在这个病毒肆虐的春节长假里，不能出去走亲访友，只能宅在家里，还好有《囧妈》陪着我们一起度过，看了电影《囧妈》，搞笑之余，又透着浓浓的温情，让我们对影片中所探讨的“中国式亲子关系”有了更深的思考。

电影里，男主人公徐伊万原本是要坐飞机去美国谈一桩重要的生意的，却阴差阳错地坐上了去莫斯科的绿皮火车，被迫和妈妈卢小花在局促的空间里朝夕相处了漫长的六天六夜。

在他们母子的相处过程中，我们不难发觉他们的关系是不融洽的，说不到两句话就吵起来。徐伊万已年过四十，头发都花白了，却依然被母亲当做三岁小孩。

徐妈妈总是担心徐伊万吃不饱，无论徐伊万在打电话还是看手机，总是不由分说地往他嘴里塞各种食物；

不允许徐伊万看手机，因为她觉得手机用多了，会得老年痴呆；

因为“申时喝水利膀胱”，于是在给徐伊万喝了红豆水、绿豆水、薏米水之后，还要让他喝体轻松；

她觉得徐伊万需要补充营养，就给儿子吃了一整盒的红烧肉，但却在还剩最后一块红烧肉的情况下，突然制止了儿子，说再吃的话就会得脂肪肝，所以必须要控制；

还一直追问徐伊万和张璐为何没有孩子，甚至连夫妻间的性生活都拿到台面上来说，丝毫没有顾忌到，徐伊万已经是一个成家立室的中年人了……

这种密不透风的关心，全方位、事无巨细的控制，让徐伊万感到窒息、崩溃，最后他赌气地说“我要逃离，我要浪迹天涯。”

德国著名心理治疗师海灵格说：“幸福的家庭，都有一个共同点：家里没有控制欲很强的人。”

如果家里的母亲控制欲太强，亲子关系必定会遭到破坏。

“ 在你心里面住着一个幻想出来的儿子，他应该喜欢什么讨厌什么，他应该吃几块红烧肉，你全都设定好了。 你为什么要锲而不舍地改造我呢？这么多年过去了，你难道没有发现吗？我并不是你想象中的儿子。”

这是徐伊万在面对妈妈毫无界限、密不透风的关心，忍无可忍之下说出来的一番话。

在现实中，很多父母也和卢小花一样，以爱之名，对孩子实行控制和改造，只要孩子稍不听话，就对孩子进行感情绑架，“我是你妈，我不管你谁管你呀？”从而让孩子产生愧疚感，不得不继续忍耐着你毫无边界的管控，可是忍耐得越多，积压的不满情绪也越多，最后爆发的时候也是很激烈的。

这不禁让我想到了《小欢喜》中宋倩，她也是个控制欲爆棚的妈妈。

为了能随时知道女儿乔英子在房间里干什么，她把女儿卧室里的围墙改造成透明玻璃；她严格控制英子的饮食，麻辣烫、麦当劳等这些垃圾食品一律禁止，每天还要喝各种养生的药膳。

在高考誓师大会上，英子在气球上写下“中国国家航天局”的心愿，最终在宋倩的逼迫之下，改成了：清华、北大二选一，高考分数700分…...

英子为了圆自己的梦想，决定报考南京大学天文系。妈妈宋倩却坚决反对，甚至还私下直接改了女儿的高考志愿。

面对这种让人无法呼吸的控制欲，绝望的英子来到海边，想要跳海彻底摆脱妈妈的控制。宋倩却不理解，还口口声声地说“妈妈还不都是为你好！”

英子控诉地说：“你从来都是凭着你的想法，决定我的人生，我就是想要逃离你！”

宋倩太过紧张女儿，事事追求完美，控制女儿的一切，忽略了女儿的真正需求，最终导致英子思想崩溃，患上了抑郁症。

做父母的应当知道，孩子不是你的附属品，他们有自己的独立思想和个人需求。我们不能去过多插手，而是要去聆听、去看见，去引导。

为什么有那么多父母在孩子成年后，甚至早已成家立业后，仍过多干涉孩子的生活，总想孩子按着自己的设想来生活呢？这份带点强迫症和焦虑症的控制欲，到底从何而来？难道仅仅是因为他们是养育我们的人吗？

“你跟我说，妈妈，等我长大后，我来保护你，那一刻我就告诉自己，我这一辈子，就是为你而活着！”

“为你而活着”，是很多中国式父母对孩子的道德绑架，让孩子背负着不该承担的责任，在压抑中成长。

在中国式亲子关系中，往往渗透着一种付出与回报的关系。父母在孩子身上倾注了全部的爱，全力抚养孩子长大，孩子长大后就该以同样的爱来回报父母，陪伴和侍奉左右。

他们总是以自我的标准去衡量孩子的表现，不反思自己，只想改变孩子，更不懂得从孩子身上接纳和吸收鲜活的力量，没有与孩子共同成长的理念，最后的亲子关系必然是矛盾重、剑拔弩张的。

不可否认，刚开始父母对孩子的爱是出于本能的，但是他们都没有意识到，当他们放弃了自己的人生，把孩子当做自己生活的全部时，他们的爱就会不自觉地变得狭隘，每一点滴的爱里都带着自我牺牲后的不自觉索取。

我为你放弃了自由，放弃了理想，放弃了幸福，你就必须按照我的要求我的希望去做，否则你就对不起我的牺牲。

当父母付出的太多，爱的天平就会失衡，就会不自觉地想去控制，亲子关系也就出现了问题。

1、尊重和接纳孩子

一直以来，我都特别认同这种观点：要去接纳孩子的一切。我以为我应该能够做到很好的，没想到却遭到打脸了。

前阵子在心理学群里，班班让我们看一个亲子视频，边看边对照里面的内容，分别让自己和孩子给对方打分。

在打分的环节里，我也和视频里的妈妈一样，总是去想孩子平时有哪些做得不好的地方，哪些还需要去改进，最后我给孩子打了8分，而我家的大宝和小宝，和视频里的孩子一样，给我打了10分，完了还给我一个大大的拥抱。

当时我的眼眶湿润了，在孩子的眼中，“你是我的妈妈，我爱你，所以我接纳你的一切”，他们这种最纯真、最直接的表达，真的让我既羞愧又感动。

在我们眼中，不懂事的、有诸多缺点的孩子，却用着最简单的言语来表达对我们的爱和依恋，而我们一边把爱挂在嘴边，一边却在抱怨孩子的调皮捣蛋、不听话，回过头来看，才发现孩子才是那个无条件爱着我们的人。

爱孩子就要爱他本来的样子，而不是我们所期待的那个孩子，要明白孩子是独立的个体，要去尊重和接纳他们。就像电影结局说的一样：每个人都是独立的个体，每个个体都应该是完整的，爱不是控制和索取，爱是接纳和尊重。

接纳和尊重的力量是无穷的，爱不是刻意的表达，也不是过度的关怀和控制，而是理解的话语和耐心的陪伴。用心去倾听孩子的心声，并对孩子给予理解和接纳，这才是良好亲子关系的起点。

2、学会放手

英国著名心理学家希尔维亚·克莱尔说：“在这个世界上，所有的爱都是以聚合为最终目的，只有一种爱是为了分离，那就是父母对孩子的爱。”

孩子从出生开始，就是一个与父母不断分离的过程，第一次断奶，第一次上幼儿园，第一次外出求学……

所以，父母要做的就是在该陪伴的时候给予亲密，该分开的时候进行分离。学会适时放手，让孩子去探索，去学会独立，去做自己人生的主宰。在孩子遇到挫折时给予温暖的港湾，在孩子需要支持时，提供必要的帮助和动力。

在这方面，前日本乒乓球运动员原爱的妈妈福原千代就做得很不错。

福原爱4岁接触乒乓球，6岁拿到第一次冠军，从此她在冠军路上一路高歌。人们在惊叹她的成绩之时，更钦佩她所受到的教育：懂得分寸，适时退出。

福原爱的妈妈每天都兴致勃勃地陪她练球，在临近比赛时，告诉她：不要哭，就算输了也不要哭，试试看。正是这种教导，不管遇到再强大的对手，福原爱从来没有想过放弃。

为了提升技能，仅仅6年级的福原爱就要离开父母，独自一个人前来中国学习训练。对于每时每刻每场比赛都要陪伴在福原爱身旁的福原千代来说，是五味杂陈的，尽管舍不得女儿，但因为女儿想要变强，她就全力支持她。

离开妈妈的福原爱，反而变得越来越强，在一次次的比赛中不断超越自己。

妈妈适时的放手让福原爱更好地证明了自己。无言的爱教会了福原爱在异国新环境中更好地融入，也让她感受到了更多未知和无限可能。

3、自我成长

董卿在接受《面对面》的专访时，谈到了她初为人母时，角色的转变让她手足无措。“我的时间全部被孩子占据，人也变得琐碎平庸。”她回忆说，那是一段特别艰难的日子。孩子的完全依赖，让她有点千头万绪的忙乱。

她需要平衡，因为她不愿做全职妈妈，更不希望孩子的世界只有她，也不希望自已的世界只有孩子。

好朋友看出她的烦恼，只对她说了一句话：“你想让孩子成为什么样的人，很简单，你就去做一个什么样的人就可以了。”

这句话让董卿醍醐灌顶，她觉得自己更加应该努力地把自己变得更好，这样孩子对自己才会有爱，有尊敬，才会主动地去学习好的品质。

想清楚之后，董卿开始筹备《朗读者》，从主持人到制片人，到自己拉赞助，搭演播厅……为了变成更好的自己，董卿接受了全新的挑战，一切的付出都是值得的，第一季《朗读者》播出，就好评如潮。

更让董卿欣慰的是——自己在成为孩子尊敬的路上，有了大步跨越。

特别喜欢这句话：不能和孩子一起在爱中成长的父母，一定不是一个好父母。希望孩子变成什么样的人，你就去做一个什么样的人。

然而有多少父母，打着爱的旗号，放弃本该保留的一方天地，抗拒成长，却让孩子像蜗牛一样驮着父母的沉重期待，艰难前行。

孩子的成长，并不是让父母为了孩子去牺牲自己，这种牺牲会成为孩子无法承受之痛。

马卡连柯说过︰“一切为了孩子，为了孩子牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母亲所能给予孩子最可怕的礼物。”

亲子教育的本质是父母自我成长的修行，所谓上行下效，父母是孩子潜意识模仿的对象，孩子看到父母的成长， 也会从中受益。

抚养子女成长的过程，也是父母自我重塑和自我成长的过程，最终双方都要做回自己，而这个自己是因为受双方的影响而蜕变成的全新的自己。

在影片的最后，妈妈卢小花在舞台上歌唱《红莓花儿开》的时候，她仿佛回到了年轻的时代，整个人光芒四射，那一刻她终于找回了自己。这次演出之后，她被应邀到全国各地巡演，她把目光从儿子身上移开，投入到自己热爱的歌唱事业中。而徐伊万，也发生了转变，主动发信息告诉张璐，他已经决定放手，同意签署离婚协议书，与此同时，事业也越发蒸蒸日上。

父母和孩子之间，从来就不是我生了你，你就该听我由我，也不是我为你牺牲一切，你为我实现梦想，而是彼此成就，各自绽放。