看着我。那一刻，我真的很绝望。

后来我就提出了分手，可是没过几天我实在控制不住想念又去找他。当我们紧紧拥抱在一起的时候我发现他哭了，就是那个时候我决定，再也不做伤害对方伤害自己的事情，就把这样的情人关系保持到我们都厌倦的那一天吧。

其实我隐约觉得，我的丈夫在外面也有情人，只是我没有确凿的证据罢了，女人都是很敏感的。就像我有一次我和他的太太聊天，她也怀疑丈夫在外面有女人，还说他丈夫有时候接电话的神情很怪。我当时真的不知道该哭还是笑，心想，你丈夫的情人远在天边近在眼前呢！

我也很糊涂，这个世界现在怎么成了这样，人和人的关系变得非常微妙。有时候淡漠得不去理会别人的死活，有时候又复杂得没有丝毫头绪。我也想开了，如果我丈夫真的在外面有人，他要离婚我就和他离婚，让他觉得是他对不起我总好过我对不起他。要我说，现代人真不该要婚姻，因为谁也不能保证一辈子对一个人忠心了，如果一旦爱上另外的人，无论怎样，都是一种痛苦的煎熬，并且，谁也不能保证你不会爱上下一个。这真是一种浮华的哀凉。

这个世界，真的没有一种感情，是可以永远的。所以永远都不要说永远吧。

☆也许是脆弱的代名词

刘先生，男，47岁，工程师

我爱上她不是因为什么流行，我从不关心现在流行什么，也不是因为什么所谓30岁的女人最有女人味等等。也许是审美疲劳吧。

她呢？至少也有些相似的心态，长达六年的婚姻生活应该让她有些厌倦。有人说30岁女人的心门是木头做的，看似坚硬，但挡不住浓情的烈火。

我觉得自己不是一个热情似火的人，然而她却为我打开了他的心门，我们成了情人。

我们有游戏规则，虽然我有时也非常想知道她在家里怎样扮演妻子角色，以及她的丈夫对她怎么样，但她不对我说，我从不会主动问她。

我尊重她，因为将心比心，最起码我自己没有这种倾诉的欲望，我们在一起的宁静和温存已经很难得了，我不希望拿那些烦恼的事来煞风景。

而她，我想要是她愿意告诉我的话，她会对我说的。所以逐渐我们心里都有了一个禁区，不能触碰的禁区。我们都很少说起自己的家庭。一句“我现在不方便出来”，双方都能十分理解。

也许这正是我为什么不愿意找未婚女孩做情人的原因，一句话：麻烦。

我俩的感情就像缓缓的流水，平静而且理智。我们爱对方，尽管每个人都有追求自己幸福的权利，但是我们都已经结了婚，所以我们都有意控制着自己的一举一动。

有一次我却为她喝醉了，那天她的丈夫把玻璃杯砸到了她的头上，是不是因为我，她不肯说。我把她抱在怀里的时候，突然感到无奈而又荒唐，那种时候就像被浸在海水里，又咸又苦而且窒息。

我第一次对她说我们离婚吧，我娶她，可以让她幸福！她没有说话，表情是一如既往的平淡冷漠。

于是我再也没有对她说这样的话，大概是因为男人的懦弱吧，我说不出来，有时候觉得自己真的很无力。

我今天的一切都和我的结发妻子分不开，我不知道离婚会给我带来什么。从那以后，我们的禁区更加明显了，约会的次数也有所减少，她总是若有所思的样子。

这样的日子持续了三年之久。

有一天，在她家附近的路上，我看到她牵着一个小女孩的手，两个人在吃一个冰淇淋，她的丈夫正在买单。

我听到小女孩在喊爸爸，她也在嗲声嗲气地和女儿说话，很甜美的样子。我当时有点恍惚的感觉，因为我和她在一起也有好长时间了，从来不知道他们一家在一起会是什么样子，眼前的情景有点像幻像。

但是有一点是明确的：她们在一起的时候，她的样子其实很美，真的。

我开车离开了。我居然有种负罪的感觉，难道我不希望她幸福吗？明明不是，可为什么我又如此心酸呢？很多种想法交织在一起，让我很乱。

而这时的我，不敢像以前那么自信地认为，只有我才能够给她所谓的幸福，我也不知道我能不能像一个真正的父亲那样去爱她的女儿，更不知道她能不能接受我20岁的儿子。

我常常觉得爱情很脆弱，以为找到情人才是找到心灵的港湾，可现在我依稀明白：情人的情也很脆弱，有时比一切都脆弱。

☆沉浸在爱情的大喜大悲里

杨小姐，26岁，公司职员

我做他的情人已经三年了，这么说你一定觉得很可怕。

还记得三年前我们沿着城西的那座大桥散步，他突然指着岸上的高楼说：你看那里，你相信吗？总有一天，那万家灯火里会有属于我俩的一盏。

我的巨大幸福就这样降临了。真的，你不会明白那种幸褔，你可以说我傻，却不能说我矫情。我的整个灵魂就这样从桥上慢慢飞出去，飞到河流的上空，我看到了整座城市，它是那么美丽，让我热泪盈眶。

我当然犹豫过，他也是。没有人生下来就是为了背叛或伤害，我知道是我的出现扰乱了他的生活，还记得第一次见到他的时候，他正在办公室里和同事高谈阔论，说这几年越来越恋家了，神采飞扬的表情，现在想起来还让我心痛。

那是段病态而压抑的时间，爱情踩了我们的脚，我们彼此心照不宣，又都刻意回避着，在单位里相处得如同一对陌生人。

他常常喝醉，一天晚上，朋友们一起在酒吧喝酒，嘈杂的人声中，他突然走到我身边，很认真、也很莫名其妙地笑着对我说：“我太爱我的太太了!”我从来没有看到一个男人这样失态，我听懂了他的痛苦也映射着自己的痛苦，那种煎熬，刻骨铭心。

爱了，控制了，最后失败，于是在一起。我觉得这样挺好，我从不怕被别人鄙视，因为我从没有觉得自己是个坏女人，或者说我从来没有受过道德的折磨。

我不相信你们所说的道德，我一直认为在我们的情感中她才是第三者，一个人压抑着自己的情感对一个自己不爱的人忠贞，这就是道德吗？这种自欺欺人的道德又能给谁带来什么呢？

相爱的感觉是幸福的，尽管这种幸福残缺不全。即使再过五十年，我依然不会忘记那些跳跃着的极致的幸福，也许地老了天荒了，也许我终究要找到另一种稳妥的幸福，也许我永远都不会幸福……

不管如何，我不会后悔做过他的情人，虽然他终于没能实现娶我的诺言一一他说他的妻子不肯离，也有人说他根本就没有勇气离。

插一句，我是个有思维的成年人，论职业论能力，在这座小小的城市至少也算中等，我不希望你同情我，因为从第一天开始我就十分坚定，我是自愿的。

人都会有过错，他的身上弥漫着很多缺点，但他在改，他的本性是好的。

我没有结过婚，也不急着结婚嫁人。说实话，我这辈子根本就不打算嫁人了。朋友都说我自暴自弃，也有的说我打肿脸充胖子。其实是我对自己没信心，戒掉一个人比戒毒难一百倍，去参加那些无趣的相亲。我做不到。不能和相爱的人手拉手走在阳光下是一种悲哀，但我有的是时间，我愿意等，哪怕等到花儿都谢了。

这件事我从来没有让父母知道，他们会伤心，会和我进行有关价值的辩论。那就让它作为一个秘密存在吧，无论如何，我不可能为了安慰父母而结婚。

我不是个没心没肺的人，我痛过，哭过，喝醉过，甚至想过死，因为我是真的爱他。也因为爱，所有的痛苦和幸福都那么巨大，大得让人难以置信。

两个人相爱没有错，这和年龄、婚配都没有关系，离开了他我对别的任何人都没有兴趣，和任何人在一起都不会幸福。

这样一想,觉得心里好受多了，慢慢也就淡然了。这种事就是这样，不要觉得谁吃亏谁占便宜，现实是残酷的，早知道没有结果，也许我同样会跳下来。

会不会做他一辈子的情人？我也不知道。我曾以为我们和别人不一样，我们一定会在一起，可是我错了。现在的我很盲目，他家里那边似乎不再有进展，这意味着我人生中最宝贵的三年也许要失去秋天的收获。

我虽乐观，但也不愿意麻痹自己，争吵越来越多，大悲大喜变得更加大悲大喜。因此，最好的可能性就是突然遇到全新的明亮的爱情，我相信爱情，只是不知道，我的命运里有没有埋下这个转折的伏笔。