那些亲子关系紧张,甚至孩子辱骂父母的,其实都是父母活该

丹琴谈育儿 2024-07-05 14:35:52

你跟你孩子之间的相处模式是怎样的?或者说你们之间的关系如何?

是两个人经常吵架,见面就不对付,还是亲密无间,无话不谈?

很多家庭中父母跟孩子关系比较差,特别是在孩子进入青春期之后,然后很多父母就想当然的就觉得是孩子的问题,就怪罪孩子,说孩子翅膀硬了,不听话了。

简单的说,父母认为问题出在孩子身上,而不是出在自己身上,是孩子不理解父母,自己问题总是解决不好,总是给父母制造麻烦,而父母说他们又不听,所以最终导致了亲子关系变差。

但是从孩子的角度,他们则会认为导致他们跟父母之间关系差的原因在于父母,而不是自己,是父母不理解自己,总是颐指气使,又不去改变,所以自己才忍无可忍的被迫反抗。

是不是这样?

事实上,关系处成这样是双方共同互动的结果。

我们首先要明白一个问题,那就是我们都在顺应自己的本能,无论父母还是孩子,他们都是想要按照自己喜欢的方式处理人际关系。

就比如说,如果说父母是一个控制欲比较强的人,他就会习惯性的命令控制孩子,不喜欢孩子反抗,那只有孩子顺应父母的本能,听父母的,从父母的角度来说,他才会喜欢孩子。

但与此同时,孩子其实也是有自己的本能的,他们也想要顺应自己的本能来处理人际关系。

如果孩子恰好是一个比较听话的孩子,那父母的强势搭配听话的孩子,这种相处模式是最理想的,两个人都在顺应自己的本能,所以关系就会相处的比较融洽。

但如果孩子的脾气也是比较暴躁,就不喜欢听别人控制,那父母跟孩子之间的就必然会发生冲突。

父母想要控制孩子,而孩子不喜欢被被人控制,于是他们就会反抗父母,二者之间就必然会发生激烈的斗争。

而在激烈的斗争中,相处模式就会慢慢的被固定下来。

从父母的角度来说,他会不断的释放自己的控制,直到要找到孩子的底线。如果孩子的底线父母还是接受不了,那父母会继续压榨孩子的底线,直到孩子的底线降到父母可以接受的程度为止。

从孩子的角度来说,孩子也会不断的反抗,试探父母的底线。同样的,如果父母的底线孩子接受不了,觉得比较高,那孩子也会更加激烈的反抗,从而提高父母对他们的接受程度。

最终在父母跟孩子的不断斗争中,那大家就找到一个可以相对和平相处的界限,这个界限两者都可以大概接受。

父母和孩子都知道对方大概的底线是什么样的,父母知道自己控制到什么样,孩子就会反抗,而孩子则会大概知道自己反抗的什么程度,父母就接受不了。

如果界限比较明确,那父母跟孩子还可以和平相处,只要大家都遵守界限,不要越界就可以。

而如果界限比较模糊,父母跟孩子之间一直没有建立一个明确的界限,那父母跟孩子之间就容易因为界限不明而越界,于是双方也就会一直爆发冲突,直到双方确定一个大概可以明确的界限。

界限确定之后,相处模式也就出现了,关系也就基本确定了。大家就做到了尽量的既顺应自己的本能,又同时尽可能被对方接受的方式跟对方互动。

基于这个大概的界限,父母和孩子就建立了一个相对稳定的关系,相处模式也就固定了。

理解了这一点,我们就可以得出两个结论:

一是要想改变孩子,父母首先要改变自己

当父母调整自己后,原本的平衡就会被打破,互动模式就必然会做出调整,因此一旦父母改变自己,孩子就必然会做出相应的调整,然后再跟父母新的行为不断互动后,产生新的平衡模式。

所以,如果父母想要改变孩子的行为,那父母只需要改变自己的行为就行。

二是孩子之所以变成现在这个样子,父母有不可推卸的责任

很多家庭中亲子关系紧张,特别是一些家庭中,孩子脾气暴躁,还会打骂父母,那孩子有这样的表现,跟父母有绝对的关系。

恰恰是在孩子表现自己的行为后,父母没有及时的做出恰当回应,以至于父母跟孩子之间建立了这样的互动模式。

就比如说,孩子辱骂父母,如果父母一开始就给予了强烈的反应,比如说打孩子一顿,孩子就知道父母的底线,就不可能继续用这样的行为模式来应对父母。

所以,如果你觉得孩子很讨厌、很失败,跟你父母自身有很大的关系,正是你的回应,使得孩子一步步的变成了这样。

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  • 2024-07-06 14:31

    不好好养孩子的,啥后果都活该

丹琴谈育儿

简介:感谢大家的关注