我很清醒,但我放不下。
我什么都知道,但我管不住自己。
一开始就知道结局,明知不可为而为之。
就像是着了魔,又像得了精神病,又或者吸毒上瘾,始终戒不掉。
一时天高云阔,一时回到地狱。
经过了一段时间的愉悦,短暂的放下,大我、大爱的出现。
——如今又回到现实。
原来我还在情劫里打转,暂时的安宁,是因为彼此的默契。
经不起一丁点风吹草动,敏感的神经立刻被唤醒记忆。
——
欢迎回到地狱,又到了另外一重的炼狱。
▲我以为在云中俯瞰情劫,原来是情劫在深渊里对我凝视
我以为三年多的情劫已过,我和某某某修炼到了很高的境界。
我们可以永不见面,互相爱护,互相助力,只做朋友,淡淡地陪伴一生。
从未想过情劫之所以可怕,是因为它不会尽如人意。
相爱相杀,是自古以来的定律。
我们之所以能朋友般陪伴,知己般联系,那是因为彼此有爱,知道对方一直在,那种安稳的守护,胜过轰轰烈烈的过去。
正是因为实践过反复的断联,并不能忘情绝义,放下彼此。
吞不尽的暗夜呜咽,数不尽的度日如年。
生活完全失去了动力。
只能放过自己,放过彼此,不再折磨和内耗,退回到朋友的位置。
不再谈情,只谈生活,只谈现实。
还存在于彼此的世界里,并未远离。
我以为这是我们最好的结局,我也感谢老天爷赐予我们相同的默契。
人生得一真正为自己着想的知己,何其有幸,何其甜蜜。
请注意,甜蜜二字,确实如此,内心相爱的人,无需谈情,哪怕接到对方一个字,就是甜蜜。
我们隐形陪伴,日子里带着一点点甜蜜,成为工作和生活的动力。
而这点甜蜜,正是情劫隐匿的样子。
所以,今天的我,会因为这丁点的甜蜜,再次万劫不复。
万万没想到,这种完全无害的关系,也注定会消失。
今天是我和某某某再次选择断联的第八天,依然是万箭穿心,魂不附体。
这次应该是最后一次,再也不会有回光返照,再也不会有回旋余地。
早知道这就是最终的结局,前面好几次的断联,任何一次,都该坚持到底。
▲人心会变,爱会消失,情劫只留给过分深情的你
经营任何一种关系,又谈何容易。
我曾天真的以为,没有贪欲,我们就这样一辈子。
一个好朋友,一个好知己,又能怎样?
可当爱消失的时候,你会觉得小丑竟是你自己。
当对方离开情劫的时候,留你一人在情劫里,降到谷底。
说到底,还是因为自己是女人,没有男人的那份决断和魄力。
我还在坚守着曾经的约定,以为两个人同行天长地久。
我还在有恃无恐地谈笑,有时不顺心,一个电话打过去。
某某某却已经在撤退,在心里面权衡利弊。
我在他那里,应该是越来越没有价值。
看不到,摸不到,要不到,还需要花费时间去惦念。
到了这个年纪,已经不需要去排遣什么情绪价值。
所以,我在他那里,已经被弃如敝履。
只是我还不知道,他还在坚持,不忍伤我,又疲于应付了事。
最后必然是一场闹剧收场,他想全身而退,而我滋生恨意。
▲当爱已成往事,心平能愈三千疾
最后一场闹剧,可能和你很相似。
我打了电话他没接,第二天回电话若无其事。
知道我会生气、会伤心、会在意,无视我言不由衷的话语。
当通话不欢而散,彼此说了永不联系的狠话。
他也没有像往常一样,半个小时内打电话挽回。
而是第二天发了平淡的几句话,对不起,我不能没有你。
我承认我确实作闹任性,没有见好就收,而是继续言不由衷,检验他对我的诚意。
结果话不投机半句多,他收起了最后的诚意。
他说我们静一静,不要再联系,但不要拉黑删除,现在我们需要调整下自己。
他说因为我们昨天的争吵,又说永不联系的狠话,彻底让他难过了。
他因为难过焦虑,犯了几个低级错误,失去了一场重要的合作。
这也让他想清了我们的关系。
这种恋人不是恋人,情人不是情人,朋友不是朋友,一辈子的牵挂,却连见一面都是奢侈。
空闲的时候,就是数不清的相思。
虽然感情还在,他的爱是真的,但是太累太痛,他怕和好了还会有下一次。
我流着眼泪哽咽着说着对不起,是我太作闹,我不会有下一次。
说这些话的时候,我知道根本无济于事。
当男人下了决心,就是翻篇,就是结束,就是到此为止。
无论曾经我们有多少次帮助过彼此,有多少个无助的时刻温暖过彼此,有多少场因为彼此而激发的欢声笑语,多少次那种男女真爱才会有的心湖涟漪。
——统统要败给现实。
因为,那些已经是过去式。
当时当下,他不再需要我,曾经的天长地久,地老天荒,只留给了我自己。
我哽咽的声音只会令他不快,令他觉得我会纠缠他而已。
无数的眼泪统统要流到自己的心里肺里。
我以自己的万箭穿心之痛,奉劝所有女性,一定不要动情。
如果遇到情劫,一定要记得在刚开始就扼杀掉自己。
不然一定会像我一样,一步错,步步错,下半辈子注定要生活在情劫的阴影里。
你可以骂我没骨气、没脸皮,自作孽,不可活,应该得到的惩罚。
但是你千万不要认为这辈子与情劫无缘,就轻视。
终有一天,你会和我一样,曾经无私正直,遭遇情劫,像重新活了一次。
为自己的动情买单,在痛苦里挣扎不出去。
时间不是什么良药,时间只是暂时的隔离。
因为事已至此,无能为力。
当我们越来越老,对生活越来越没有应付的能力。
想到这场情劫,可能觉得不过如此,其实是一种奢侈。
但是当时当下的你,绝对走不出去。
我又陷入了行尸走肉的境地,只是内心慢慢在滋生不甘,以及由太痛苦得到的钝感力。
第八天了,他没有再联系我。
我们还是很默契。
谁也没有发朋友圈,谁也没有任何动静。
就这样默默地等着对方彻底消失。
无止境的痛苦,我带着一些恨意。
恨他能如此绝情地抛下我,没有一丝怜惜。
然而爱恨情仇一场空,我在一点点释怀,真正的分别来临,礼貌退场,是我最后的修行。
没有期待,自然也没有失望。
某某某,我被你狠心放下,可生活未完待续。
我也在经济同样的情劫……!真是悲哀!