最近看到好几个帖子，都是关于孩子不吃某样特定的食物，家长们在网上寻求帮助，要不要强迫孩子去吃这些食物。
对于挑食的问题，我的观点是永远不要强迫孩子吃，这是强迫不来的，甚至会让孩子更加反感他们本来就不怎么喜欢的食物，只需要不断提供各种有益的健康食物选择就好。
揭开“挑食”的面纱，我发现了家长们隐藏在饮食之下的私心。
“我没办法控制我的小孩”，这是很多家长内心的os，他怎么就非要惹我生气，给我找不痛快，老是和我对着干。
饮食就是家长们尝试控制孩子并且建立权威的一个重灾区。吃什么，怎么吃，孩子们似乎总是在饭桌上挑战着家长。
既然你不吃，那我就想方设法让你吃，饭桌上的饭菜成为了家长们的权力争夺兵法。你是我生的，我治不了别人还治不了你？
家长们想尽一切办法让孩子将食物塞进嘴里，吹响胜利的号角。餐桌上的胜利让他们自信地认为自己还是这个家里最有权威的人。
这时候家长真正在乎的是孩子得到了营养均衡的饮食，还是又重新回到手中的权力？打着“为你好”的旗号让孩子遵从自己，满足自己的控制欲。
其实，所有小孩都会挑食，不同程度的，但是所有小孩都营养不良吗？
我小时候就非常挑食，很多东西不吃，不吃葱，不吃煮鸡蛋（我妈每天早上给我煮一个），不吃肥肉，不喝牛奶……后来我回想起来，我不吃鸡蛋是因为我一咬鸡蛋白就感觉牙神经被刺激到，让我浑身不舒服，可是我无法像父母准确描述这种感觉，我就说我吃鸡蛋牙齿痛，他们不信，我又说我吃鸡蛋肚子痛，他们还是不信，我说我吃鸡蛋腿痛，他们当然还是不信……所以每天早上我们给我煮的鸡蛋，我就都乖乖带走，我说我在路上吃，其实全都扔进了下水道……
我不喝牛奶是因为我妈妈给我的牛奶放很多糖，而且放凉了给我喝，每次我都觉得很腥很腻，一喝就想吐。直到我长大了，自己冲牛奶，才发现牛奶原来可以是清香回甜的。就这么凭白错过牛奶好多年……
但如果爸爸妈妈能细心一点，其实他们会发现，没有鸡蛋白，我就吃得蛮好，番茄炒蛋也能行；牛奶不放糖，我就会喝。现在的小孩选择更多，各种酸奶，各种奶酪，鲜奶馒头等等，很难找不到替代品。就算暂时孩子都不爱，或者牛奶过敏，世界上也还有很多很多的其他优质蛋白质可以选，鱼虾蟹贝、猪牛羊、鸡鸭鹅、鹌鹑蛋……
每种食材还有很多做法。鸡蛋可以做鸡蛋卷，煎蛋，温泉蛋，炒鸡蛋，蟹肉滑蛋，鸡蛋饼，鸡蛋面疙瘩，蛤蜊蒸蛋，番茄炒蛋……
说到底，还是强迫不了一个人吃ta无论是生理还是心理上抗拒的食物，只能不断尝试。尝试找别的蛋白质食物替代，尝试不同的做法。
小孩子的志气和决心，不该用在“就算饿死也不吃鸡蛋”上面。
小孩的喜好和感受，也不应该因为是小孩就被忽略。
吃，应该是一件放松的，有幸福感的事。与其强迫孩子吃，不如让孩子感知到爱意与温暖，让吃变成一件很治愈的事——你的喜好和感受很重要，我们家的餐桌可以因为你做出调整。
不仅仅是饮食，在孩子生活的各个方面，大人都不应该试图通过控制孩子来满足自己的期望。
育儿从来不是权力的斗争
有些朋友会提出质疑，我作为他的监护人，全由着他想干什么就干什么吗？他还想每天都只吃零食不吃饭，只看电视不读书，我也都不管不问吗？
当然不是，我的始终认为：
研究育儿和儿童发展的研究人员将家长抚养孩子的方式以“要求/控制性”和“接纳/回应性”这两个评判标准将育儿方式归纳为4种风格。
其中专家们最建议的养育方式就是高要求/控制、高接纳/回应的权威型。
孩子们需要尊重父母的权威，这是他们健康成长的重要组成部分。
在这里我们需要区分的一个概念问题，
在传统的育儿方式中，权威等同于年长：无论谁年长，都有权决定和制定规则。
在童年时期，父母决定孩子该做什么，不该做什么，什么是对的，什么是错的，什么有效，什么无效。我们为孩子提供了做出决策的参考，他们遵循这些决定，不用弄清楚其中缘由。
这种权威经常被概括成：“因为这是我说的，就这样”。但是如果简单粗暴地认为权威是独裁主义的同义词，这样的教育方式将是封闭和僵化的。
随着孩子逐渐拥有独立意识，让孩子一味无脑遵从显然不是个好方法。
相比之下，权威型的父母会提供更多的建议和方法，听取孩子的建议，让孩子理解规则背后的原因，并且提供更多的爱与支持来激励孩子的改变。
权威育儿
对孩子有要求，但是提供支持
强调好的行为，对孩子正面的行为加以强化
不事无巨细，提供一些大方向的要求
积极参与孩子的生活
专制育儿
对孩子严格，但是不提供支持
关注孩子的错误，并且惩罚孩子的行为
严厉执行定下的规则
不参与孩子的生活
我们身处一个群体，小到家庭大到社会，必须遵守某些规则和期望。
只有真正理解其背后的逻辑，才能做到不盲从，分辨出何时服从命令，何时为了自己坚持的理念挺身而出，坚定自己的决定，挑战权威。
它教会了孩子遵守规则和从错误中学习的重要性，灌输了责任感，帮助他们了解自己行为的后果，并为自己的决定负责。
跟大家分享一下我是如何解决“孩子不吃正餐，只喜欢吃零食”这个问题。
酒酒非常喜欢吃甜食，我跟他科普了（通过各种形式，反复接触这类知识），营养素的种类，以及为什么我们不能吃那么多甜食，一是牙齿会容易蛀牙，二是这些甜食不能提供很多帮助他成长的营养。
但是我们还是想吃零食/冰淇淋/甜食，怎么办呢？我问酒酒自己来想办法，他说，可以只买一个，他和姐姐一起分享；还可以吃相对健康一些的甜食。
经过讨论，我们又给吃零食/甜食加了一些限制，我们多久吃一次呢？哪些情况下吃呢？
酒酒希望每天放学的时候都能吃一点，于是我们决定每天放学可以吃一颗代糖的泡泡糖，既能吃到甜味，又不会伤害牙齿；我们可以吃一些水果。
周末出去玩的时候，我们可以吃冰淇淋或者巧克力蛋糕；但为了不影响正餐，我们还讨论决定，如果只有一小时就吃饭了，我们就不吃零食了，但是作为补偿，餐后和姐姐分享一份甜点。
健康的权威感能给孩子带来安全感。知道有一个尊重并且信任、崇拜的人可以帮助和引导自己，这让孩子们有一种稳定感，让他们无所畏惧地探索自己的世界。
建立权威与提供关爱就像是天秤的两端，孩子对权威的尊重太多或太少都是有害的，所以帮助孩子找到平衡很重要。
选择性规范孩子
在日常生活中对孩子多一些宽容，只要不是涉及原则性问题，都是可以商量的。没必要揪着一些很小的事情让孩子和自己都不痛快，甚至偶尔疯狂一下也没有关系，试着放轻松~ 与其纠结与于眼前的短期目标，吃多吃少，吃这吃那，不如一起创造一些快乐的回忆。
虽然我们对孩子有所期望，但可以变得灵活一些。如果有一些情有可原的情况，也可以相应地调整我们的规定。
和孩子约定了每天吃5种蔬菜，2种水果，但今天的水果只有西瓜是ta爱吃的，那就多吃一块西瓜吧；约定了一天只吃一份甜点，但是外出就餐的餐厅有招牌甜品，今天多吃了一份也没关系。
孩子不想吃韭菜，那让他试试其他菜；不想吃面条，那下次就吃炒饭。创造一个可控的环境而非控制孩子的行为，求同存异才是最优秀的外交政策。
明确的规则和边界
在面对不可让步的问题上，要和孩子明确其中的规则和边界。比如不能撒谎、安全问题，需要认真对待作业，与人沟通需要真诚等等。
在这些问题上要坚守底线，向孩子提出清晰明确的引导。
保持前后一致
犯错就会有后果，当孩子真的犯了错，我们必须要做到前后一致，之前和孩子怎么说的就怎么执行，千万不能前后不一致，自相矛盾，这样不仅会让孩子觉得很疑惑，而且会让家长们丧失权威。
保持良好的沟通
倾听孩子，引导孩子表达情绪，考虑孩子的感受，鼓励孩子说出自己的想法，即便我们不认同......这些举动都不会让我们成为一个看起来很“弱”的家长。恰恰相反，这些举动往往能够加强我们在孩子心中的权威。
一定程度上，家长们养育的工作就是去倾听、理解、回应我们的孩子。鼓励孩子根据自己的价值观思考自己的行为。育儿不是控制，而是设定期望和标准，去了解你的孩子和你有什么不同的意见。
当孩子们感受到我们对他的尊重和理解，对我们的信任也就更多，更愿意接受我们的引导和教育，这是一个良性的循环。
提供具体建议
当孩子与我们出现不同意见或者是无法实现我们的期望时，具体的实施建议比模糊空洞的目标更加有用。
孩子如果不爱吃饭，只爱吃零食，家长们可以以身作则，每天好好吃饭，让孩子们一起帮忙准备餐食，也可以每周找一天让他们自己选择食材。
现在我们家孩子的午餐都是在学校点的，我会告诉他们，如果吃到什么喜欢吃，或者不喜欢吃，就告诉妈妈，点餐的时候做出调整。
孩子最近的课业并不理想，与其和孩子说“你能不能在学习上用点心，下次必须考到95分以上。”我们可以提出具体的学习改进计划：“这个题型是不是不会做，需要帮忙吗？” “我们可以每天多花15分钟来练一下口算。”……
学会放手
这是所有父母一生都在学习的命题。
育儿像是带着力量进来，带着安静离开的浪潮。潮起潮落，我们需要知道自己何时该干预，何时该放手，父母在孩子人生中的“退出”绝不是18岁长大成人的那一瞬间，而是在伴随他长大的每一分每一秒。
育儿是一场交谊舞，过去你带着孩子，他跟着你的脚步，逐渐他有了自己的舞步，可能会乱，可能没那么完美，甚至会摔倒，请一定忍住，忍住你那颗“领舞”的心。
每个家长都需要学会在孩子摔倒时“袖手旁观”，有时我们需要做的是屏住呼吸，祈祷他们能站起来；有时候我们需要做的是，给他空间让他能够自己哭一哭释放情绪。
孩子需要的不仅是安慰，孩子需要的是安全的成长空间：知道你在不远处，如果ta需要，就能向你求助。
家有不扫兴的大人是什么体验
如何从感官角度，破解孩子挑食？
无处不在的监控
助理编辑：GT.
