断联第23天，咬着牙，淌着血，护着伤口，数着日子。

往后余生，没有了某某某，依然还是得好好活。

我这么精明现实的女人，总得把损失降到最低。

——话说，我们相恋快四年了。

这四年，是持续热恋的四年，男女间最动人心弦的情意。

期间也闹情绪断联有几次，最长不过3天。

决定分手的断联，有三次，平均每年一次。

但这些都没有影响过我们从心而发的热恋。

即使不联系，也都怀揣在心里。

第一次分手断联28天，我没有挺住，求复合。

我们又回到了疯狂热恋却没有未来的旋涡。

第二次分手断联19天，他没有挺住，求复合。

我们冷静下来，知道谁也离不开谁，决定只做朋友。

没有未来，就别再夸张，宝宝、亲爱的、想你了、爱你永远、地老天荒、么么哒。

据说，只有友谊才能持久。

第三次，也就是现在这次分手断联，其实，依然还不知道结局。

不是我们不够坚决，不够理智。

只是次数多了，心已荒凉，却没有死。

我们无法看透世间的轮回，我们不敢轻视情劫的威力。

分手的当时，我觉得尘埃落定，终成往事。

心如刀割，却也是解脱。

因为我们知道，真的连朋友都做不成了。

一练习就沉沦，一说话就停不下来。

朋友般的分享日常而已，但却更像是老夫老妻。

本该属于彼此爱人的亲密，几乎全部分享给了对方。

留给彼此爱人的，只剩下利益分配的争吵，以及你累我更累的鸡毛蒜皮。

而我们之间说是朋友，却更加患得患失。

会因为对方的一句话不合适，就各种内耗，爱恨嗔痴。

精神出轨更可怕。

——正如我和某某某，我们其实并未拥有过身体。

尽管有过千百次的冲动，想要狠狠地抱在一起，永不分离。

但理智和道德约束着我们，不能如此。

可是精神的世界，早已跨过时间空间，紧紧地连接在一起。

我们后悔当初不该动情，我们后悔更早的时候不去斩断情丝。

可是，这就是命。

于千万人中，我们的基因选择了彼此。

只有对方能带来灵魂的悸动，只有对方能给予内分泌最大的刺激。

况且，精神层面更加契合，比血缘更加亲密。

我们是彼此命中的人，我们是彼此命中的劫。

要么成就，要么摧毁，我们有改变彼此命运的能力。

尽管一开始就知道是场情劫，却情难自控，混乱吸引，回归到动物的本质。

男欢女爱的最高境界，也许就是基因的相吸。

那个最中意的人一旦出现，就是一场魂不附体的迷失。

可是我们不甘也不敢回归动物，我们是接受过高等教育的社会人。

就一定要遵从社会法则，有了婚姻，有了责任，就要有契约精神。

从一而终，直到老死。

于是，我们陷入疯狂的甜蜜和痛苦当中。

各种断联，足以摧残心灵，蹂躏灵魂，死去活来，这是我们该买的单。

我们管不住自己的心，管不住自己的精神世界。

不能对伴侣做到绝对的忠诚。愧对这个世界。

于是，这第三次分手断联，源于疲惫，源于缘尽，源于心死。

心不死则道不生。

我们要回归正道，活的坦然。

可是，谁能告诉我，如何挨过夜夜失眠的心痛。

他这次下了决心，男人的狠心，希望女人们永远没机会去试。

他从冷漠到决断，说再见的那天，完全不管不顾我。

和从前对我的关爱呵护判若两人。

他甚至在我觉得事过突然，不敢相信，打电话问询的时候，呵斥我。

四年的感情，在那一瞬间，我觉得全是假象。

万箭穿心，万籁俱寂。

这个人是谁？我真的不知道。

我痛哭流涕，隔着电话去哭诉和纠缠。

他极其不耐烦，说，我没对不起你，我也付出了真感情，只是不能再继续。

你不要再哭了，哭什么哭，我是什么都给不了你，但也不想最后只剩下伤痛。

原来给你那么多的快乐，都去哪里了？

我说你送的礼物，我加一加，全部退款给你。

你既然这么决绝，我们只有互相删除，不然的话，我可能忍不住骚扰你。有朝一日也许重蹈覆辙。

他说，你想怎么做，随你自己的心意，我觉得没必要删除拉黑。

我们完全可以做真正的朋友，普通朋友，很熟悉，很随意，不再占有欲。

因为，我们再这样下去毫无意义。

都舍不掉家庭，丢不下责任和道义。

再相爱下去只会更加煎熬，失去自我，浑浑噩噩一辈子。

也许生活中增加了暖意和甜蜜，但想要脱轨融合在一起的折磨，更具有摧毁力。

我说，我知道，我明白，我也无数次想要放弃。

生命本就毫无意义，我们必须找到意义。

比如完成好自己的选择，维护家庭，做好人类的传承接力。

送走老的，养好小的，自己的需求，最微不足道。

可是，就是忘不了你。

放在心里，说得容易。

除非我们老了死了，这份情谊，只能寄托天地。

你说，我们不得不如此，希望你能理解、接纳，以后的日子，更加爱自己。

我见识了男人的狠心决断，收起了女人的卑微，留下了最后的自尊。

断联的第23天，删除与否已经毫无意义。

我承认在这期间，好多次想联系他，想求他继续爱我。

也有好多次点开他的头像，想要拉黑后删除。

折磨我这许久了，那么多的甜蜜快乐，渐渐演变成了恨意。

为什么四年的感情可以说不要就不要？为什么说好的天长地久到此为止？

你说当时说得时候是真的那么想的，也是真的爱的太深，现在做不到了，现实如此。你说得那么坦诚，让我无言以对，竟然无词。

我们苦心经营了那么久，曾以为对方是自己的福报，由爱而升华的天梯。

我们可以永远不介入对方的生活，不接触彼此的身体，就这么爱意呵护一辈子。

也许是我太作了，触痛了你一次又一次。

验证你的爱还在不在，过高的期望了你。

现在被如此决绝的抛弃，于你而言，已经毫无价值。

可是你这个令人崩溃的家伙，为什么又在第23天打电话给我？

你刚开口有些不好意思，接下来就是理所当然，莫名其妙的占有欲。

我内心本已平静，你几句话再次激起我的不甘。

伤口从未结痂，一直在滴血。

你打来电话决口不提复合，却带着卑微的讨好和占有欲。

我说，男人多的是。

你说，但我只有你。

你这个令人气急败坏的东西，这会儿是不是荷尔蒙又支配了你？

这场情劫，本就是一场游戏，一场人性的博弈。

我承认，作为女人，我玩不起。

看来你我之间，最终的结局，必然是拉黑删除，更换电话，断绝所有联系的可能性。

如果我们依然奔赴到彼此的面前，真正的劫难，才会刚刚开始。

现在的痛，只是小打小闹而已。

可是我的手总是会颤抖，无法点击。

看着你为我更换的新头像，发来的更加卑微的消息，我内心涌起胜利者的不屑，以及无聊无助无意义的倦意。

断联再次失败，下一次只会更让人脱层皮。

我们为何总是断不了？舔着脸离不开彼此。

某某某，你告诉我，我们还要互相折磨多久，才能放过彼此？

我们人到中年，多事之秋，哪来的勇气去爱去恨？

明明活着已经很难很苦，干嘛还要伤害，还要做游戏。

所以情劫到底是什么？

一口美丽幻象却吞噬人生的无底洞而已，你我乐活其中，也可能满目疮痍。

明明我们也找到了奋斗的事业，明明我们也惧怕生命的威力。

却始终放不下彼此。一场接一场的无聊游戏。

难道只是为了证明还有爱的余力？生命还没有干涸枯死？

还是在找寻情爱以外的东西？