我和回避是和平分手，个中原因不再赘述，总之就是前人栽树后人乘凉。送走回避那天早上，去机场路上一路无话。回程的地铁人很少，来深圳一年多，第一次坐人这么少的地铁，能一眼望到驾驶室。车厢一串串连地不是那么笔直，白色的灯明亮地晃眼，发车时地铁的破风声响起，好像风声穿过了整个车厢。时至今日我已记不起是风声先起，还是眼泪先落，只知道随地铁呼啸而去，生活仍在继续。
愿看到这个回答的你们，接下来的日子能清澈明亮。
二更:已分手 不再回复回避型依恋的问题
一更：首先表明立场，我是女回避的伴侣，谈了两年目前还在谈。我是一律劝女焦虑离开男回避，男焦虑找我我会提供建议。可找我私信询问焦虑挽回回避的，全是女生，至于为什么没有男焦虑，这点深究下去很有意思，不过我按下不表。
无论男女我真不建议大部分焦虑接触回避，因为真的是那种极度焦虑的人也不会死磕回避。大部分都是伪焦虑和中轻度回避，这群人找安全型是绝对可以很轻易治愈的。大多数回答讲如何和回避相处，可如果完全按照那个方式，那么你的回避最终和你建立关系的是真实的你还是满足他所有需求的你。
焦虑是有持续改变的动力的，而回避没有，所以大多数咨询师的答案看似中立，两边都讲了该如何如何，其实还是赚的焦虑的钱，因为回避根本很少看回答，即使看了他们也会觉得不必改变目前的舒适状态或者无力改变。我认为但凡有良知的咨询师都不应该劝焦虑入回避的坑，特别女焦虑和男回避。这个社会下终究还是男性要扛起大部分责任，除非上升到一定阶层，正逢大好青春年华的焦虑女只会是和回避男恋爱关系中的亏损方，碰到回避直接拖下水。目前我所了解的女焦虑和男回避的婚姻没有一个幸福的。
这个世界总是该回馈努力者更多一点，大多时候回避不愿意拯救自己没人帮得了他。回避本身就是缺少链接世界的动力，这就注定他不会为了跟他利益无关的人和事倾注太多资源。这对于女性来说约等于灾难，女回避其实好一点在于她本就可以不用负上太多责任，大多数现实压力是男性来解决。当然我们鼓励女性能够更加独立，不要依附男性，可目前社会环境如此，女回避带来的问题换成安全型很大一部分是重合的。
生物本就是物竞天择适者生存，回避男如果没有坚强的意志克服自己的问题，是注定悲惨且会给他人带来悲惨。
我的父亲就是典型的回避男，我的两个姐姐至今无法原谅他，即使我现在足够理解他也足够包容他愿意照顾他。可是他给一个家庭带来的苦痛还是真实存在的，我的妈妈年轻时承担了太多物质上精神上的压力，我是不会相信一个没有自我觉知力的回避能够承担得起婚姻和家庭的责任。
试问，在没有情感和物质支持的婚姻，有几个女性能够坚持下去。
不是说不给回避男机会，而是他们必须自己争取机会。要么钱，要么爱，总要给一样吧。
以下为原回答：
真有能力和回避产生爱的人，都不是正常的人。
适合回避的亲密关系的构建不能套用正常的爱的需求。比如一个底层逻辑:每个人都是需要爱与被爱的可以替换为每个人类的生存都离不开关系。
回避只能和某些特定（我认为理论上只有恐惧转安全型)的人，用完全不同于主流恋爱的系统产生爱（两个个人进行深度链接）。
所以我认为现在不管回避话题下有多少建议，方向都是错的，对于真正的回避，可能并不需要安全型的恋爱模式。
如何创造性地经营关系要看一个人的想象力和实践能力，回避型只是一个笼统的偏向，真正具体到实际中每个人都是特别不一样的。
这就出现了相处技巧大多是操作层面，最多也是教人如何理解自己理解他人，然后更有效率地去爱，说到底还是授人予鱼，而且要看这个人悟性。如果无法切实真正创造性地去建立关系，想解决与回避相处的问题是基本不可能的。
对于焦虑真的实在想和回避相爱，我建议多体会这四个字:向死而生。这句话的语气不是玩笑的，是严肃的。
注意我说的是相爱，不是谈恋爱，相爱是要建立深度的感情链接的。回避因为怕受伤害建立了顽强的保护机制，所以想要建立深度链接，必须要跟回避博弈。那些想要无条件温暖，都是高估了自己的爱并且不了解回避保护机制的强大。因为你的筹码对对方来说是可以轻易舍弃的，以回避的短浅目光，必然和你采取不对称的零和博弈（即对方的付出永远远低于你的付出，你对对方的损耗回避必然同等报复，因为对他们来说最终采取零和，分手，是个容易进行的选项）
所以回避在博弈上，理论上是处于不败之地，建议女焦虑遇到男回避千万要跑。
近年心理学研究依恋模式比较关注Codependency这个词，这个词最早出自和物质成瘾相关的语境，是指一种伴侣之间的关系。例如，一对伴侣中一方酒精成瘾，导致自身功能低下;而另一方则依赖于伴侣的这种功能低下，给出强制性的照顾。
Codependency的本质是一个人无法依赖自己内在的自我、或自身完全的意志来决定自己的行动。他们的行动和自我价值都依附于外界的东西，可能是人，可能是成瘾物质等。
在狭义的Codependency的关系中，两个人都具有这样的特点，需要对方有生理或精神上的成瘾(对应回避就是情感缺失)，造成这个人功能低下，极端对感情不负责任;而另一个人则高度依赖这个人的“感情功能低下”和“不负责任”，在过分地、强制地、照顾另一方中获得自己的价值感。这是一种病态的共生关系。
在依赖共生关系中扮演“助人者”角色的一方，往往“依赖别人对自己的依赖”。他们把过多的注意力放在另一半身上，给予ta并不需要的过多的关怀，为此可以完全忽略自身的需要，同时又带有强迫性的控制欲，痴迷于控制对方的一切。
而在广义的Codependency中，本质是两个个体的存在孤独（existential isolation)。焦虑和回避因为各种原因，对存在孤独的感受更敏感。为什么一些焦虑对回避前赴后继，因为他们的存在孤独很大程度上表象为焦虑被弃，而在回避身上他们好像看到了共生的希望（潜意识的指引)。安全型因为感受不到存在孤独，所以不会死磕回避。
焦虑是回避的反面。回避通过屏蔽情绪（让自己彻底无能化)来避免感受存在孤独，焦虑通过飞蛾扑火来获得虚假全能感”战胜”存在孤独。
看起来好像焦虑回避天生一对，其实他们都受自己对存在孤独恐惧的恐惧驱动，而解决手段对对方来说其实是毒药，所以结果只能是加深恐惧。如果他们意识不到这种潜意识的惯性，一生都会追逐对存在孤独的消解，幸运的话有人治愈，不幸的话永远迷失在表象里。所以焦虑某种程度上更悲催，因为回避大不了彻底麻木，就可以避免存在孤独。而焦虑要不断获取能量，竭力创造能量，然后还要有合适的对象把能量给出去，原因只是因为他们对存在孤独敏感。
所以我建议正在恋爱的焦虑对回避采取向死而生的态度，说不定通过彻底审视自我和一种类似极限施压的方式，能真正解决掉对存在孤独敏感的问题。
对于大部分焦虑我还是觉得直接劝退比较好，因为这本质不是操作问题，苦难或许能帮助他们完善，但苦难本身仍是苦难。
