这个问题问法有两个值得说道的点。1、我怀疑相爱是假象，有可能回避爱的是镜中花水中月，归根到底爱自己。2、这类带着“是否注定”的字眼的问题下，聚集了很多主观、焦虑的人。回答“注定”与否，非常符合我们焦虑急于要一个答案，要一个结论的行事风格。但是焦虑看完再多车轱辘话也无法得出确切答案。也有圈钱的那些情感机构，打着知识科普的幌子，网罗因为情场失意而焦虑不理智的人.。横向来看，人是各有各的不同的。每段感情也是不同的。回避和焦虑的程度也是不同的，大家的生活状态、生活经历、感情模式也是有差异的。怎么会刚好有一个标准答案，完全符合你们的实际情况呢？你试图寻找一个模式，犯错就开始了。从纵向来看，大家的程度、状态、互动都是动态变化的。

解决这个问题的突破口，一定不在于在知乎带着焦躁不安、寻求答案的心情，匆匆忙忙看了多少篇回答。焦虑没什么大用，因为焦虑而想要解决问题，为了解决问题产生的理智，才是用处。焦虑并不是解决问题的积极状态和方式，其实是没有什么大用处的。道理大家都懂，是理性的认知层面。无法接受，是非理性层面的感情判断。难受，因为感性层面求而不得。知道“难受有个屁用”，是理性层面的认知判断。回避很早就知道了，“难受有个屁用”这个道理。对于他们来说，他们早就接受了那些求而不得，阉割了自己的真实需求。他们从小就从生活经历里懂得，他们的需求，并不能得到满足。

感情这种事，你不用负全责。你要知道有很多你掌控不了的事，已经实实在在发生了。你要承认你的力量很有限。他们的以往经历，造就了他们，这些经历的力量，是排山倒海的，是你无法改变和控制的。你意识到，你的内心还是好喜欢好喜欢。可是喜欢不等同于爱，爱是需要能力的。承认自己的无能，是一件很难受的事情。难受也没有用。人的主观愿望，本来就是渺小的。

对自己负责，也代表厘清自己的责任、自己的任务、自己的目标、自己的边界。代表自己决定自己的生活方式、思想观念，并且充分承担起自己这些决定的行为后果、思想后果、态度后果。我不应该随时随地让自己陷入匮乏感，尤其是爱的匮乏感，因为不被爱的日子已经过去了。负责任的做法是，让自己身体和心灵都舒适、整洁、干净。没有实现一些想实现的目标的时候，也不应该过分苛责自己。一些责任，根本不该自己负，也负不了。苛责自己，而非充分肯定自己、了解自己、替自己想办法，是对自己的不负责。

不应该对别人对我的想法、态度、行为负责。也就是说，别人想什么、说什么、做什么、误会了我什么、对我的态度是什么、生活航向是什么、心情开不开心、爱不爱我、回不回复我的消息，都与我无关。我不应该对别人的情感负责。不管是爱我还是不爱我，通通都不是我应该负责的课题。我不应该寻求别人的爱意，不应该焦急等待别人的反馈，不可以要求别人对我的情绪负责。我不应该对别人的不幸负责。如果别人求助于我，我会善意帮助，如果别人做出了自己的选择，这是再正常不过的事情了。我不应该去改造别人的想法，不应该侵入别人的边界。对自己负责，要克制对别人的控制欲，要克制对别人的善意。

你愿不愿意接受求而不得，愿不愿意终止难受，随意吧。不过要提醒你，你选择继续难受，对于实际情况的改善，没有丝毫作用。很多事情，是他认识回避之前发生的，发生了就是发生了。你想要改变他吗？你知道这个想法有多可笑吗？你凭什么改变一个人几十年的生活经验总结出来的自洽模式？你凭什么改变对方可能已经固化的生理基础？你想要改变其中某一个点，让它程度轻微一些，都很难，你又凭什么觉得你可以改变对方整个逻辑自洽、牢不可破的心理模式？焦虑自以为的帮助和改变在回避眼里是控制。

你们有差异，你对他有很多很多误解。这些误解都是因为差异。差异是不是问题呢？单独来看不是问题。凑在一起才产生了问题。不是因为他有问题，而是你们在关系里都有问题。我指的问题，是从你们共同的关系这个角度来说的。脱离这段关系来看，你的问题可能比他的还要严重。不过好在你喜欢积极寻找和解决问题。改正你自己的问题是你应该做的，不要把这笔账算在对方头上。你改正自己的问题，是为了自己，不是为了对方。不要觉得自己是在为别人牺牲，你其实是在拯救自己。

当你不在对方身上挑毛病，而是能意识到自己的问题，然后有意识地调整自己的依恋模式，你就会受益。一次调整，终生受益。成功的调整，不知道能因此减少多少恋爱中的焦虑瞬间，以及减少无数个在人际交往、事务处理上的产生的焦虑。这非常有益于你的身心健康不是吗？这对于你们双方来说，是共赢的。

你仔细回忆一下，在感情里，是不是他也在用他自己不舒服的方式和你相处。对于他来说，那也是他的迁就和付出。你认为对方欠你，对方也认为你欠他的。双输啊！我倒是觉得，我们可以扭亏为盈。因为正是这些相处中出现的问题，才让你们看到自己身上有问题，提供调整契机。

我有一个说法。小时候，焦虑的养育者，偶尔过度照顾、偶尔疏于照顾。但是当过度照顾让养育者疲惫，养育者会疏于照顾，疏于照顾又会让小宝宝觉得不安，就会哭闹引起更多的过度照顾，恶性循环。虽然我们是缺爱的，但是我们也被过度照顾过。我们对一些情绪的过度反应，也是因为我们之前被照顾过度了。小时候被过度照顾的经历，让我们默认，浓度很高的爱，才是正常的。我们就会形成填不满的情感黑洞，无意识重复小时候的情境。

发现了吗？焦虑没有体验到适中的、稳定的照顾，会默认过度照顾是对的。焦虑从小被保护太好了，所以敏感，感受到情感上的疏忽，就会觉得很严重，觉得天都要塌下来了，会想方设法索取更多的爱。这其实是一种过度反应 。天是不会塌的呀。相信我，没有那点爱，你也不会怎么样。难受是因为，你的全能自恋。全能自恋才会引发全能想象和全能愤怒。你的能力目前做不到拯救他。你的自以为是会伤害到他。在彼此视角看彼此，你们都很自以为是呀。你要做的是脱离你不成熟的共生绞杀的母婴关系翻版。这个世界本来是残酷的，为什么要对一些本来如此的东西泪流满面呢？你被保护得太好了，以至于承受不住压力和变故。

对方的账，你不要替对方还。否则你可能会被剥削压迫无休止打压和PUA。是不同的社会、经济、文化等等复杂因素造成了人们不同的依恋模式，这都符合人性，合乎人类的本能。回避型依恋也好，焦虑型依恋也好，不都是依恋类型吗？哪里就有高下之别了呢？我们好像默认回避是不好的，忽视了自己问题的解决。存在即合理。实际上，哪种依恋模式，都有自己的形成发展过程，都是人类的生存本能的衍生物。我们呐，也不要有太强的分别心。

你替自己还自己的账就可以了。人家真的不需要你自以为是的付出。如果想给他还账，先把你自己的还清。他也真的不需要你拯救呀。你把他放心交给他，放心交给人类本能吧。他可以做自己想做的人。虽然他也会受委屈。但是生而为人，每个人都要受委屈。你们独立自洽的逻辑或者情感体系，在感情中都有问题。你知道他不打算改他的问题。你怎么不改你自己的问题呢？这段感情让你反思。你要反思自己。我们焦虑擅长反思和规避风险呀。反思自己的过程不是贬低自己，是发现自己的价值，是原谅自己，是塑造自我。

那么，你的黑暗角落需不需要被看见和抚慰？去爱的本质，也是希望被爱。你有没有好好被自己看见和照顾过？你知道自己为什么焦虑吗？你去了解过自己没有？借用知友的话，你只要学会坦然接受别人的爱，你才能真正去爱别人。而不是对别人的爱摇尾乞怜或者受宠若惊。一个连自己都不爱的人，是不会得到别人的爱的。一个自己都不尊重自己的人，是不会得到别人的尊重的。你在这段感情里已经感觉到了不舒服。你如果不对自己好、不爱自己，那么爱你的人也会离你而去。你懂我的意思吗？也不是他不爱你，是因为你的表现让他觉得，你不配被爱。

你要相信人的天性都是趋利避害的。所以你拥有的都是该拥有的，别人给你的也是你应得的。当你胆怯，渐渐地，你就会真的觉得自己不配。如果你经常觉得自己配不上更好的爱人、更好的友人，把他们当成你生命里的贵人，那么，你一定有一些自卑。把别人当成贵人，是因为对比之下，你相形见绌，觉得自己不贵。这些所谓贵人，接近你，只是因为，至少你的某个方面被他们欣赏你，他们觉得和你是一个级别的甚至觉得你比他们某方面更强。他们能看到蒙尘的你那些闪光处。回避其实是很慕强的，如果你吸引了他，一定是因为你的闪光处。

想一想我们的学科最近动态，我们的最新科学研究，我们的社会经济运行情况。想一想我们的学习和自我成长。想一想我们的家人和朋友，我们地球上的其他同胞。想一想博大精深的中华文化。想一想我们的诗词歌赋，我们的老庄哲学。想一想那些想看的书，想追的剧。想一想购物车里那件你想买的东西，歌单里你喜欢的那首歌。想一想你怦然心动的时刻。想一想人类的生老病死，植物的季节荣枯。想一想村口可爱的大黄。想一想祖国的大好河山，花鸟鱼虫。去菜市场看看今天的物价，去水果店买点爱吃的水果。看看小区里的小朋友的笑脸。观察一下今天的天气状况。想一想你的学习，想一想你的工作。想想楼下那家好吃的小餐馆。想一想久不联络的朋友。你想一想自己的爱好啊，想一想自己喜欢的书，想实现的愿望。

世界这么大，你现在视野盲区这么大，和他产生的误会岂不是会更深。恋爱又不是一次性能谈完的。没人规定你应该怎么做。你有做任何事情的选择权，为这件事承担后果就好了。你可以选择任何方式，来应对这件事。焦虑就焦虑呗，焦虑一阵子，又不能焦虑一辈子。不要忘了，你还有很多爱你、关心你的人。一切看似无序，实则都在向好发展。

具体问题具体分析。别人的回避，始终不能代表你家回避。焦虑正在焦虑时写的回答，只能给焦虑认同，给不了科学指导。即便看了很多科普文章，对实际解决问题的作用也不大。不要以为把所有的恋爱问题，归咎到依恋类型上。你们也要看是不是和对方的三观一致。你也要看对方的人品是不是好。我知道恋爱滤镜很重。情绪判断会自动美化对方所有行为。你需要花很长时间，看清一些真相，重建自己的认知结构。你需要意识到，有些东西，没有你想象的那么简单。很多问题的出现，并不一定可以归因于依恋模式。把一切问题归因于依恋模式，是一种大而化之的、不负责任的归因方式。虽然这很残忍，但是，请对这段关系做一些实事求是的记录和评价吧。

在恋爱里，面对对方的回避，你极力想避免心理失调，会不断给对方加情感滤镜。就像在手术里，你为了避免疼痛，自行给自己打麻药，你不断给自己补麻药。你的自愿，是最令人毛骨悚然的。有的人花了几十年才明白，希望你可以早一点清醒。麻药劲过了，你才能真正审视一段感情