某某某，今生是我对不起你。

一开始我无法自控，疯狂追逐，撩动了你的心，让你感受到

爱情无与伦比的甜蜜。

随后理智回归，面对现实，给你带来无数次的伤心、难过、哭泣。

这么久了，我似乎什么都没给过你，却又不想放过你。

还要时不时警醒你、打压你，以免影响了各自的家庭。

有时候推开你，折磨你，让你加深印象，长记性，变得容易掌控，再拉回来，让纠缠继续。

有时候真的想彻底放下，放了你，也放过自己。

更担心你会在我之前，先抛弃我。

所以一旦发现你有所后退、不在乎的征兆，我就先下手为强。

每一次逼自己扔下你的过程都无比痛苦，让你的伤口结不了痂，流血不止。

而我装作满不在乎，其实也损敌一千，自伤八百。

这些痛苦的记忆，并没有让自己更有决断力。

当时气的半死，理智清醒，似乎再无半分情谊。

斩钉截铁，下了决心，一定要断绝这种无意义的关系。

不消过了几天，就脸没脸，皮没皮，想要火速把相思的情谊连接在一起。

我们有时候是灵魂伴侣，有时候是男女知己，有时候如醉如痴，享受爱情的甜蜜。

有时候又像是急红了眼的仇人，相爱相杀，各种试探猜忌，害怕失去对方，也害怕失去自己。

我们的状态像极了老夫老妻，却没有一丝一毫现实的联系。

我们做不了生活中的伴侣，却天天幻想能够腻歪在一起。

大家把这种状态叫做意淫，然而绝非如此。

请相信，做任何事情的动力，都来自于心意心智的掌控，来源于可怕的内驱力。

主动去想去做的，一定是自己真实的诉求。

靠责任义务承担的，那只是习惯的麻木和个人的良知。

此前，我是一个合格的渣男，处对象极高效。

除了初恋分手后纠缠了几年，其他女友都是快刀扎乱麻，

好感期过了，发现不是对的人，立马分手，绝不消耗彼此。

该结婚成家了，风吹哪页读哪页，娶一个看着顺眼本分的老婆，谈不上爱不爱，看着本分也并不本分，开始了平凡的一地鸡毛的婚姻。

风雨春秋，我想我是活腻了，厌倦了，不敢懈怠的是责任。

老婆整日抱怨我挣得不多，过不上更好的生活。

我也觉得自己成了窝囊菜，心气颇高，咋就泯然众人了。

我活得越来越麻木，越来越没底气。

直到有一天，遇到了她。

似乎获得了第二次生机，焕发了活力。

她一个普普通通的女人，却带着我梦寐以求的气质。

也许在心里勾画过那个理想中的女子，看到她才会感觉如此

亲切如此熟悉。

我为了自己焕发生命活力，非常自私非常无耻。

我出现在她能看到的任何场所，我总是围着她近在咫尺。

炽热的眼神、狂热的表白、精心的礼物，无所不用其极。

看着她冷漠的外表逐渐被羞赧代替，我知道我征服女人的心有一套，虽然我知道最后给不了她任何东西。

我只知道，我不能失去这第二次生命给予的生机。

发自内心地想拥有这个女人，为了她我愿意竭尽全力去打拼，

她配我倾尽全力。

我甚至打算多干事业多挣钱，把她养在一个家里。

可她太骄傲，一身的刺。

她不愿意当小三，更不愿意贪占别人的东西。

可是动了心入了情，想要时刻保持理智谈何容易。

我所谓的理智，也只是为了我自己。

她能带给我激情和动力，让我成为更好的男人。

所以她非我莫属，她哪里都不能去。

而且我的家庭、她的家庭不能触碰，这是我们打拼半生的收成，还有责任、义务和良知。

明知不可为而为之，我只能自私自利地走下去。

不能离婚娶她，也不能放她安宁离去。

宁愿看她痛苦无比，也不能消失在我生命里。

她不是我的玩物，却比玩物还惨。

经常性地被我虐的伤痕累累，不能叫痛，也没办法离去。

我是不会放过她的，除非我死。

我们可以只活在精神世界里，只要还能和她有所联系。

她曾决绝地断联，我气急败坏地挽回，她依然决意离去。

我决定给她一个大大的教训，让她认清楚自己。

果然，当我更加决绝暴虐地转身，她只能在风中哭泣，无助的像个孩子。

我有的是男人的手段和心机。

她是离不开我的，只能原地打转，走不出去。

真的不是我狠心坏透，是我真的也走不出去这个怪局。

某某某，你这个傻女人，这辈子，我欠你，欠到底。

若有来生，加倍偿还你。

这辈子，我们只能纠结痛苦在一起，共同寻找命中更多的意义。